突然想写这么一篇文，因为看了一本关于盲人的小说，让我想起了曾经的自己，对于这一人群，我愧疚了。有时候，我觉得自己的记忆连鱼都不如，对于人脸的识别转眼就忘，但是，至今为止，那个盲人的样子，我还是记得，尽管是戴有一副墨镜的样子。

那时，我还是个小学生，忘了是五一还是十一的假期，我和高年级的小姐姐一起去她同学那里写作业。我们去的好像是一个小医院，小医院的旁边是一个剧院，我还记得秋游的时候，来这里看过一场儿童话剧。我们在一层的楼道里，人很少，空旷的似乎没有人一样。真的不记得我们在干什么，跟家长说我们去写作业，可是连书包好像都没有打开，如果说我们在玩，倒也玩不了什么，毕竟医院需要保持安静，为我们讲话似乎也小心翼翼的，我年纪小，所以只能乖乖听她们讲一些我不知道的题目，现在想想，或许不是什么题目吧，只是我当时不懂罢了。

小时候出门，毕竟不敢在外面逗留太久，而且周围环境我真的是很陌生，尽管在这座城市这么久，可仍然有我还未能够完全熟悉的地方。我们与那个同学做了简单的告别之后，就从侧门走出来了。

也是这样，我的愧疚延续到了现在。

侧门正对的是三级高的台阶，上了台阶之后就是街边的一些门店，太阳很大，我走上台阶，站在因为门店而遮挡住阳光的阴凉处，而那个小姐姐在阳光下好像在看路，也可能是找公交车站。我不知道自己在想些什么，就看见一个人朝我走过来，可能太紧张，我忽视了他手上的拐杖，我想给他让路，可是我往左的时候他也往左，我往右的时候他也往右，让着让着，我就退到了墙角，然后他的手就开始摸索着到我的脸上，可能他是想摸到墙寻找到安全感吧，我记得他摸到的时候好像是笑了，只可惜我给他的是惊吓，他给我的也是惊吓。

那时我读三年级，从未见过盲人，完全不知道这是什么情况，而且摸我的脸，我真的以为是坏人，因为抬头望着他时，脸上还有墨镜，作为个孩子，肯定会以为是坏人，想要把我抓走卖掉。我那时还不是什么女汉子，虽然现在也算不上，胆小羞涩，那种小女生的心性，那是的我应该全占了。当他的指腹碰到我的脸的时候，我微微一蹲，从他的手臂之下钻了过去，还伴有着自己倒吸一口冷气的声音，我赶紧跑到小姐姐那里，而她也看着刚才发生的一切。

跑到她身边，我拍着自己的胸口，说自己吓死了，想拉着她赶紧走，回头的时候，我看到哪位盲人刚刚碰我的手停在空中，可能是我跑动的时候撞到了他吧，他的身子是微侧过来了，那样的姿势维持了只有一小会儿，我拉着小姐姐走了，余光只能看到他好像又继续去摸墙壁了。

我和小姐姐慢慢找回家的路，而在路上，我才慢慢冷静下来，问小姐姐他会不会是盲人，不等回答，我又说他好像是盲人，其实我就是在自问自答盲人的循环里。可能一直是乖乖女，我在路上一直觉得自己做错了，当时怎么可以这个样子，现在我也不知道该怎么形容自己的心境了，当时的我完全就是那种模板式教育培养出来的善良，而且还带有一点大家眼中好孩子的那种自大。如果某个新闻去学校采访小学生，我想自己就是属于那种会很官方的乖宝宝。

我当时有想过回去说声对不起，因为我的行为在他觉得，或者说他从感知我的动作和声音会有不舒服的感觉吧。可是我还是没有回过头去，因为我记得自己当时连回家的方向都找不到了，一着急就忘记了内心的愧疚，当时我们还是找交警叔叔才找到会记得方向的。

在写这篇文的时候，我努力回忆当时发生的每一个细节，我还记得那边的环境布局，却记不得当时他是要进哪一家店，现在猜测的是不是盲人按摩馆之类的，可又觉得不一定。我好像是在忏悔，因为陷入回忆中的时候，我真的好气愤那时的自己，什么都不懂，就这样伤了他，如果我能够冷静一点或许什么事情都没有了，可惜没如果。

我只希望自己能够在说句对不起之后，冷静地面对他们。作为正常人，见到他们的第一眼可能是惊讶，在我们看来，这种惊讶很正常，可是他们可能就不会这样觉得。

我希望下次再见到他们的时候，得知他们是盲人，或者不仅仅是盲人，是残疾人的时候，我能毫不犹豫，微微一笑的对他们说一句，“你好，很高兴认识你。”