十七岁时候喜欢他，是我最幸运的一件事。
二十岁时候放弃他，是我最不舍的一件事。
十七岁是情窦初开的年纪吧，在一所陌生的高中，身边没了朋友的陪伴却有一个温柔的男孩子陪着填补空缺，总会免不了心动的，所以，没多久，仅仅两个月，我承认:我喜欢上他了。
我到现在都记得，那可能是我最心动的时候了。在不知情的情况下，我被告知参赛项目为800米时，说真的，我不想跑，加上贫血严重并不适合这项运动。Z像一个倔强的孩子:“换个人吧，她贫血。”我不知道他怎么知道我贫血，但我脸热热的，不知道有没有被发现脸红，怕被撞破心事的我只能趴在桌上表示不想参与这个话题。上课时，他扔了一张纸条给我:“别勉强，大不了慢慢走，我报了1000米，就当陪我散散步好了。”心里暖暖的，像被什么填满了，又甜甜的。我给他一个微笑点头示意。然后偷偷的把那张小纸条好好的夹在了书本里放进书包。
后来的运动会，我的800米，他站在终点等我。他的1000米，我看他夺魁，看他眼睛带光得看着他的青梅。
我喜欢他第一年的圣诞节，那晚下雪了，本来要去吃晚饭的我余光瞥见他的位置后就改变了主意。我宁愿，那晚没看见他。他像个孩子一脸委屈的告诉我:“她又恋爱了，你说她为什么从来不看看我？我不好吗？”“那你呢，你不是也不看看我？”但我也只是想想没有说出来。我在阳台上抓了一个雪球扔往楼下:“在我看来，你很好啊，对人温柔，跑步又很帅，又那么阳光，跟我做兄弟正好啊。”我们相视一笑，呆够了半个小时，就是不知道Z你看的到我眼中的苦涩吗？
明明我已经刻意的努力的避开他，他可能真的把我当兄弟，无论有什么事都来跟我讲，我就又舍不得了。他像以前一样跟我相处，会主动帮我打热水，主动给我件外套，会不带伞时钻进我的伞里。。。可是，他不喜欢我，他只把我当朋友。即便如此，我还是贪恋那点他对我好的温柔。
我跟Z真正意义上开始淡了联系是从我跟他的青梅闹翻的时候开始的。明明，明明是她。可是，就因为她的几句话，Z不再主动找我聊天，哪怕我去找他，他也是淡淡的不再温柔如初，那种陌生的眼神，那时候的我也就懂了。
庆幸有个会为了我逃课赶过来的闺蜜，我可以在任何人面前坚强，唯独她一句“怎么了”便可使我眼泪决堤，那是我第一次喜欢一个人，第一次哭了那么久，第一次懂电视上所谓的心痛是什么感觉。
我的青春三年，两年多有他的存在，剩下的时间都在回忆，那是一段我不会忘记的暗恋。
两个隔了很远很远的学校，两颗逐渐远离的心又怎么可能重新靠近不是嘛？不知道为什么，他兄弟有一天跟我聊天时告诉我:“你不知道啊，Z喜欢你啊。”没怀疑真假的我，留着眼泪买下了车票。第二天我就做了活这么大以来一件大蠢事。整整坐了一天的火车，按他兄弟给我的消息去宿舍楼下，消息还没发出就看见了他一如既往的身影:他抱着一个女孩，我看得出来很用力，那个女孩矮矮的，长发飘飘，是他喜欢的类型呢。我没有过去，转身踏上了去云南的火车。
他给了我一句话:她回头看我了。 我回了他一句:可喜欢你的那个女孩哭了。 他说:如果没有她，我很可能喜欢你，可我喜欢她太久了。
最后翻了翻他的朋友圈，删除了好友，我二十了，没资格再那么任性了，她跟他，挺好的。
有些事情也不用问出口了，比如:
“你不是说报考南京吗？我来了，你为什么骗我呢”
“你当初为什么对我那么好呢？”
还有“你到底喜没喜欢过我？”
Z先森，你是我十七岁时候喜欢的人真好。
Z先森 ，你是我不为人知的暗恋真好。
Z先森，你是我喜欢的样子真好。
我喜欢的Z先森，是个温柔，阳光，爱笑，努力，还有长情的人。
