初遇
不下雪的冬天，我一直不喜欢。
天，总是这样灰灰的，云层像床脏兮兮的旧被子盖在空中，让人特别不舒服。路上的行人也早早就散了，即使是最热闹的市中心，行人也是寥寥无几，冷清清的样子。就算是广告霓虹灯也似乎闪得没精打彩，让人倍感萧瑟。这样的季节，很难叫人喜欢起来。
我不记得我有多久没这样无目的走在小区里瞎逛了？两年？三年？太久，忘了。但是今天不知道为什么，也许是一直画不出好的作品，也许是文章也写不顺了，在我翻了N本杂志，看了N次微信里的信息之后，终于，把外衣套上，决定走出去透透气。
小区环境还是不错的，虽然不是本市最好的，但是也算高档住宅了。绿化面积够大，每天都能看到整理绿化的工人在四处忙碌。如果在新疆，估计这时候能看到的绿色已经不多了，但是在这个城市，绿色，一年四季都是那么迷人，两旁的高档灌木，被剪成了各种有趣的动物形态，差不多每十米就有一个很好看的灌木，大象，长颈鹿，熊猫……还有圣诞老人，奇怪吧。我想起来了，这个圣诞老人好像是去年才弄出来的，据说是小区里一个住户提出的建议，说是可以增加些新鲜感。
新鲜感。
不可避免地，这个词语在我脑子里，以另一种口吻自动重播了一次“新鲜感！”“你很有新鲜感！”一个略显低沉但十分性感的男人的声音在说。
对，是L。
我知道，我肯定又一次不自觉地勾起了嘴角，下眼睑微微上扬，眼角外出现鱼尾纹，鼓胀起来，双眼变得比平时窄细一些，嘴角外部出现些笑纹……这是典型的快乐的微表情。都说人的情绪可以控制，其实在高级心理分析师面前情绪有时候也可以骗人的。有些人明明高兴却故意伪装成平淡的样子，有些人正好相反，不开心也要装成高兴的模样。而我在L的面前，从来不会伪装，或者说我一向不伪装，用同事的话说，我太真实，真实到有点傻比……因为真实的东西一般人都接受不了。
但我仍然不想改变自己这个傻比的毛病，直到我发现我爱上L。
那时候我在一家西餐厅做后堂主管，而L是老板新引进的一位西餐厨师。L最初来的时候，并没有引起我的注意。那时候我刚刚从一场失恋里逃出来，对周围所有的雄性动物都失去了兴趣，一切心思都用在工作上。我那时候还没考到驾照，一直骑电动自行车去上班，但是我一直不敢把电动车停到地下停车场去，因为我技术有限，不敢骑下去，所以每次都停在地面上，但是一下雨就会被淋湿，很是麻烦，而且还丢过一次。
有一天早上去上班时，晚了点，我停车的时候，正好看到L从餐厅的里面出来，他看到我很意外的样子，然后说“新鲜！”我一愣，开始不知道他是在跟我说，但他接下来的动作让我知道他在说我。他直接朝我走过来，一直走到我的车子前面，又说了一次“你很有新鲜感！”接着，他很自然地从我手里抽过钥匙，自动自发的去开锁，我反应过来，问他做什么。他取下了锁，才转头意有所指地看我一眼，“你没看出来啊？”接着把我的包从车上取下来，“我去帮你停车啊。”也不等我回答，他就把我的车骑到了地下停车场去。等他上来时，我才反应过来，下午取车怎么办啊。心里才刚这么想着，就听到他又说“走的时候叫我。”丢下这一句，把钥匙递给我，他就自己走进了餐厅。
从那天开始，L就像上装上了定时器，每天早上会准时在餐厅门口等我，帮我停车，晚上走的时候总是很适时地去帮我取车。到后来，他停了车连钥匙都不给我了，直接揣进包里，晚上走时取了再给我。
很久之后我问L那天干嘛要来给我停车，他很吃惊地看着我，“你没看出来啊？”看我一脸迷茫，他只是眯了下眼睛，半晌才低低地用他那个略显低沉但十分性感的声音说“我在追你啊！”
追我？我不是没看出来，只是不敢相信。
他没说过喜欢我，没跟我提出过交往的要求，甚至没有拉过我的手，只是在我中午休息的时候，会把自己的衣服悄悄披到我身上，会在请大家喝饮料的时候给我买一杯跟大家都不一样的，恰好又是我爱喝的品种，会在新推出菜品的时候，第一个叫我品尝，然后很认真地听我说意见，有时候聊天聊到什么我不知道的话题，或者我太过幼稚的说法时，他会突然很自然地揉一下我的头说，“笨笨样！”
我是女生啊，这么明显的行为模式，如果我还不懂，那么真的是太…OUT，但是，L，他没说啊，什么都没说，好像一切都没变，又好像一切都变了。
2015年9月26日。
那天我们正式加了微信。
于是下班后，我们开始在微信上聊天，内容也很健康，很愉快，只是他更多更多的经常说“笨笨”，“小笨笨”，“笨笨样”，而我并不明确知道他的意思，只是很享受这种没有压力的朋友模式：轻松，愉快，不考虑结局的普通朋友。
我们聊的内容慢慢从工作，到生活，到以后想要找什么样的人，过什么样的日子，以及在哪过……然后我们都惊奇地发现，居然我们的想法，愿望，喜好竟是如此相同。
我们都喜欢过平淡的回归自然的生活，想像能在家门前开个小铺，自给自足，跟爱的人在一起，有一两个孩子，不用太有钱，够花就好，有时间出去旅游一下，每天一起看星星……
L说，这个愿望是可以实现的，他家在农村，有一大片地，他一直想找一个女孩，跟他一起过田园生活。可是好难找，说到这，L转过头看着我，只是看着不说话，半晌冒出一句，“没想到你的想法居然跟我一样。”
我当时就反驳了他，谁说跟你一样，是你跟我一样，因为我比你大呀，当然是我先有了想法，然后你才有了……话没说完，我住了口，觉得哪里不对劲，然后看到他看着我笑，然后我也笑了。
这样就到了那一天，我清楚地记得那一天，是2015年11月8日。
下班后L去了他的哥们那吃饭，然后喝酒，然后喝多了，但并没有醉。我晚上1点过接到他的电话，他跟我说，很抱歉这么晚打给我，也不知道为什么想在这个时候打给我，只是突然就想打，一定要打这个电话。
然后，L不停地说着话，到底说了些什么，是我已经记不清了，还是他本来就说得颠三倒四，词不达意，反正我确实记不清了。
再然后我问他，“你是不是喜欢我？”问完，听到他在电话那边很大声地问我说什么，我说没听清楚就算了，之后他上了出租，他说到家给我打。到家后他在微信上问我，你刚刚问了我什么问题，我说没听到就算了，他执意要知道，于是我又问了一次，他不答，却反过来问我是怎么想的。我说我先问的，他说他没有马上回答，过时就不答了，我说他无赖，然后他告诉我他喜欢我，不知道我能不能跟他在一起。
相知
很久之后，我都还在想那个问题。就是情感专家说的那个问题，如果一个男人在半夜给你打电话表白，可以直接pass掉，如果一个男人在酒后跟你表白，也可以直接pass掉。前者是一个自私的人，因为半夜了，他也不管你休没休息，会不会打扰到你，所以这种人不能要，后者在酒后跟你表白，有两种可能，要么，过后不认帐，酒后胡言嘛，要么自己都不确定，才借酒胆。
我一想，L是两样都占齐了，我为什么当时仍然要他呢？
不管怎么说，跟L在一起的日子是快乐的。用L的话说，他是那种一旦认定了就是一辈子的事，一旦爱了，只会让对方比自己过得好的人。他没乱说，和L在一起，吃饭，他总把好吃的东西，一个劲儿地夹到我的碗里或是我面前的盘子里，等我吃完了，他又会笑，不是要减肥吗？那还吃那么多！那语气明明是疼爱的却故意说得幸灾乐祸的样子。
如果吃西餐，他会很仔细地询问我的喜好，再为我点菜，挑选适合我的前菜，主菜，甜点，沙拉…告诉我什么菜该怎么享用，哪些配菜是哪里产的，哪种口味是来自哪个国家哪个地区，哪些食材要用哪里的才好吃等等，必竟西餐是L的专业，每次只要说到西餐，我发现他都两眼放光。从每种配菜，点缀，到做法，制作流程……应有尽有，很专业很详细。
我开始慢慢了解，L的西餐是在一个叫阳朔的城市，跟一个意大利大厨学的，当然，他的前女友，也就是我的前任也是在那认识的。本来已经谈婚论嫁了，可是女孩突然消失不见了。没有任何前因和预兆。我一直问他，到底有什么原因，让一个人可以突然走掉，再也没出现。他甚至都不知道她为什么会走，去到哪里，电话，QQ，微信…没有一样东西能再联系上她。我莫名地为他婉惜，但同时，却又莫名地多出了一种让我无法忽略的担忧。
我担心，我的前任如果突然哪一天回来了，L还会爱我吗？L总是笑着摸我的头，说永远不会啦！我一下子失去了安全感，一遍又一遍地追问他，如果她回来了呢？怎么办？你会离开我吗？L很认真地看着我说，“永远不会！”我问他是永远不会回来还是永远不会离开我？他终于有点不耐烦地回答我“她永远不会回来！我也不会再回头！”
不知为什么，这个答案并不能让我心安多少。那种惶惶不安的感觉一日一日在心头滋生，像长在心里的藤蔓，越长越茁壮。
那天吃了饭出来，走在夜色中，晚风一吹，我突然生出一个念头，不知道被L吻是什么感觉。我慢慢吸着手里的果汁，这个问题像疯了似的在心底里发狂一样蔓延。
那晚明明夜凉如水，我的内心却一直热浪滚滚，像是火山喷发前的炽烈般煎熬……可能想得太入神，绿灯没亮我也没看到，一直往前走，突然感觉手被人抓住用力地往后一拉——跌入一个带着烟味的坚硬臂弯里。原来我差点被车撞，L及时把我拉了回去。
“在想什么！差点被撞了！”L显然吓坏了，我却没被吓到，因为脑子里还在想刚刚想的问题，如果被L吻……突然一双大手将我抱得更紧，我下意识地抬头，只觉得双唇立刻被冰冷的东西贴住……那一瞬间，我不知道自己是了是闭上了眼，只是不由自主地被那两片冰冷的唇辗转抚弄，由冷变热，意识一点一点抽离我的大脑，我觉得快要站不住了，就在这个没有路人的红绿灯街口……
等到L放开我，我几乎站不住，他一直抱着我没放，我不知道自己竟然低低地呢喃了一句话，一句让L再度吻过来的话。我说“原来滋味还不错。”
就这么一句，换来的是L一句“晕死！“而后却是再度吻下来。那一晚L送我回家的路上，我们不知吻了多少遍，却像是吻不够似的，连过路的出租车司机都吹起了口哨，直接喊了一句”去开房呀！“
当然我们最终并没有去开房，因为我觉得时机不到？还是因为我本不是个随便的人？或者，我要的是一世，不是一时。
然后我开始变了。
我不再像以前一样傻比，什么话到嘴边又收回去，再反复推敲个几次再说出来，恋爱中的日子越来越让我觉得过得太快，但女孩子的心思总是细密得莫名其妙。
日子仍然是开心的。因为L总是把我捧在手心里，每天晚上打电话给我，监督我按时睡觉，不能熬夜，说女孩子要睡够美容觉。早上会再打给我，叫我起床。我们虽然没有住一起，但仍感觉他每天都在身边一样。即使每天见面仍是不够的。大抵恋爱中人就是这样，情话永远听不够，一秒不见如隔三秋。
当然聊得最多的，不是看电影，吃东西，玩，这些恋爱中双方必做的事，我们好像直接跳过了这一环，到了更高一层。
我们发现了更多彼此相同的喜好，而L不喜欢的恰好是我喜欢且擅长的，我不喜欢的又是他所钟爱的，但我们刚好可以互补。我们甚至规划了，以后在他家那块地上的房子要怎么修。L竟然画了简单的平面图，说明哪个地方干什么，哪个地方怎么样，很详细。而我呢，特别喜欢田园式的农庄生活。认识L以前，我就找过很多类似的文章或是书来看，也收藏了很多这样的农庄式的宒院的图片或是资料，应有尽有，总想着，总有一天，能找到一个和我有一样想法的人去完成这个心愿。
现在，就在面前，L符合我所有的幻想和希望，而他刚好又爱着我，当然，我也爱着他。
我常常偷偷在心里告诉自己，一定要好好把握这来之不易的幸福。
春节时，L把我带回了他的老家，那个可以修一个小农庄的地方。他的家人都很喜欢我，父母都是典型的朴实的农民，老实、善良、真诚、但却固执。他有个姐姐，和姐夫一起开着一家根雕店，在一个古镇上。生意不好不坏，却也能度日。
我太羡慕他们，我跟他姐姐说，我好想过这样的日子，平淡，安宁，踏实。他们觉得我是在城里呆太久，到乡下觉得新鲜。他们不知道，我十几岁时就向往着这种生活，跟厌不厌倦城市完全不相干。我也不太指望人人都能理解我的愿望，我只想L理解就够了。
农村过年，很热闹，每家每户都要走动。团年好像只有在乡下才能诠释地这么完美。L的每家亲戚都特别喜欢我，他们开着玩笑，让L一次把大事都办了，L的姐姐说，你们别做梦了，要一次次来，红包也要一次次给才行。
L也笑着应酬，然后时不时转头看我，大手总是在这个时候，把我的小手握在掌中，用他略微粗糙的拇指一遍遍地摩挲着我的掌心。每次我都想赶快抽走，这么暧昧的动作他做得理所当然，可我却觉得特别害羞，可他的手掌大而有力，反手将我的手抓在掌中，力道不大，却也挣脱不了。看得众人一阵笑，我却尴尬不已。
L的妈妈就说，再过五年，你爸过六十了，在这之前赶紧办了吧。听得我觉得幸福就在眼前，仿佛一伸手就能抓住，我转头看向L，他也正看着我。一股无声的热流穿过我的胸口，特别柔软。
起因
春节过完，继续上班。
我离开了那家西餐厅，进入新的单位，因为需要有更多的时间来写文字和画画。服务行业的上班时间无法满足我的需求。
是的，需求。
L也离开了那家店，同样是因为需求。
这里不是阳朔，没有那么多喜欢吃西餐的人，没有那么多老外捧场，L对收入不满意，决定换个地方。也就是这时候，L以前的一个朋友给他介绍了一家西餐厅，只是，不在这座城市。
在一个，冬天会下很大的雪的地方。而且雪会一直到来年六月才会化。那个地方叫理塘。我知道那个地方，在甘孜，一个平均海拔4000以上的藏族同胞聚居地。长年空气稀薄，只有六七月的时候，氧气才够足，平原上的人去那里不一定受得了。
我想劝L，不要去，薪水高又如何？待遇好又如何？万一有高原反应怎么办？万一对方把你骗过去不让你走怎么办？
其实我想说的是，真的分开了，还经得起考验吗？
L说，他们是朋友介绍的，给他十万年薪，还有提成，整个后堂都是他的，他可以按照自己一直以来想要的那种方式来管理。这个待遇不是最好的，但是是最有自主权，且最可以发挥他所长的一个挑战。
他把我抱在怀里，轻轻拍着我的背，像在安慰一个闹情绪的小孩，“最多两年，我修农庄的钱还不够，两年应该够了。放假就回来看你，我们不是还有微信，还有电话，还可以视频啊…笨笨！”
笨笨！是啊，我是够笨。
我不忍心让他失望，不想他因为束缚而困惑，古人不是说，男儿志在四方！
在古人眼中，志在四方，是一句多么豪情万丈的话，可谁知道这句话的背后会有多少女人泪湿衣衫。
不是我不信任他，也不是不相信自己，只是，我无法相信距离。
我没有再劝L,我愿意赌一次，哪怕是输。也不能给他留下遗憾。
L走的那天，不让我去送他，他说怕看到我哭，我一哭，他会觉得心都在绞痛。我知道，我在他面前哭过一次，怎么也止不住，他一直抱着我，一句话都没说，只是轻轻地拍我的背，就像在哄一个婴儿，直到我睡着。
理塘，从成都到理塘，要走两天，先在康定住一晚，第二天下午才能到达理塘，当然，如果坐飞机直接到稻城亚丁，要快些。只是我让他不要坐飞机，因为飞机太快，还没下飞机就会有高原反应，如果反应很严重，会来不及抢救。L笑着安慰我，他说他是国防身体，基本连感冒都很少有，即使感冒，睡一晚就好了，也是，认识他以来，从没见他病过，哪怕是感冒。但是高原反应，不是开玩笑的。他最后听了我的话，坐长途汽车过去。
于是，思念就是从康定开始的。
没想到山里的信号比我知道得差太多，信号一直不太好，断断续续。
第二天的晚上，才收到L从理塘打来的电话，谢天谢地，我的心也算是归位了。他说他确实有些反应，头晕，呼吸困难，上个楼都气喘如牛。我除了让他不要剧烈运动，不要喝酒，不要奔跑，泡藏红花水喝，注意天气…真的也不知道还能说什么了。
哎，我的心突然就疼痛起来，呼吸也困难了。
餐厅的老板很满意L的手艺。他做的牛排，披萨，沙拉，烤鸡翅，还有饼干，小面包，甚至煲仔饭…都超级棒，餐厅老板说，是理塘最好吃的味道，也是他吃过最好的味道。不过用L话说，他们根本不懂欣赏，理塘原本有一家西餐店，做的东西，L只尝了一口，便吃不下，他说难以下咽。可那家店生意却还不错。结果等到L在的这家开了业，瞬间横扫，直接秒杀了那家店。连那家店的老板都跑到他们这里来吃。
最初，L每天无论多忙，都会给我发微信，发语音，发视频，一聊聊到很晚，说他和前台他带去的那个咖啡师一起挤在包间里，因为知道他们两个都是汉人，没办法跟一群藏民住在一起，所以给他们俩单独装一间宿舍出来。没装好之前只好先住在西餐厅的包间里，还说，理塘这地方，一早一晚冷，中午太阳大，但也不热。又说他衣服可能不够，晚上站在外面聊天还真有点冷。
我一听，才知道他站在外面跟我聊微信，问他为什么不在房间里呆着，他说里面没信号。
信号这种东西，真的是世界上最遥远的距离啊！比理塘还要远。
我叫他赶紧进去，明天再聊。他说好，却又不说再见，还故意凶巴巴地命令我早点睡，睡够美容觉。
日子一天天过下去，L每天都会微信我，电话如果天天打，也是够具体的，所以语音就成了我们主要的联系方式。
这期间，我不停地画画，把很久不画的油画都捡回来画了，画了很多明信片，类型也多种多样，钢笔画，彩铅画，丙烯画，水彩画，油画，然后我开始提笔写字，写了很多，没有发出去的文字。
可是无论我做什么，都感觉心慌，圧不住地担忧正在发生着，我却还没发现。直到有一天，在新疆的哥哥发来一张新疆下大雪的照片，我看到那张照片，像是什么东西破空而来，划开了我眼前的迷障。
原来，下雪了。
原来，到年底了。
原来，L已经很久没联系过我了。没有微信，没有电话，没有任何信息。
而我刻意制造的忙碌，竟让我没注意到这个已经发生的事实。
我犹豫了很久，最后决定还是打电话吧。也许是心里突然没了底，只想用最快速简洁的方式，找到答案。
电话通了很久，没人接。
内心的恐惧一下子像火山喷发一般，滚烫炽烈不留余地……瞬间从那个小小的出口狂涌而出，火光刹那就照亮了原来一片暗黑的迷障。
L，没了消息。
电话怎么也打不通，通了也没人接。微信，短信都没回。L就像人间蒸发一般毫无踪迹。
我把微信发到他老板的手机上，他老板居然回了一句，说他回家过年了。
那一刻，我像被雷劈了般只觉得心痛到不是自己的了，强烈的不安让我不敢打电话去他家里问他的行踪。生怕那会是一个让我痛到无法呼吸的答案。
我每天打电话给他，发信息给他，一律石沉大海，杳无音讯。
我想了无数种可能，回家路上出了事？电话丢了，又忘了我的电话号码？我也常常记不住号码，他不喜欢我了，爱上了别人？他的前女友回来了？
我快要发疯了！因为每一种可能，都可能会要了我的命！
我终于下了决心，打了电话给他姐姐，问他回家了没有。他姐姐告诉我，没回来啊，他们让他不要回来，冬天山里下雪，冰雪路不好走，怕出意外。又说怎么他没告诉你？我忍不住哭了，我说我联系不到他了，没有半点消息。他姐姐说，没事的，他以前也这样，半年一年不跟家里人联系。
我在心里说，那是家里人，可我呢？我是他的女朋友啊！这是不同的！
我没有说出来，我的担心我的害怕我的顾虑……我都不敢说出来。
怕，都只是一个笑话。
仍然给他打电话，发信息。
一天两天过去了。
一周两周过去了。
一个月两个月过去了。
人间蒸发。
从没有一刻更懂这个词。
忘记
日子照样过。只是想起了就会发一条信息过去。明知道不会有人回，但是，就像写日记一样成了习惯了。
我不明白，L，为什么你都消失了，还这么地无处不在。
吃饭的时候，你会给我夹很多好吃的在面前，看我吃完又笑。
走在马路上，你会把我护在里面，会突然弯下腰粹不及防地在我嘴唇上亲一下，然后又若无其事地继续走。
会看到老爷爷老奶奶在一起晒太阳的时候跟我说，等我们老了，买个摇椅我们一起摇。
会在看微信时看到什么有意思的乡村生活的文章，发给我看，说我们以后把房子修一个天窗，晚上可以躺在床上数星星。
我说，乡下空气好，可以早上天天去跑步，你不是总笑我起不了那么早吗？以后有你，不怕起不早。你一听，一脸受惊吓的样子，说，要带着一家人去跑步啊，太壮观了。
我又问你，那谁做饭谁洗碗？
你一笑，狡猾地说，打游戏定输赢，谁输了谁做。
我说不行啊，你做饭好吃，肯定你做，我洗碗好不好。
每次说到这，你都会把我拉进怀里，抱得紧紧的，说，好，以后我就是你的食神。
好遥远啊。这一切。
天上的仙鹤借我洁白的翅膀，
我不会远走高飞，飞到理塘就转回。
多么精典的诗句，多么绝望的心。
都说距离产生美，这是一句多么坑人的话！距离产生的永远都只有距离，而且是越来越远的距离。
理塘，我也只是想来看看，就转回。
天气预报说，理塘今年的雪很大，气温很低。
那个地方我是真的知道的，雪会一直覆盖在小镇周围的高山顶上。最高的地方甚至终年不化，一直到来年六、七月才会慢慢融化掉。也只有那个时候，才是理塘氧气最足，风景最好的时候。
其实以我对山里的了解，我觉得最美的时候，正是下雪的时候。大雪覆盖着山川大地，到处白茫茫的，白雪可以把什么都覆盖了，高山，河流，房屋，枯树，马路…什么都可以覆盖，包括消失的人。
大雪掩盖了一切，就算雪化了，被太阳一烤，连痕迹都不会留下半分。
可是，爱的烙痕，却可以这样深，这样重，这样婉转起伏，直至刻上心头，流年难忘。
之后，我爱上了下雪的冬天。
到处白茫茫一片，洁白晶莹，没有瑕疵。
我搬离了原来的小区，搬到了一个没人认识我小区去住。
我正式成为一名自由工作者，写小说，画插画，足以养活自己，还过得不错，有时会去一个陌生的地方旅行。
先去了广州。L曾在这里工作生活了五年。
然后，去了西双版纳的热带雨林。L说过，他有个朋友在这里，一直邀请他来玩，他还说以后我们可以带着孩子一起来，看看热带雨林是什么样子的。我说不要带小孩，我们自己来，可以去冒险。L马上会很严肃地说，我是绝对不会让你涉险的。
再之后，我去了阳朔，找到了当时L待过的那家餐厅，老板已换过，那个意大利大厨居然还在，我无意中从餐厅墙上挂的一幅相片里看到了L，那么意气风发。
那位意大利大厨看到我在看那张相片，走过来跟我聊天，他的普通话说得比我还正点，他一个一个指着相片上的人介绍，这个是他的第一个徒弟，学东西快，但是沙拉总也打不出来，每次都要他来救场；这个是唯一一个女弟子，倒是很用心，但是天分差了点，到最后没学成，反倒是嫁给了他一个朋友，另一个厨师；这个，这个，他指着L，是他这么多年来遇到过的最有天分的西餐厨师，什么东西都能一学就会，不用多说就能领悟，天生是个做西餐的料。后来不知道他去了哪里，走了好几年了。
不过前阵子回来过一次，然后又走了。
意大利人一直在说，又过来几个人，人多起来，都是不相干的；声音也多起来，不知道都说些什么。
我的眼泪终于流下来了。
原来他真的回了这里。
是来找他的过去吗？
无从得知，也不想知道。
我听不到任何声音，我跑出了那家餐厅。跑到大街上。我突然很恐惧。
这个地方是阳朔啊！
我为什么要来？
下雨了，下得很大，我感觉不到，我不知道自己一直在说着一句话，直到一个好心的大姐把我摇醒，拉我到旁边去避雨，我才意识到，我一直在说的那句话是什么。
L，我不想再想你！
不能再想你！
不再想你！
过了三年了。
我兼职了多个工作，报了摄影班，报了健身班，报了烘焙班。我很忙。人一忙起来，也就没多少空余时间去东想西想。
小区里转来转去，还是老样子，我要去跟物管提点建议，今年冬天可以弄一块区域出来，布置成雪景，让没见过雪的城里小孩们可以体验一下打雪仗，堆雪人……一定，很有新鲜感。
L究竟发生了什么事？
让L来告诉我们吧。
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