你知道吗，我特别理解那些弑父弑母然后如释重负、心甘情愿进监狱的人。
这是去年我的一个闺蜜和我见面聊天的第一句话。在外人眼里，她家庭很优越，高考如愿进了梦寐以求的大学，定居日本，独自游走过20几个国家。不想，她这样的一个人也有原生家庭的痛。聊起来才知道，妈妈性格急躁，小时候对他管教甚严，爸爸在家里沉默不语。当年他想定居日本，妈妈竟然以跳楼相逼。
我给她讲了一个故事。有一个小姑娘，每天早上打开门都会在门口发现一条又臭又脏的、干巴巴的死鱼。而且死鱼的腥臭还引来无数苍蝇，简直恶心死了。奇怪的是，这事已经连续一个星期了，到底是谁呢？是谁和我这么过不去！第二天，小姑娘有意偷偷地躲在门口一探究竟。突然，一只小花猫出现了，它费力地叼着一条臭鱼放在了门口，离开时还依依不舍的回头看看那条鱼。原来，小姑娘在暴雨那天救了它，它一定是感谢救命之恩，才每天把自己的口粮省下来送给救命恩人。
你可能丝毫不在意父母给予你的关爱，但是，这也许是他们全部的爱，他们已为你倾其所有，就像这只小猫一样。
也许你会说，没有感受过原生家庭痛楚的人根本无法真正理解那是一种怎样的痛。多少次午夜梦醒，内心挣扎，用一生去释怀、去疗伤......
我也曾经抱怨过家庭和父母的不完美。看《超级育儿师》里的兰海老师在海边教一位妈妈从身后拥抱被自己忽视多年的女儿，说“妈妈爱你，真的对不起“。我瞬间泪奔，有感动，但更多的是一种被人读懂的安慰。
父母无法超越时代和自身的局限
我们对原生家庭的耿耿于怀可能更多来自一种不切实际的期望：期望父母是完美的，期望父母知晓最科学的育儿方法，一举把你培养成超级成功者。但是，每一代人都无法逃脱他们那个时代的局限。父母那一辈的主要精力都放在了上班和解决温饱上，没有人讲究育儿方法，没有人看育儿书籍，更没有什么亲子公众号每天教他们如何做好爸爸好妈妈。
当妈后我越来越清楚的感受到，做父母也是需要时间学习、摸索、进步和成长的。二三十岁的人，玩心未泯，自身还一堆问题，面对突如其来的小生命，肯定是手足无措的。没有人天生会当爹妈，做父母，是一场举步维艰的自我修行。
如果原生家庭已经给你造成无法挽回的伤痛，你还要这种伤痛纠缠自己到什么时候？！心理学有一个著名的概念：臣服，或者叫接纳。对于已经发生的、无法挽回的事实，我们要做的是无条件臣服和接纳。只有臣服，你的心才能真正平静下来，那份压抑在内心深处的痛苦才能被逐渐疗愈。
心理学家研究表明，你看待世界的方式完全是自我的心理投射。不幸的经历不一定会伤害你，恰恰是我们的负面回应才真正伤害了自己。结婚生子，离开原生家庭，意味着我们经济独立、人格独立，爱还是恨，选择的权利在自己手上。走出心灵的困境，拒绝在伤痛中沉沦。成年最重要的意义，就是从经济上到精神上脱离原生家庭，成为独立的人。
做问题家庭的觉醒者，幸福家庭的开创者
我们身上都带着原生家庭的影子，不懂如何爱的父母，究其原委，都是曾经没有得到爱的可怜小孩。或许在父母小时候，他们的爸爸妈妈就是以不恰当的方式对待了他们，在他们心中埋下了伤痛的种子。如果我们内在的自我不觉醒，那么小时候的不幸就会在孩子身上重演。如果我们对于原生家庭的痛采取不面对、不处理的态度，也许有一天你也会成为孩子痛苦的根源。真的爱孩子，就要臣服于痛苦，自我成长，育儿的道路上才不会重蹈覆辙。
如果父母辜负了你，你可以选择不辜负你的孩子。既然是问题家庭的受害者，比别人更了解性格缺陷给孩子带来的影响，那我们就要有意识地避免再用同样的方式伤害下一代，勇敢斩断问题家庭的不良循环。把伤害变成馈赠，是能力，也是选择。
原谅了父母，等于放过了自己。卸下心灵的枷锁，轻松前行！
