有点绝望，对着屏幕一个字都写不出来。这才第六天啊。感觉我这些天太过把精力集中在一个篮子里，这样实在危险。
其实把我短暂的人生经历拉长来看，无论是遇到暗恋还是爱情，都不是长久存在的。都是时段甚至时点性的存在。大部分时候都还是独自一人的，都需要独自面对自己灵魂的种种挣扎和拷问。孤独才是人生的常态，孤独了二十四年，到现在才开始愿意承认这一点。
我从来都不是一个人活得很明白的人，总是后知后觉。一直以来，总是怀揣那些一厢情愿的罗曼蒂克想要获得灵魂上和身体上的陪伴。这真的太自我。
一直在追问老天，什么时候会遇到对的人。但反过来想想，自己的状态是不是真的到了可以遇到对的人的时候呢。我还不是最好的我，至少还是有一些连自己都不能接受的硬伤。比如，依旧不能完完全全做到和自己好好相处这件事儿。
和自己好好相处，是我近两年给自己定的首要目标。大一大二因为弱小和自我，我沉溺于自我的一隅，但又无法和自己好好相处，活得非常拧巴。大三遇到爱情，那个人把我从泥淖中捞出来，倒是不那么拧巴了，但却形成了对另一个灵魂的依赖。
我迷恋过也痛恨过自己的这种依赖。因为太想剥离这种依赖，我人生中第一次伤害了除父母以外爱我的人。也品尝到了伤害别人的苦果。那一天，是值得纪念的。像是老天给了我一刀但也割掉了一块肿瘤。人不能活得太自我，更不能活得太自私。
但还是有进步的。在香港上学的最后几个月，突然就感觉到了一种平静。失眠也能做到不胡思乱想，心平气和。平时按自己的计划来，发呆或者学习。当时感动到想哭，等待了这么久，终于和自己和解了。
但突如其来的事一下子打破了这种平衡。只能说明修炼得还不够吧。不是说即便面对这种情愫依然能够风平浪静，不起一丝波澜，那样就不可爱了对吧。但至少不能影响自己的正常生活。只能说，自己还是年轻，还是弱，还是戏太多。
其次，还是容易看不清事情。愚蠢真的是恶，这点我相信的。可以有情绪，但要看得清。这点没什么具体的例子，只是和身边一些看得清的人接触，能感觉到自己在这方面的不通透。
我深知自己情商不高，但也没有很低，因为还能感受到自己情商不高。我相信这都是可以修炼的，毕竟人生前二十年活得太自我和任性了吧。
天本来感觉大脑一片空白，但在教主（liang）精（qian）神（kuai）的鼓励下，居然也思考出九百多字。这个第一季就有感觉到，思考也是可以被逼出来的。今天看一本书说，好奇心就像肌肉一样，越用越强大。我想说，思考也是，不是没有想法和感受，只是没有通过思考挖掘出来。
只是下次不要拖延症到这么晚了……
