父亲逝世三年了，这是女儿最后一次为您披麻戴孝了，想到这里不免又掉泪，有种此生再无瓜葛的痛感。颓废了一年半，努力生活了一年半，三年它就这么一晃而过，您离开我居然这么久了……
今天好累，好累。已经连续一个礼拜休息不好，夜里总是若有所思，醒来睡不着……
回首一年，努力生活，在工作上找存在感，极少难过，也极少让自己闲下来，忙碌让我满足，但并不喜欢忙碌，我只要闲下来就总是过的很糟糕。总是悲观，总是活在过去，总是迷乱，总是睁开眼要流泪，闭上眼还流泪，在泣不成声时，只能出现在自己的小房间或独自淋浴我。但也不得不承认，失去了父亲是人生至痛，但成熟长了自己，是人生财富，这是命运的馈赠。在我努力考编的那半年，我不仅学会了努力生活，而且我再也过不了漫无目的的生活。无论做什么，都力求完美，它不仅仅变成一种生活状态，还让我变得自信。并且更重要的是我发现，我开始变成母亲侃侃而谈的对象了，我发现现在的我会让母亲开心。那个曾经毫不起眼、从不指望的小女儿居然也能成为她偶尔的骄傲和依靠，这便是我努力最大的动力和意义了。我不是一直想被她重视吗，我不是一直渴望她依赖我吗？是的，当我决心从那段黑暗日子走出的时候，是因为母亲，是为了弥补我缺失父亲的孝心，是为了让她觉得我也可以是她的肩膀。我唯有工作出色，我唯有挣钱，我唯有小有成就，才能让她觉得我算是长大了。从一开始的脆弱到后来不在外人面前展现自己的伤痛，只有自己知道，其实依然很难过，自信的背后还是骨子里的自卑。总是因为自卑，才力争那口气，才总要成第一，才总要是最好，总要被瞩目。
每到过年，人人都在团圆，唯有我再无团圆，从不在脸上显现失落，却总喜欢在那样的日子里看晚上的月亮，不管它是盈或缺。那些每天以泪洗面的日子在脑海里，那些难过的日日夜夜历历在目。在梦中哭醒、在半夜醒来翻来覆去睡不着，默默掉眼泪，掉到眼睛疲惫再睡去的日子，虽然彻底过去了，可我依然是个内心充满缺憾的人。缺憾到无论我的工作有多出色，无论我把人情世故应付的多好，无论周边的人怎样赞赏我，我总是没有安全感。我在享受那种开心的同时，对自己要求得更多，因为我总怕一松懈我就败了。太怕活成别人的笑柄，太怕别人看不起父亲的儿女，太怕世人觉得母亲无人爱怜，太在意别人如何看。其实，你过得怎么样，你们过得怎么样，茶余饭后人家也未必去谈。可那时的自己就是那么执拗，非要证明自己考编一次过，非要证明自己带班最优秀，非要证明自己是父亲的好遗传。后来，在每个查完宿舍回寝的路上，我常漫步操场，问自己：我是你的骄傲吗？我现在是了吗，父亲？
最后悔还是没有留一把您的骨灰，后悔我不能将你时时带在我身边，后悔我不能带你走每一个我走过的地方，后悔我不能和你分享我时刻的喜怒哀乐……
三年了，爸爸，我们分别三年，从自欺欺人、等待和你相遇到如今脚踏实地、努力生活，女儿长大了，愿你安好！你永是我前路的方向，永是我走下去的动力，最难的日子我走过来了，余生不会再苦了。
总在黄昏迷惘时，想你，因为每见落日，总想回家，家里有你。
