香烟爱上火柴，就注定被伤害。单身狗的世界你懂多少？

也许，你深爱，他无情。也许他曾经很爱佷宠你，最后还是离开了。针扎般的心疼、放下尊严去挽留，换来的还是无数夜晚的心痛难眠，曾经的海誓山盟，最后随风飘散，从此绝望。除了接纳骨肉亲情，你甘心做一条“单身狗”。

这些年，一个人漂泊在外，变得更加勇敢，更能吃苦；变得内心强悍，独挡一面；把自己裹的严严密密，不屑尘嚣。

清晨，倔强地给自己一针打鸡血，心里默念，：“安全感都是自己给自己的”；爸妈催婚，就不耐烦的说一句：“太优秀，没人敢追。”；朋友规劝时，还自豪的说：“一人吃饱，全家不饿，省心。”

但真的是这样吗？其实单身狗也想有个避风港湾，只是不想受伤。

看着别人一对一对秀恩爱，表面上毫不在乎，但还是非常渴望拥有自己的幸福。出去旅游，情侣享八折优惠；出去狂街，两人开怀大笑；回到家，两人读书探索，交流切磋，一起终身成长；上了一天班很累，回家有体贴的伴侣按摩，还能及时吃上热呼呼的家常便饭。这感觉～心生惬意～。

苦了曾经，亮了未来。新的一年，给自己一个机会，接受所有不完美，勇于改变。

时间无情，揭穿了诸多谎言；时间有意，给我们机会去改变。慢慢，以前的想法变了，变得小心翼翼，变得不再执着。以前，我们明明糊涂，却装的很明白；现在，我们懂得了大智若愚的真谛。在一次婚姻课中，醍醐灌顶，幡然醒悟。大家接着看。

1 单身狗单身的原因

以前我最爱的歌曲是红火的《佛系少女》，这首歌朗朗上口又着实与我的内心声音相契合。这首歌能火起来也契合了社会现状吧。“谈不谈恋爱都行，爱不爱都无所谓，在不在一起没关系。”其实这里有认知误区。

原因一：被动倾向太强。寄托于对方的主动付出。总是麻痹自己：“我相信缘分，可能缘分不到。”等待着对方主动表白、等待对方主动提出约会、等待对方主动关心你。对方有主动不到位的地方，你又会告诉自己，可能我俩不适合长久过日子。要么就是遇到自己喜欢的人，在等待中看他成为别人的新郎（新娘），携手步入婚姻的殿堂。你花费大量心思去打扮自己，却很少思考两个人的关系中，你该付出什么，该怎么去爱对方。

原因二：错误的认为爱情中两个人应该等价交换。把焦点聚焦在两人之间的公平交易上，锱铢必较。这种想法，要么他满足不了你，你觉得不合适；要么满足不了他，你觉得配不上他。不管是何种情况，最后都可能阻碍你把握新感情。醒醒吧，认真的感情是不存在明码标价的！

原因三：追求太理想化的伴侣。在樊登读书会上看过一本书说：“父母经常吵架，会影响孩子的婚姻观。”的确。我们的童年、接触的朋友都会影响着我们的择偶标准。对伴侣有预期很正常，但离谱的理想化的标准会迟迟拖着你找不到心仪对象。如“童年的生活让我尝遍了苦，我想嫁个富二代”、“我们家没个高个子，个个都是人豆子，我想找个一米八的，帅呆了，酷毙了”......

原因四：考虑沉没成本。单身三个月和单身五年在单身方面的沉没成本明显高很多。想脱单时，一想起自己的沉没成本太多了，会不自觉的提高择偶标准。这就存在一个认知方面的误区：“不能让沉没成本成为决策的影响因素”。童年的记忆里有这么一幕：奶奶爱吃香蕉，每次赶集都会买点回来，但家里总会剩下点旧的，奶奶扔了心疼，就会先吃旧的。等旧的吃完了，新鲜的就成黑皮或者坏了。奶奶在决定先吃哪部分香蕉时，就是考虑了沉没成本而循环的吃不到新鲜香蕉。

时间不念旧情，我们一天天长大。发现自己和愿望中的自己多少会有点差距，我们不够自律、贪恋安逸、优柔寡断、格局甚小......现实与想象的落差让我们苦恼，想摆脱种种缺陷。如果把自己未达到的完美又强加于别人，这样合适吗？与自己和解，与他人和解未尝不是个好想法。

什么观念有助于经营好婚恋关系呢？请看下面的分享。

1  扩大社交范围，积极主动寻找让你心动的那个他。如可以扩大自己的兴趣爱好，扩大自己的朋友圈等。避免“宅宅宅”。

2  正视约会阶段。这不是暧昧阶段，是双方相互了解的阶段，是以关系的发展为目的。

3  摒弃功利之心有助于和心仪的她执子之手，与子偕老。爱情不是商品交易，不存在等价交换。不能像买菜式的，你给他10块钱，大妈得给你棵大白菜，还得回家称称，少斤缺两的就计较，嘟囔着下次不买她家的了。

时间如同筛子，留下最美好的，淘汰没有价值的。

有个曾经困扰广大恋爱男性的问题是“你的妻子和母亲同时掉河里，你会先救谁？”假如你是男生，遇到上述问题，会怎么选择？

有个人的回答深深震撼了我，三观简直被刷新，男子反问道：“假如我掉河里，你俩谁会不要命的的去救我？”

即将作为妻子或丈夫的你，对伴侣的要求限于理想化是不是有点不现实呢？学会与自己和解，与他人和解。

张开双臂，拥抱那个心仪的她（他）。