感觉就像做了一场梦，以至于到现在我都还在恍惚。
突然有一天，有人告诉你该醒了，然后你的梦就醒了…
麻麻说其实她打心底的佩服我，在自己明明有很重的感情的情况下，还能冷静的分析做出判断。 可是，这么狼狈不堪的自己我怎么可能会表现给我最亲近的父母呢？
我是一个重感情的人吗？如果是那为什么会这么轻易就选择放弃这段感情呢？如果不是，那为什么我宁愿伤害他伤害自己也不愿意去让我的父母为难呢？ 我始终不愿意为了爱情去和我的父母站在对立面去抗争。我也希冀那种两情相悦，互相吸引的爱情和婚姻。可是，当爱情和亲情发生碰撞时，什么决定才是正确的呢？无论我这个决定正确也好，错误也罢，我最后还是选择父母。
这些日子我时常想，是我太懦弱了吗？为什么不愿意为了爱情再坚持一下呢？想必我也是太懦弱了吧…哪怕我再坚持一下，再冷静一点，再给他一点时间，是不是结果就会不一样呢？
直到我俩最后一次见面之后，转身进寝室楼之后我才真正意识到，我失去这个男孩了。不能在他身旁撒娇了，不能跟他闹脾气了，他再也不会给我买水果了，他再也不会在寝室楼下等我了，他再也不会什么东西都第一时间想到我了… 当我真正意识到这些的时候，那种就像要窒息的感觉，那种头皮发麻的感觉，那种突然浑身无力的感觉，那种控制不住眼泪的感觉，才真的提醒了我自己这份感情对我而言不仅仅是失去了一个男朋友这么简单。
不过那晚是闹矛盾以来，睡得最好的一个晚上。不知道是不是因为交代清楚了以前我替他打理的生活琐事，不知道是不是因为我明显地感觉到了他决定了彻底放下这段感情表现出来的生疏与距离。可是怎么又开始失眠睡不着了呢？不知道他会不会也像我这样一遍又一遍的看他的空间，看他的朋友圈，试图从那些熟烂于心的动态里感受到他的不舍得与不甘心。
其实，他对于我来说已经像一个家人的存在。以至于到现在天气突然变化，听到可能与他相关的，我第一个想要告诉他。可能这些都是习惯慢慢的就会变淡了吧。可是，我这个心啊，不知道为什么再也不想接触任何关于爱情的事情了，着实地感觉到很疲惫，也没有任何的期望，没有任何的期许。我只想发财！
这些日子傻一直陪着我，其实感觉耽误了她很多事情，但是我真的害怕一个人，一个人的时候感觉自己掉进无底的黑洞。我一定要快点恢复起来，我要考公务员啊。我不再是那个喜欢把情绪告诉那些和我亲近的人了，而是把很多情绪都说给懂我的人听。虽然我不说傻也知道我在想什么。
我写困了！我也不知道我在这里巴拉巴拉说了什么。也就只有这里，不会被别人发现了。
小湾湾在磨牙，大肥在重重的呼吸，大傻在睡梦中翻身呢喃…
哎哟卧槽！傻醒了。
溜了溜了 睡觉睡觉
