早晨，我最讨厌的时间。
无论心情如何，我的早晨永远是灰暗的，每天睁开眼睛，拉开窗帘，阳光明媚，刺进我丑陋的眼睛里。看见阳光后，就会感受到生命的存在，感受到自己的心跳，随后便开始无穷无尽的思考，思考生存的意义，建立思维，推翻，再建立，无限死循环。
无论从哪个点出发，最后我的结论都是死才是正确选项。得出结论后变要开始思考结论带来的后果，从此衍生出最终结果——为了不给别人带来不必要的麻烦，我必须活着。
这个结果，代表着我没有死的勇气，没有看透一切的能力。从而得出“看透一切等于死亡”这个可笑的等式。
我讨厌早晨，明明在此过后我就又能无忧无虑的享受活着的时光，为什么偏要在此到来之前接受这种思维折磨。难道只有我一个人这样觉得吗？那真是太不公平了。
可惜如果世界是平等的，那就真的太可惜了，人类就是因为觉得不公平才会竞争，在不断的竞争中进步，从而才有了这个提倡“人人平等”的社会。
可惜，这个社会不适合我。
我生来没有好胜心，也没有竞争性，虽知金钱的重要，却对拜金者嗤之以鼻。我这种人能活到现在，已是一大奇迹。
沉默寡言，不想参与群体活动，一意孤行，即是遇到困难，也不向他人求助。我似乎一直都是人们眼中的高傲自大装清高之类的人物，我之前对此评价十分在意，为了能与他人相处，我开始模仿着他们的一举一动，一言一行。可惜事与愿违，我不但没有融入他们，反而让他们觉得恶心。我也觉得挺恶心的，毕竟我知道我像狗一样附和他们。
“周围有很多人都时候，会觉得自己好卑贱，于是说着违背内心的话，流利地说着慌，深谙此道。”这句话出自《女生徒》，简直说的就是我啊。
我只是想交朋友啊，他们为什么要拒绝我，孤立我，我明明那么努力，我渴望的真心难道就这么难得到吗？
我放弃了。不如说是失望。
可当我不想再去迎合他人准备做回自己的时候，我却不知道该怎么做。
我迷失了。
我忘记了自己之前的样子，我把自己逼到了死角。我卡在了中间，分不清哪边才是真心，哪边真正的自己。
我之前到底为了什么才这么做的呢？理由是什么？是为了利益？为了父母？还是——我一直都没有为了自己，没有遵从本心。交朋友也是因为父母询问我关于朋友的事情，然后随随便便的安上了“为了能和父母谈心”的理由开始行动。
想到这里，我又想到了我为什么不能与父母坦诚地交流，而是像应付朋友一样，用虚假的伪物来维持感情。
这时，我才发现，我是自私的，我居然试图用虚假的伪装来换取他人的真心。
啊，我想起来了，我曾试图与父亲谈过学校的烦恼，向他倾诉着我的压力，父亲冷淡的态度让我心灰意冷，甚至起了轻生的念头。
我找回自我的唯一希望，也因此如同在暴风雪中的火苗，毫无疑问的熄灭了。
他怎么能在不了解情况下就妄下定论，将我的烦恼归结成是我的错误和无知所致。我一遍又一遍的在心中质问。自那以后，我和父母之间的交流变得越来越少了。我害怕父亲那像冰山一般的语气。
我不愿再去想了，离开房间，下楼看到正在吃早饭的父亲，我费力的挤出笑容。
“父亲。”
“嗯，坐下吃饭吧。”他与那时的语气完全不同，脸上带着慈祥的笑容。
“好的。”我笑着回答。
那么，真心，真正的自我，又在哪里呢？
