第一次写文，还请多多指教！
今天是有实习后的一个考试。但是这个考试是有答案的，是比我们早入职一个月的同事的。我之前看过几遍，以为都记住了。所以周末也没有在复习，今天早上就直接进行了考试，如果全对，能考83分，但是我只考了七十几分，没及格（八十及格）。所以有申请了补考，折腾了一个下午，多耽误了不少功夫。事实证明应该少做无用功，提高效率。我自己知道这都怨自己。却也选择了原谅自己。而且做得很好，修炼了一副厚脸皮。
如此厚颜无耻的自己，还真是少见呢！
我想活出自己的模样，与众不同，却为大家所喜欢。慢慢的发现，随波逐流又能够坚持自我的人需要多么大的毅力和坚持。我不知道自己是否可以坚持住，但是依旧决定试一试。我讨厌假话，但是却不得不说一些，虽然说的不好，但是依旧会去学着说一些。因为要适应大环境。多可怕。我也想过是否要坚持做自己。不管别人说什么，都坚持下去，却每次都以父母为理由妥协了。有的时候会钻牛角尖，为什么我不可以，不可以选择自己的生活，比如去做一个厨子。自由自在，不需要多说这么多废话。又可以做自己喜欢的事。然后想想父母就软弱的选择了暂时放弃。埋成心中的一个梦。给自己定的目标是三十岁去做自己想做的事情。现在想把工作做好，然后周末有个兼职，练好字，学好英语，未来的四个月，坚持走好每一步，坚持做好自己。
实习了一个半月了，感受得到经理的嫌弃。是那种我压根不想搭理你的那种嫌弃。我本人呢，现在又是一种无所谓的状态，一直是提不起劲，又不甘落后的大体心情。自己的心里状态也一直都很糟糕。主要是因为心里想努力，又坚持不好，总给自己安排的很满，所以很难做到，一旦没完成，就更怨恨自己，如此恶性循环，在经理那里又没有肯定，虽然我也知道就算是我是经理我也不会肯定我自己的。所以才会有这种无所谓的状态。我不是很会变通，又不会说话，都不懂自己哪来的勇气去坚持的。唯一撑下来的就是我要保住这份工作，我要糊口，在糊口的基础上尽量多赚一点，让爸妈可以在生活的好一点。我甚至都感到我压抑的状态影响了他们，对此我积极的改变着，努力着，想好好改变自己，同时也让她们改变一下他们的思想，可以准许自己有一个好一点的生活，不是只为了孩子活。
我有很多的时候不懂自己，感觉自己怎么可以这么傻，一点都不聪明，连点小聪明都没有，别人说什么就信什么，而且这么多年了尽然都没有一个好的自己的选择观念。会的少，学的慢，不自信，认死理，真是神了。多特别。别的优点没有，除了老实，怂，说话费劲外，好像也没有其他的了。我很难把一件事情完整的说出来，因为我认为一件事情总有很多面，有很多种解释。我总感觉一件事情由人嘴巴传输出来的就有误差，不够客观，所以就很少说了，也怕自己说出来误导了其他人。
其实更多的时候是不知道怎么说，表达不清，自己也很郁闷。总是找不到合适的词语或者话来形容自己的情绪。还有的时候呢是感觉找不到共同语言。或者无法判断别人的意图，也很郁闷。总之郁闷的事情很多。似乎什么都能让我郁闷。而这种郁闷只能自己排解。还好有父母在身边，最起码心灵有个依靠，不至于抑郁成疾。毕竟同样的错误不能犯两次。
既然生活是简单的小事构成的，那为什么不能让每件小事都更精彩一点呢？人生都已经如此不易了，那为什么不能更勇敢一点呢。我喜欢你即使不合适，我也努力过了，我也已经不断突破自己了，可是真正的我究竟什么时候能找到自己呢！
我喜欢金光闪闪的生活，觉得应该努力去触碰，所以，在没有方向的时候选择乱撞，总不能在没有方向的时候选择停滞吧！那样我会不甘心的。就算是很违心，只要我能接受，我可以去选择变得开朗，变得健谈，即使别人很不屑，但我依旧选择坚持。坚持做虫子般的自己，憧憬别样的人生。
我有一段时间认为鸡汤就是骗人的，就是毒鸡汤。但是终究发现还是需要鸡汤才能支持我。
只是自己的一些零散的想法，很琐碎。
呼应一下主题，就是无论做的多差，记忆力有多烂，都要坚持下去，撑到最后，我只要一个结果，无论好坏，我认了！
