这两天下雨了，这种天气，我最愿意做的事情，就是躺在床上，窝在被窝里，看书，睡觉。
理想很丰满，现实很骨感。
现实就是我要早起，匆匆忙忙挤早班地铁去上班，上海早班的地铁，我怎么形容呢？我经常是被别人挤进去的，有时候身子都不能落地，悬在半空中。挤一次地铁，就像打了一场硬仗。不过自从我挤了北京的地铁后，我心里就平衡了。
早晨，我就要出发的时候，John微信我：可以去你家小区门口接你，带你一程，你要不要搭车？
我：John,loving you。太赞了。
如果在战争年代，我就是当汉奸的料，糖衣炮弹，我马上投降了。前两天，我好像还和他吵架来。
John：小米，你现在享受的是Anne（我老板）的待遇。
他一开口，我就想，他怎么那么不会说话呀，他经常把一件很好的事情，搞得大家不舒服，其实只需换一种表述方式。
我老板告诉我：你要是不喜欢他，就忍忍。如果好心的话，就提醒他，帮他改掉。
我：John，你这样说，我就不感谢你开车带我了。
他：我好心接你，你这人怎么这样。那我该怎么说？
我：你应该这样说，小米，我看今天下雨了，一想你挤这么久的地铁，肯定不方便。我特意到你家小区门口，来接你上班，这样就不用挤地铁了。
他若有所思，然后把我刚才说的话，重复了一遍。
我：谢谢你，John，我早晨请你吃面包。
他：也谢谢你，可我不饿，等我饿了再吃。
上午，我们开始讨论问题，我正在陈诉针对客户昨天提出的问题，表述我的思考及建议。
Jack：这个我们昨天已经讨论过了，结论是……
John：让小米说完，看看她是否和我们的意见一致，先告诉她，她脑袋里就先入为主了。
这件事情以后，我告诉他：John，今天你在我陈述问题的时候，让我先说完。这件事情让我感到很开心，我需要尊重，下次还要如此哦。
John，是我的同事，智商非常高，某名牌大学毕业，擅长投资，在上海市中区住三层别墅，小孩上私立贵族学校，老婆不工作开宝马。这些开销全靠他投资赚来的钱，他真的非常有天赋。我之前就听说过他，很佩服他做的一些事情。
在职场上，我一直还算比较职业，和同事相处挺好的，唯独他是个例外，讨论的时候，他经常不听我们说完，打断，自己各种跑题。
我就说：之前，没见他时，就慕名想见他。
他：结果见了，你就各种不爽我，经常和我吵架。
我：哈哈，上辈子我们肯定是仇人。
其实，我很感谢John，他算是我的黑色教练，他逼着我不得不去反思自己，思考如何更有效的和别人沟通。
我老板告诉我：男人要控制自己的欲望，女人要控制自己的情绪，这样就成功了。
为此，我去看了马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》，学习了一些沟通技巧，那我把一些东西分享给大家。
非暴力沟通的一个关键就是：感激生活的赐予，而不贪心。虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。这样，在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。
非暴力沟通的四个要素：1.观察；2.感受；3.需要；4.请求。
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。
举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“James，看到桌子下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”
接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
大家有时间，都可以去看看这本书，值得一看。
