活了26年的我，其实还是不懂什么是爱情，也没有尝试过初恋的刻骨铭心和撕心裂肺，我只是很执着地喜欢一个人喜欢了很久很久......
和他相识在小学时代，这样算是青梅足马么？反正我总是告诉别人我和他是青梅足马，彷佛只有这样才能让我不自信的心安定下来，毕竟他给我的感觉总是那么若即若离，没有安全感，彷佛这只是我一个人的独角戏。
我和他的故事，时间很长，感情却很短，这是我不得不承认的事实。
小学时代的我是一个很不自信的孩子，尽管在老师的眼里，我是个学习成绩好，又乖巧孝顺的孩子，在同学们眼里我是个受欢迎的人，但是只有我自己知道我是一个多么不自信的人。
那时的他转学过来，就这样闯进了我的生活，成为了当时老师和同学们心里最优秀的学生，我也曾一度把他当作我学习的偶像，完全没有任何的妒忌。
我们从陌生人到熟悉，再到成为好朋友，一起学习，一起瞎闹，在当时男女生关系还没那么开放的年纪，我们毫无禁忌地玩耍，直到我发现自己心底萌生的一丝异样情感和心跳，这日渐相处的情感来得太快，就像突然平静心底被石块荡开了一圈圈的水花。
我不相信命运，却总怀疑命运跟我开了一个玩笑。
小学毕业考试后，成绩优秀的他被重点中学录取了，我也难过地选择了去外地的中学就读，可是做的这个决定却让我后来后悔不已。
他并没有去那所重点中学就读，而是留在了我们当地的中学，因为他的父母觉得他年龄还小，不放心他一个人离家那么远。在得知这个消息时，我还曾哭闹着要回来当地的学校就读，为此还被老妈揍了一顿，翻看我那整本都是关于他点点滴滴的日记本，至今印象深刻。那时也不知道哪里来的勇气让一向乖巧的我变得那么疯狂，爱情的力量么？那时的我可是本着本能去做的吧。
只不过，一切都已经晚了，一旦错过就是错过了。之后的我再也没有和他同校过，也从那时候开始，我和他似乎开始渐行渐远。
我开始给他写信，在那电脑手机网络还没流行起来的年代，写信还是我最喜欢的方式。我们几乎一个星期一封信，等待他的回信成为我每个星期最期待的事情。
他曾在信里写道，他还是比较喜欢和我聊天，我比很多女孩子都直率，很多心里话他都会告诉我，那时的我觉得我对他而言是特别的。他还说，我像一个高傲的公主。他的这句话，即使过那么多年，我依然无法忘怀，这对于当时那么自卑的我是多么的震惊。也因为他的这句话，我开始重新认识了别人眼里的自己和他眼里的我，我不知道该喜还是该忧。
我们写了好多好多的信，他每次都是用一样的信封，我每次都会把他写的信读个好几遍，生怕会漏掉任何一个字，就差能背下来了。
那时的我知道，我心里有情愫，而他的心里，我只是他的好朋友，所以，我也不得不对别人和对自己说，我们是好朋友。
不知何时起，我们渐渐不再写信了，是从别人告诉我他喜欢我们共同的好朋友之后么？时间已久，我也实在想不起来了。只记得听到这个消息的我，在电话里沉默了很久很久，直到那边担心的声音传来，我才强颜欢笑地假装淡定，原以为自己骗过了那位朋友，谁知道多年以后才得知，我早已暴露了心底的秘密。
喜欢的人喜欢自己的好朋友，好像有点戏剧化，从来没想过会发生在自己身上的事情偏偏就发生了。
那时候的我，偏执地有一个理念，如果他有了喜欢的人，我就退出，做不到祝福他们，只能做自己能做到的退让。现在想来，只觉得很好笑，那时的自己怎么会有这么奇怪的成熟？
这种默默喜欢，默默退出的作风，也不知道是怎么产生的，性格使然么？这让多年后性格有所变化的我后悔不已，从来没有做出过努力就放弃的爱情，怪不得会经不起考验就遗失在手里，说起来也是我自己活该。
后来，经过两年的刻意忽略，逐渐将对他的心跳频率恢复到正常状态，将那股躁动压在心底深处。因为怕连最后的关联都失去，我宁愿保留好朋友这个头衔。
他并没有和她在一起。他告诉我，他那是一时的好感而已。尽管这样，我还是没敢表露我的心迹。因为有多在乎，就有多害怕失去。
校园时光总是在枯燥中慢行，在欢乐单纯中飞逝。
每一年，我都会数着我和他已经认识了多少年，但唯独没有想起我错过了和他报考同一间学校的两次机会。他永远走在我的前面，我总是只能看得到他的背影。大学已毕业几年的我总在想，若是当年的我记得想要和他报考同一间大学，那会不会就能拼尽全力，也会实现愿望呢？也许命运就不再是和我开了一个玩笑。直到想到这些，我开始恨自己脑袋不好使，为什么现在才想起这些，一遭失足，终身遗憾。我也终于体会没有后悔药吃的痛苦。
都说大学是个整容所，不只样貌，还有心理。
以前觉得不自信，是自我认为自己长得丑，优秀的他彷佛是我努力的动力，所以一直都做着各种努力让自己变得更好。长大后其实发现，自己并不丑，毕竟老爸年轻时是个帅哥，老妈还是校花，只是我心理作怪。不过也因为这样，我成为了更好的自己。
而他，等我成为更好的我之后，离我就更加远了。
回头想想，好像是每一次，都是我主动找他的，我问一句，他就答一句。从偶尔联系到许久不联系，我总是隐忍着不找他的冲动，实在想念他了才找他。
落花有意，流水无情。
渐渐地，再傻的我都知道，我和他之间注定是两条没有交点的平行线。爱情若是两情相悦，就不会有那么多年的独自守候和若即若离了。我也该结束这独角戏的舞台表演了。一旦陷入爱情的人，总是会迷失方向的。我也不明白为什么那么多年我就认定了他？说我专一，其实我是颜控。
我时常梦见他，现实的我他若即若离，梦里的他却总是给我带来温暖。每每梦见他，我脑海里只会浮现一句话：这就是现实和梦境是相反的例子。与其说是梦，倒不如说那是我的愿望，我愿望中他的模样。
每一次梦见他，我就越舍不得忘记他，但理智还是告诉我，我必须要放手。
大学毕业的那一年，许久不见的我们，当我再次见到他时，我发现自己好像可以回归到好朋友的位置了，没有了疯狂的心跳和呼吸困难，有的只是看开后的坦荡。
本想就那样悄悄放手，可事与愿违，不一样的结局在我意料之外就那样发生了，至今我也还是一脸懵逼，不知道该说好还是不好。
那一天，是他的生日，从来没有正式给他庆祝过生日的我，想要帮他庆祝一次。第一次送男孩子礼物的我实在不知道要送什么，最后想起他总是喜欢穿T恤，于是我就买了一件T恤给他，那是当时我买过最贵的一件衣服。我也没想过女孩子送男孩子衣服代表着什么，只是出于本能。
挑好了礼物，买了蛋糕，还约了另外两个好朋友一起替他庆祝。刚开始气氛很好，大家一起闲聊，一起吃蛋糕，可是到后来，说起了小学时代的一些往事，突然其中一个人提到了那时喜欢我的一个男孩，那个男孩也是我们的好朋友之一。他笑着说：“xx挺喜欢你的。”
从喜欢的人口中听到这句话，无疑是最受伤的。
我心情开始不好了。那时候的我，刚开始学会喝啤酒，但属于一罐啤酒就倒的酒量。慢慢地，就演变成心情一不好的我就想喝啤酒，那时候也开始懂得酒解千愁的好处。他们也开始感觉我不对劲，死活不让我买啤酒，但拗不过我，最后买了两罐，一罐给我，另一罐给他的好兄弟。
其实藏在心里的那么多年的秘密，在前不久被他的兄弟xx看破了，所以xx知道我突然心情不好的原因，也就仗义地陪我喝了。
一罐啤酒下肚，我开始走路两腿打叉了，还死活坚持走直线，xx只能帮忙扶着我，我也赌气没有理他。喝醉的我总是有个毛病，胡闹，胆子变肥地平时不敢说的话都会说出来，而且变得任性。比如，比较晚了，他们想送我回去，但我死活不肯回去。xx就建议他送我回去，另外一个好朋友桃也一起搭地铁，强硬地把我拉进了地铁，左边是桃，右边是他。刚开始的我脑袋是靠在桃的身上，后来不知道怎地就靠到了他身上。后来桃告诉我当时她真想拍下来，觉得我们俩像一对情侣。我苦笑，心想若是那样就好了。
许是自尊心作祟，在出了地铁之后，我死活不让他送，让他回去，我不想让他看到这样的自己。但他还是坚持扶着我要送我回到住的地方，他才放心。
最后，回到住的地方的楼下，我又一次让他回去，他就问我：“你真想要我回去么？那我走咯。”
“嗯，你走吧！”其实天知道我多么不想他走，但我怕自己如果不让他走，我会忍不住说出我的秘密。
最后他看到他真的走了，我就呆站在那了，一脸怅然地坐到了一旁的石凳上，四处寻找他的身影，发现没有时，突然就觉得后悔了。然后又没过脑地给他打了电话，问他回去了么？他告诉我他在车上了，沉默了一会，他问我是不是不想他回去，这时我才坦然承认，突然他就从身后出现在我面前，我瞬间感动。
他总是那样了解我，把我看透，而我总是看不透他在想什么。
他问我是不是有话想对他说，本来想悄悄抹掉的感情就被他那样怂恿下说了出来，不过也是当时突然觉得反正都决定放下了，告诉他又何妨，画上一个句号总比画个逗号好吧。
只是让我意外的是，他很淡定地告诉我，他知道，早在初二的时候就知道了。当时的我眼睛瞪得比灯笼都大，我自认为隐藏得很好，从来没和身边的朋友说起过。他说是有人告诉他的，在我追问之下，他才告诉我是谁告诉他的。原来是喜欢我的男孩告诉他的，突然间很多事也就说得通了。难怪从那时候开始，我就觉得他似乎和以前有点不一样了，有点逃避我的感觉。不过这一切都不重要了，我都放下了。
其实，我应该生气他的吧，既然知道却假装看不到，我做的一切努力看起来都一文不值，相比之下，我似乎比他更有勇气及坦荡。
但是似乎也能理解他，不是么？
说出来之后，似乎心里压了十几年的石头终于放下了。我给了他第一个也是最后一个拥抱，告诉他他在我心里永远都是那个位置，好朋友的位置。
原来青梅足马也不一定会有一个美好的结局！
后来，我还是经常梦见他，依旧梦见的是温暖的他，现实中是我喜欢他，在梦里，往往是他喜欢我，就算因为工作很忙，很久没有想起他，他总是会突然就闯进我的梦境，这该死的梦！
我感觉自己至今还是不懂爱情。
只是不知道，这算不算爱情？
