我以前从未觉得自己会有七年之痒这一说，可能那时候的我们过得很简单，对婚姻和爱人都充满信心，充满希望，充满憧憬，甚至天真觉得我们之间连吵架都不会有。

从认识到现在，掐指一算，整七年。伴随着日常琐碎，工作压力，孩子降生，老幼同住，不可避免冲击着我们当年幻想的各种婚姻形态。理想中的那种琴瑟和鸣，那种亲亲诺诺，那种恨不得把对方捧在手心，其实都是一副副美丽的画卷，总归不是现实。

我们相识很简单，中间人牵线搭桥，两人看对眼就好上了。和所有恋人们的感觉一样，刚开始总是是充满了甜蜜，但不同的是我们之间并不浪漫。约会最多的形式也就是吃饭，为数不多的几次看电影，甚至连玫瑰花都没有过。记得有一次情人节，我发信息问他：“今天给我买花吗？”他俏皮地回复：“我给你买个菜花吧，今天当花使，明天当菜吃。”当时的我没有任何生气，相反感觉特别开心，觉得那样的日子更让人踏实。现在想想，可能是因为自己一个人工作在外，家人不在身边，心中想要有个家的原因。就这样平平淡淡地谈了四年恋爱，我一直以为结婚后也不过如此，所以对婚姻从未有过惧怕和抗拒。

婚后的日子一如婚前一样平淡，彩蛋就是婚后第二月怀孕了。头三月喝水都吐，整个人瘦的皮包骨头。他虽然关心我，下班给我做饭，但奇怪的是我好像感觉不到那种由衷的担心，或许是那个时候的我比较敏感。怀胎第七个月的时候，刚好弟弟参加家里的公务员考试，笔试面试都是第一，但体检时心脏有杂音把他拦在了公门之外。我心中疼痛无比，但他却觉得我的担心一点用没有，一句安慰的话都没有。不明白这是因为他是独生子女体会不到那种手足情，还是根本就是这么冷漠，我在心中五味杂陈，说不出那种滋味。在当时那种情况，哪怕安慰我说这个没关系，我们一起想办法，那对我也是莫大的鼓舞，可是没有，一句话都没有。后来弟弟来北京看病，他也没有对弟弟说过一句安慰的话，连带着去看病都来回等了好久。从那以后我心中充满芥蒂，对他常来我家玩的表妹我也提不起往常的热情。

随着他职位的升迁，给我的唯一感觉就是“他很忙”。平时上班忙，晚点八点之前能回家那都是算早的。出差在外也从不打电话回家，从不问一句家里情况。我主动打电话过去，他总是一副我的电话耽搁他好多时间的态度，说我闲得没事。渐渐地我就不打电话了，你忙就自己忙吧，我没有必要去碰一鼻子冷灰。此间，我很感激我的公婆，细致入微地帮我带着孩子，料理家务，我每日安心上班即可。至此和他们一起居住将近三年，没有让我刷过一次碗，洗过一次衣服。

我渐渐习惯了天天没有他的信息的生活，他也自己忙在自己的世界中，两人渐如一个屋檐底下的陌生人。这种状态一直持续着，终于在公婆带着孩子回老家避暑后彻底地爆发了。孩子一走，平常吸引两人注意力的转移点就没有了，取而代之的是平时积累的各种怨气和不满。原本计划是孩子十一月回京，我想让他们早点回来，说想孩子。他却说我有病，都定好的事情又变。心中的各种不满，被这一句“有病”引爆，我忍无可忍，嚎啕大哭。吵完后独自跑出家门，一夜未归。虽然后来和解，但各种不满也是不言而喻。

他觉得我不够理解他，每天在外面那么忙，我还为这些鸡毛蒜皮的事情计较。我觉得他不够关心我，心中也感觉不到爱。我有时候甚至觉得如果没有孩子这根纽带，我们恐怕是要一刀两断了。心绪的转折缘于偶然看到的一部韩剧。剧中的女人一直和男人过着富裕奢华，十指不沾阳春水的日子。岂料男人破产，两人囧居一间小房。男人悲伤至极，在汉江边嚎啕痛哭，想一死了之，但为了孩子和女人硬是强忍悲痛，放下身段每日辛苦劳作。男人希望回家能吃口热饭，但女人认为现在这种潦倒都是男人造成的，沉浸在现在清苦生活的痛苦中，每日消沉，怨言满天，甚至为了面子贷款买昂贵的婴儿车。奇葩的是婴儿车并非用于推孩子，而是推着空车去商场显摆。两人陷入各自的痛苦，都觉得对方不理解自己的苦闷，终究离婚收场。观剧之后，我猛地感觉透过他们的人生看到了自己婚姻的影子。两人之间的互不理解犹如两条平行线永无交集，长此以往，可谓是离分道扬镳也无几里路程。我突然意识到他会不会在背后也如剧中男人那样痛苦？每日辛勤工作，回家却是冷言冷语。我不也如剧中女人那般活在自己的苦闷中吗？细细反思其中各味，确实感觉自己没有站在他的立场上考虑。在外面他承受的压力确实是我在国企环境中不可比拟的。每每出差，也多因会务。会议的大事小情，事无巨细，都得他自己操心。每日几十个电话都是家常便饭，所以电话中对我言语不耐烦也是可以理解。除了我，他还能给谁任意地发泄呢？心中渐渐有了些不一样的滋味浮上来。

偶然一次机会，两人就此深入探讨了一下。他也表示没有我在家料理家中一切事务，他也不可能在外面安心工作。现在正是干事业的年纪，也希望通过自己的努力让我和孩子生活得更好。我开始慢慢学着理解他，确实这淅些年，他工资每月悉数上缴，从无抽烟、外宿等不良习惯，如有应酬也会提前知会。这些年我也从未为家中经济操心，房子车子全凭他自己奋斗，没有要父母一分赞助。我慢慢觉得自己是不是真的因为“太闲”，才将注意力过度集中到这些问题上。我开始自己调整自己的生活。捡起了一直想考而未行动的职称考试，虽然没有想过一次性考过，但对自己来说是一种鞭策，一种前进。开始周末抽空去图书馆，借阅自己喜欢的书籍。阅读各种家庭教育的书刊，让自己更科学地伴陪孩子成长。并开始尝试阅读原版英文小说，虽然并不擅长，但总归鼓起勇气看看，借此拓展自己的视野。开始买字帖练习钢笔字，让自己在空闲中找到一块心灵休憩的地方。当时心中并无一定要提升自己那种高尚的想法，只是一个简单的理念支撑着，孩子逐渐长大，如果希望他也努力学习和生活，那么自己也要给孩子一个正面的榜样。

心态转变后，发现自己也不那么苦闷。他晚回家，我就自己安静的看书，没有像以前那样左一个电话右一个电话地追问什么时候回家。他周末出差，我就尝试带孩子乘公共交通去附近游玩，而之前总是想着自己一个人带孩子出门不方便，进而把不关心孩子的情绪强加到他身上。他不想出门，我也不强求，自己去看喜欢的电影，买喜欢的衣服和化妆品。而之前我总是抱怨他不陪我，偶尔一同逛街，问他对任何一件我试穿衣服的意见，他完全是那种眼睛看着手机，嘴里说“好看”的敷衍。我慢慢改变后，发现他也在慢慢变化。出差前后会给我发信息报平安，回家会带着孩子玩耍，逛街他不去也会让我多买自己喜欢的衣服。两人浮躁的心绪也渐渐趋于平和，商量的口气也明显多于责怪。

相识相知，结婚生子，历时七年，可谓酸甜苦辣咸，各种生活味道轮番上场。其实七年之痒，不仅仅就是在第七年开始发生。伴随着时间流逝，婚姻也会在不同阶段散发出不同的魅力。两个人在接受生活赐予的甜蜜同时，也要跟随生活的脚步适时调整。婚姻中没有绝对的对错，家也不是一个完全讲通道理的地方，如果你发现了问题，请先做了一下自我调整。生活的惊喜往往就是在一个转角的地方，而这个转角兴许你走过千万遍，只是没有住脚欣赏而已。但只要你转变一下视角，放慢一下脚步，幸福的花朵就在那转角处静静开放。