我总是习惯在一张张混乱的照片里寻找自己，却意外延伸出了另一种思绪，片刻怀念，无限伤感。
曾经我有一个的想法，就是觉得自己上不了大学。现在，我在大学已经待了接近两年的时间，当把我再次把这个想法说出来的时候，室友笑了，以一种接近于肯定的疑问回复我，怎么可能呢。然而，这种想法在我心里还是存在着，仿佛扎了根。
说实在话，从小到大觉得自己并没有什么存在感，或许这和一心只扑在自己感兴趣的地方上有关吧。我没有集体的概念，有的时候也不在意班级上是否朋友多，无论是第一年还是第二年，每天都有自己要忙的事，就算没有，我也更喜欢一个人趴在桌子上写写画画，所以整个高中留下的，除了试卷，还有二十多本日记本。所以啊，现在再回顾时，我突然觉得，还是有那么一点点的遗憾。
班群从高考结束那天起我就设置了“不提醒消息”状态，消息达到99+时，也会偶尔打开看看；大一的时候，突然加了好多群，有用的没用的，当班群再次蹦跶到99+时，我不耐烦地直接了当地屏蔽了群消息。而后，再也没有想起过。
我为什么会不耐烦的，为什么会直接了当的，不是我勇敢也不是我不在意。一定不是。
今天也算是偶然吧，打开了班群的相册，竟然找不到一张完整的、清晰的自己的照片，我从那些混沌的人像里寻找，边边角角，模糊不清。这几天，我总是梦见自己坐在考场上，可是内心又很坚定的告诉自己，我已经上了大学了啊，不需要再高考了。梦境里，我清楚的知道自己身处何地，也会排斥那个令我彻夜难眠的东西，可是啊，关于身边的人却总是斟酌不定。
520那天，学校举行了毕业典礼，从照片里可以看出来大家都很激动。好像那一天我也挺激动的。全校大合唱的时候，那种由内而外迸发出的不舍，全部都狂烈的飘荡在空中。仅有一年，说不上喜欢和讨厌，可是内心里却又非常感谢这个学校赋予我曾经没有的良好品质以及藕断丝连的情愫。高考那天，大雨瓢泼，老洪撑了一把艳红的大伞。突然想起来初三中考那年，班主任也是穿了一条艳红的连衣裙，站在台阶上，用力地朝我们挥手，人群中，大雨下，显眼而又令人感动。每个人都在和老洪拥抱握手聊天，我好像没和他说什么话吧，出发前，简单的握了一下手。照片上是这样的，只有半个我，也只有半个他。原来，我是这样一个不擅于表达的人。我相信，那天我一定有很多话想说，除了解除自己的紧张，除了感谢教育之恩，我一定还有其他话说的，但似乎都被淹没在这雨滴里了。最后一门英语，大家都和英语老师拥抱，我是被一种莫名的力量推上去的，老师抱我抱得很紧，我的伞被倾斜了一半，雨水顺势流入我的背脊里。走的时候我回过头，最后一个同学正在和老师告别，他们的脸上有一种厚积薄发的自信感，或许在受到老师的鼓舞后，那种自信开始变得光芒万丈，同时也锋芒毕露。
有一个人，他说，他是个有故事的人。不知道这算不算他的故事之一。我不止一次和别人说起，我有多向往高中时那种纯粹的爱恋，尽管它被老师被父母明令禁止，尽管它会被贴上“早恋”的标签，可是那种两个人心照不宣的，暗送秋波的，含情脉脉的欢喜在大学里在以后的日子里再也感受不到了。我也曾在红色的跑道上偷看过好看的男生；也会为了假装偶遇每节课下课都会去上厕所；自然也在纸上写上喜欢的人的名字，千遍万遍。不用好奇是谁，因为任何一个人都可以，我也不介意是谁，无论哪一种喜欢无论喜欢哪一个都是同样的过程。揪心。
列表里的名字看着有一点陌生，这种陌生像一根刺也像一根软肋，刚硬的刺让我流血不止，脆弱的软肋一击即碎，无论哪一种，都让我在这场温故里体无完肤。
