年纪大了 多思烦闷 写出来就好了

昨天大学寝室闺蜜的男朋友突然传来喜讯,周六邀请我们密谋一场浪漫的求婚。激动兴奋之余,不禁感叹,我们真的到了要嫁人的年纪了。我们寝室4个人,这还是第一个要结婚的,我另一个室友说,“如果你们三个人都结婚生娃了,估计我也会忍不住。”之前身边也有很多人结婚生娃,但是这一次才真的让我们仨觉得可能真的到了该结婚的年纪。

感谢你静静分享我的心事

最近办公室搬了新楼层,楼层高了,很宽敞,采光也棒。但是因为装修和搬家都很匆忙,我们华丽丽地变成了人肉吸甲醛神器。一波又一波的甲醛,染黄了一片片的绿萝,眼睛疼,嗓子疼,身上痒都已经习以为常。唯有恐惧消散不去,不知道是因为自己老了,爱自己吓自己,还是真的抵抗力不行,那一刻,突然感受到生命倒计时的恐惧。

对生死的不安

和姐妹聊天,说家里人都想让她们考公务员,我不是很理解,都已经在职场上摸爬滚打这么久了为什么还要考公务员?因为体面,社会地位高,因为走到哪而都不会被刁难,而且不累。恩,确实没什么坏处。最后姐妹说,家里人还说,赚再多都没有用,重要的是先找对象。好吧,再一次说明我们在这样的年龄里将面临许多重大选择和决定。

对于结婚,我也有着说不出道不明的巨大恐惧。或许有人会说,那是我没有遇到对的人,那是我还不够成熟玩心太重,那是我自私没有责任感什么的。我不否认各种因素的影响,我自己认为最大的原因还是,在我眼里,真正的爱情,就算没有一纸婚书也一样可以绚丽持久。

如果两个人在一起生活了,有没有一纸婚书又又何妨?为了孩子可以上户口。因为这样,结婚对我就更不着急了,等想要有孩子了,再结婚就好了。

两个人,一个家,不容易

可是我又不想这样按部就班地过日子。不想到了一定的年龄,就结婚生子。说到底,我可能真的是生在福中不知福,但也可能我真的从心底向往另一种活法。我觉得自己很贪心,鱼与熊掌都想兼得,梦想着年轻时可以自由自在,为所欲为,等玩不动了,就有一个温暖的家,一个体贴的男人,一对可爱的儿女在身边环绕。梦想确实看上去有难度,但是我觉得这世上一切皆有可能,我愿意在我这一世博一个奇迹。当然,我深知奇迹不是天赐的,是要我争取的,所以我再一次陷入了迷茫。

就在今天2017.9.13,我决心停止自己每天纠结来纠结去的彷徨,这不是什么三分钟热度,这个想法已经在脑海里盘旋了太久,我必须做点什么。我强迫自己接受现实,不管我几岁我都会老,身边的人该结婚结婚改生子生子该升官升官改赚钱赚钱,每个人都有每个人的命,喜悲自知。我不想再我有限的生命力被别人影响,我希望我可以按照自己的心去走自己的路。

需要自己救自己

我拿出一张纸,开始涂鸦,我把自己脑海里想做的事都写了下来,考潜水证,学跳舞,学油画,学茶艺,学自由泳,蹦极….不一会儿纸就满了,这张纸也不是太大。这个过程很快乐,我一直觉得自己很无趣,现在我有了为何无趣的理由,一定是我没有安排好时间,要是早点去做这些想做的事,没准就很有趣了。

我拿出彩色的荧光笔,开始画圈,现在可实现的可以做的事有哪些,红色。现在没钱做但是未来可以做的事有哪些,绿色。不太现实的事有哪些,蓝色。

此时我的思路又跑开了,我开始思考我的职场路。我其实是一个爱自由的白羊座,工作可以胜任的很好,但是我其实更向往拥有一家小店,动物甜点读漫画店(一定会赔死吧)之类的。好希望自己可以支配所有的时间,在店里可以加入我的兴趣爱好们。

希望无处不在

感觉写写画画心里轻松了很多,不知道有多少人可以看到这篇文章,能有你分享我的心事,我很开心,其实我觉得我的故事也是个减压的故事,我在努力让自己找回快乐,放轻松。如果你也在你的年龄里纠结徘徊,请不要觉得孤单,我们每个人都一路摸索,一路跌跌撞撞,一路前行。

写写画画,我发现其实很清楚自己要什么,只要找到合适的方式方法,我相信自己可以在有限的时间里做很多很多真正想做的事情。



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