奇葩说有一集说，如果这世上有忘情水，当你喝下的时候可以遗忘所有的悲伤，只留下你想要的快乐的美好回忆，会不会选择喝下，两方的辩手为了正反方针锋相对激烈抗争，但是如果是我回答这个问题，我的答案也是不会选择喝下

生命非常宝贵，一路走来从童年走到青年，在我30岁的人生里，我已经觉得自己充满坎坷和艰难，但是一路走来，我依然觉得自己非常的幸运，生活处处充满活力和惊喜

虽然一路走来有过太多的难过的经历，错过了很多的良好机会，但是如果人生可以重来或者可以一键重置或者喝下忘情水让一切回归或者重来

但是我依然会义无反顾的选择不喝那杯忘情水

很长一段时间我梳理了自己的人生，从童年的生活开始，这是在我读了很多心理学的书籍之后，我了解到了自己的个性，也更加清楚自己的选择

我明白了自己为什么会有身上的这些优点缺点和身上的个性以及气质，童年的记忆和成长历程真的可以伴随每一个人一生的际遇

人生比看清别人更重要的是看清自己，只有当你看清了自己之后你才能更加清晰的了解自己，心理学上女人一辈子最大的敌人是自己的母亲，来自于母亲价值观的影响会伴随女孩子的整个一生，在去年的时候我完全梳理了自己的整个一生

从童年最初的际遇开始，小时候我出生在一个重男轻女的大家庭中，我看着家里的两个婶婶为了生个儿子而资源忍受各种真的在我今天看来依然是非人的那种际遇

也许是可悲，我的童年出生在这样的大家庭里，等到我成年之后我依然嫁给了这样的大家庭，不过这一次也许是算我幸运，我生了儿子，如果我生的是女儿，我想我的婚姻不会有幸福可言，除了离婚和被沦为生育机器，其实我不可能有更好的结局

我能够看到大部分早婚早育的女孩子其实都有原生家庭缺爱的特点，因为原生家庭不够和睦或者无法得到足够的爱，所以这些女孩子会早早年的时候想要早早的逃离原生家庭

但是很不幸年少无知又缺乏性教育，所以只会在在年间就早早的未婚先孕，然后就莫名其妙的步入了婚姻的殿堂，说真的年少时候的我其实只想要被爱和一个爱人

从来没有想过婚姻这回事，然后就在无知无畏的混沌中开始了自己的婚姻生活，我不得不说年少无知所以把自己过的太随意了，无论你从物质的角度还是从对自己认真的角度回过头再去看当年的自己，你都会发现自己其实非常的廉价和随意

不会有你想要的婚礼，没有你以为的你觉得开心的流程，回顾整个婚礼没有任何值得回忆的美好过程，很多时候我发现为什么叫会哭的孩子有奶吃

其实只要你自己不去争取，任何时候等待别人给以你一切你以为的美好的事物其实是不可能的，所以我没有经历过求婚，也从来没有过像样的钻戒，也没有过像样的三金，很多东西年轻的时候真的以为那些东西不重要

但是到了一定的年纪你才会发现很多东西其实是很重要的，而且很多东西其实真的是有时效的，那些本该属于当时应该拥有的仪式感其实还是很有必要的，就像本该在20岁时候希望的拥有的布娃娃，等你30岁的时候再去购买再去拥有的时候其实已经没有必要了

就算再拥有其实你已经没有那么喜欢了，因为你已经没有年少想拥有时的那个期待值了，很遗憾再回顾自己的人生的时候才发现自己是那么的值得心疼

其实经历这些完全和我的童年经历有关，那时候年轻很多东西不知道去争取也不知道去强求。作为我的父母其实并不关系这些，父母只在意他需要的彩礼钱是否满意，是否符合他的心意，完全不在乎穷苦贫困的我们日子多么艰难

哪怕就是借钱也要满足彩礼的需求，因为贫穷所以娘家只在乎彩礼，因为贫穷所以婆家只能在乎能否把简单的事情再简单化，既然都一家人了所以无论如何少点矫情和要求，唯一最重要的新娘却自始至终都只是其中的一个配角而已，没有人真正的在乎她的内心真实感受，没有人真正的在意她想要什么

因为从来没有被给以过，所以也无所谓索取，从小没有被爱过没有被深深的宠爱过，所以长大之后但凡有人真心相待温柔体贴就会以为那是全世界最美好的语言和际遇

然后就稀里糊涂的卷了一场婚姻，再然后又顺其自然莫名其妙的生了二胎，其实人生到底应该怎样过，我觉得自己其实也许从来都没有仔细的思考过

我不是没有想过去挣脱我的生活，我的现在我的现状，可是当我深刻的去探索自己的内心我才真正的发现，不是我没有探索过，是我从来没有真正的去了解过看清楚过真实的自己

不是不愿意，最重要的是从前的自己不够成熟不够强大，脆弱和懦弱以及害怕改变，才让自己一直处在这种尴尬的困境里面

年少无知的过往，更多的是其实是自己根本不敢仔细的梳理和面对自己的过去吧，我才理解我在从前为什么总是会深夜痛哭

也许那个时候的我其实常常会知道自己的人生也许不是应该要这样度过的，但是我怎样就把自己的生活过成了这个样子的呢

那时候读书少，拥有的知识也少，那个时候的价值观更多的是来源于身边的亲友，作为一个从小生活在重男轻女的生活氛围中长大的女孩子来说我从来没有发自内心的承认过，我为什么喜欢男孩子为什么不生女孩子

其实是因为我自己经历过那么多的轻视和不公平，比如父母所拥有的一切都与我无关，但是父母还是会不断的渴求从我这里获得金钱或者礼物，好在亲友面前炫耀我的付出，这些真的很可笑，我有时候真的感觉父母从来没有爱过我

小时候父母没有给过我更过的陪伴和爱护，在我应该学习的年纪，因为家里没有更多的钱供养我们学习，有时候我觉得我的父母非常的自私，哥姐弟三个连高中都没有读过，父母都说是我们自己放弃了，我们没有更多的反驳

但是只有我们内心知道，不是因为我们真的放弃，只是我们选择了原谅一切原谅过去的父母和心疼过去的自己，父母没有给以我们更多的爱护和陪伴也没有给以我们更多的求学机会

从小和爷爷奶奶长大的我经历了完全不被爱又孤独痛苦的童年，爷爷严重的重男轻女，奶奶是个极度自私的人，从小到大，家里物质匮乏实物匮乏爱就更加是个奢侈品，我们长大仅仅只是活着，我小时候特别排斥别人和我亲密接触

长大后我才知道我其实不具备与别人亲密接触的能力，我和父母的关系非常疏远，爷爷奶奶的关系疏远，甚至和兄弟姐妹也非常疏远，我的记忆中从来没有和父母亲密相处的记忆

家庭从来没有给过我爱的记忆和爱的温暖，所以在我的心里爱一直都是我的终身追求，结合自身的经历读了很多的心理学的书籍之后，我才知道才真正能够理解为什么说童年对于一个人的命运会那么的重要

我也终于能够理解为什么我会那么喜欢阅读和写作，为什么年仅八岁的我就会爱上写作，那时候的我有太多的少年心事和困扰，我没有人可以诉说，我太孤单，我太寂寞我太无助，所以只能倾诉与写日记的自诉方式

但是直到今天我依然最感谢这两件事情，这让我获得了极大的救赎和自省，也让我获得了今天的幸福和安宁，我终于能够和过去的自己和解

其实人生都是一个成长周期，我突然明白为什么那些年表妹的叛逆关系那么明显，她把对父母的恨做到了表达的极致，她真的非常恨他的父母，恨他们重男轻女，恨他们没有给她更多的教育机会

年少的时候我是不能理解的，其实那时候的我跟她一样，我很恨我也无法原谅，但是我没有像她那样的勇气，我不敢发作出来我不敢表现出来

就是这样的我，其实内心真正的脆弱不堪软弱无比，但是我没有办法鄙弃那样的自己，那就是真实的自己和真实的自我

我那时候觉得表妹做的有点过分，但是后来我也释怀了理解了，那时候表妹本身过的也不好，所以年少时候的经历也会不断的重放和重演，那种不幸福会无限放大一个人的不幸福感

但是我很高兴表妹这几年愈大的成熟，经过她自己的努力在东菀一家企业很多年，有了很好的收入和职位，这些都是通过她自己的努力争取而获得的

这几年听说她经常回去，会带着姨妈去旅行会给姨妈买很多的礼物和衣服，我很替表妹开心，终于还是放下过去了，这证明她现在过的很好，也很满意现状

我回顾自己的人生，其实能够让我走出童年阴影和不幸最重要的原因其实是孩子的出生和先生的爱，虽然一直贫穷，但是不可否认先生给了无条件的信任和宠爱，换了是任何一个男人，我想都不可能再次出现一个人能够给与我这般的包容和宠爱

每个人都有自己的个性和脾气，但是要处处以另外一个人为核心，无论从饮食还是生活习惯上都要以另外一个人为核心，处处以她为先。这其实是非常困难的一件事情，我从前习惯了所以觉得那些陪伴那些容忍都是理所应当，但是当我逐渐的心智成熟我才发现那是多么的辛苦与艰难，在日复一日的重复中需要消耗多少的耐心和毅力啊

人生最难忘的还有当时生孩子的时候，生一胎的时候在婆家，那个时候婆家为了我能够顺利的生二胎，其实是不希望我剖腹产的，当时的我无法忍受生产的阵痛，一直痛哭和大吵大闹，以至于二胎的时候我在于不想回去生产

于是我在妈妈身边生产，我清楚的记得当时婆婆从老家叫了她的几个妯娌去帮忙，在产房里婆婆和几个大妈相继按着我的手和脚不让我乱动和大吵大闹，当时的我疼痛和害怕极了，那时候的我哭的撕心裂肺，痛苦不堪

先生站在旁边一直陪着我，看着我痛苦不堪的样子先生非常不忍心，婆婆让他出去，不让他待在产房里，但是我死死的拽着他的衣服不让走，要知道隔壁的床位别人的产妇正在生孩子，医生都叫他出去，但是我就是死死的拽着不让他走

当时几个人抓着我，可是我不得不佩服我真的力气特别大，我用尽全身的力气竟然可以一口气甩开几位大妈，要知道农村大妈可是天天干活力大如牛啊，纯粹卖体力的力气活我估计我真是干不过他们，但是在那一刻我不知道我哪来的力气，我就是一把把他们都甩开了

然后实在无法忍受的我苦苦的哀求先生让我去剖腹产，先生其实犹豫了很久，最后还是按照我的心意马上去办理住院手续和手术手续

然后我就被推进了手术室，其实为什么婆婆会一直不肯我去剖腹产，确实是因为觉得做手术对我的恢复不好，还有一个很重要的原因是因为一切都很正常，我的身体素质也好，顺产无论是对我还是对胎儿都没有危险，还有一点无论如何婆婆眼里我都是需要生二胎，万一我生的是女儿，做剖腹产就有非常多的弊端，比如三年后才可以二胎

但是我很感激先生在危难时刻还是遵从我的心愿为了做了决定，难怪人家都说你嫁的是人是鬼，不必多说，等你在生孩子步入鬼门关的时候就一目了然了。

但是其实先生当时的犹豫还是让我痛哭了很多年，我那个时候其实是无法原谅他的，我觉得他的犹豫让我心痛让我失望，但是我年纪大一点的时候选择了遗忘和原谅，那个时候的他也不过23岁，对于一个23岁的男孩子来说，那一刻对于他来说更多也是震惊和不知所措

所以那时候他的犹豫不决也是正常的反应和表现，好在最后他还是做出了对我有利的选择，但是其实这一幕对于在那时候的我来说，是及其的痛哭和难熬的时刻，但是现在10年过去了，孩子已经10周岁了，我还是能够心平气和的去面对

我选择原谅和遗忘，但是在5年前我每当想起来的时候还是会泪流满面，所以我最害怕我最不喜欢人家跟我聊生孩子的画面，我实在不敢回忆那些血淋淋的画面，因为太痛苦不堪了，但是10年后当我第一次写下来这些话的时候我是那样的平静和安和

很多事情在当时的我们看来是那么的不合常理，但是过了很多很年之后，这些事情其实也没有那么重要。伤害已经发生，过去无法改变，我们能做的只能是遗忘和原谅

少一点恨，多一些慈悲和宽容能让我们活的更加开心与从容，第一次这样真实的刨析自己的内心，10年来我一直努力的去逃避这些画面，但是最后我还是能够心平气和的说出来

能够安之若素的写下来，并且有一个很好的想法，把这些真实的经历和坎坷的感受写进我的小说里，我相信肯定会有很多女人会产生很多的共鸣，无论好的坏的，其实都是我们的经历，走过路过爱过笑过哭过，但是最后我们还是选择遗忘和原谅

为了更好的未来美好生活，还是选择往前走往前看，这个包袱背了很多年了，今天我把它写下里也是卸下来了，就放在这个地上了，之后不再捡起了，就算再捡起我会知道我只是回顾一下我的拥有，不会再起波澜和壮阔了

其实人生难过和难堪的经历远远不止这些，但是我发现无论写哪一个都是需要勇气和取舍，我选择了记录自己的人生，但是我没有选择记得那些不愉快的情绪和包袱

有所得有所弃才是我们所需要去追求的智慧人生，所以就算是拥有一瓶可以清除记忆的忘情水，我也不会选择喝下，我会选择勇敢的去面对，其实就是因为我们经历和太多的痛哭和难熬我才会更加努力的去呵护我的家庭爱护我的孩子

我知道那是我拼了老命才生下来的孩子，我会给他更多的爱和陪伴，少些指责和打骂，纵然一切都不是太过于满意，一路走来也有过太多的难熬和遗憾

但是我还是要庆幸现在的我依然过的开心和精彩，现在的我依然快乐和健康，其实人的一生都非常艰难和困苦，众生皆苦，一辈子真的都很难，强大自己，成就自己

持之以恒的不断奋斗和努力，终究会收获更多的喜悦与平和。加油。为了未来的自己