一种沟通方式:非暴力沟通

这两天下雨了,这种天气,我最愿意做的事情,就是躺在床上,窝在被窝里,看书,睡觉。

理想很丰满,现实很骨感。

现实就是我要早起,匆匆忙忙挤早班地铁去上班,上海早班的地铁,我怎么形容呢?我经常是被别人挤进去的,有时候身子都不能落地,悬在半空中。挤一次地铁,就像打了一场硬仗。不过自从我挤了北京的地铁后,我心里就平衡了。

早晨,我就要出发的时候,John微信我:可以去你家小区门口接你,带你一程,你要不要搭车?

:John,loving you。太赞了。

如果在战争年代,我就是当汉奸的料,糖衣炮弹,我马上投降了。前两天,我好像还和他吵架来。

John:小米,你现在享受的是Anne(我老板)的待遇。

他一开口,我就想,他怎么那么不会说话呀,他经常把一件很好的事情,搞得大家不舒服,其实只需换一种表述方式。

我老板告诉我:你要是不喜欢他,就忍忍。如果好心的话,就提醒他,帮他改掉。

:John,你这样说,我就不感谢你开车带我了。

:我好心接你,你这人怎么这样。那我该怎么说?

:你应该这样说,小米,我看今天下雨了,一想你挤这么久的地铁,肯定不方便。我特意到你家小区门口,来接你上班,这样就不用挤地铁了。

他若有所思,然后把我刚才说的话,重复了一遍。

:谢谢你,John,我早晨请你吃面包。

:也谢谢你,可我不饿,等我饿了再吃。

上午,我们开始讨论问题,我正在陈诉针对客户昨天提出的问题,表述我的思考及建议。

Jack这个我们昨天已经讨论过了,结论是……

John让小米说完,看看她是否和我们的意见一致,先告诉她,她脑袋里就先入为主了。

这件事情以后,我告诉他:John,今天你在我陈述问题的时候,让我先说完。这件事情让我感到很开心,我需要尊重,下次还要如此哦。

John,是我的同事,智商非常高,某名牌大学毕业,擅长投资,在上海市中区住三层别墅,小孩上私立贵族学校,老婆不工作开宝马。这些开销全靠他投资赚来的钱,他真的非常有天赋。我之前就听说过他,很佩服他做的一些事情。

在职场上,我一直还算比较职业,和同事相处挺好的,唯独他是个例外,讨论的时候,他经常不听我们说完,打断,自己各种跑题。

我就说:之前,没见他时,就慕名想见他。

:结果见了,你就各种不爽我,经常和我吵架。

:哈哈,上辈子我们肯定是仇人。

其实,我很感谢John,他算是我的黑色教练,他逼着我不得不去反思自己,思考如何更有效的和别人沟通。

我老板告诉我:男人要控制自己的欲望,女人要控制自己的情绪,这样就成功了。

为此,我去看了马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》,学习了一些沟通技巧,那我把一些东西分享给大家。

非暴力沟通的一个关键就是:感激生活的赐予,而不贪心。虽然每个人的价值观和生活方式或许不同,但作为人却有着共同的感受和需要。这样,在发生矛盾和冲突的时候,运用非暴力沟通,我们将能专注于彼此的感受和需要,从而促进倾听、理解以及由衷的互助。

非暴力沟通的四个要素:1.观察;2.感受;3.需要;4.请求。

首先,留意发生的事情。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情。要点是,清楚地表达观察结果,而不判断或评估。接着表达感受,例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后,说出哪些需要导致那样的感受

举例来说,一位母亲可能对她处于青春期的儿子说:“James,看到桌子下的两只脏袜子和电视机旁的三只,我不太高兴,因为我看重整洁。”

接着,她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求:“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?”这一要素明确告知他人,我们期待他采取何种行动,来满足我们。

大家有时间,都可以去看看这本书,值得一看。

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