情绪稳定和大人是两个独立的形容词，只是碰巧，我在同一天解锁了这两个词语。

去年或者前年，打开手机就是铺天盖地的情绪稳定和情绪价值，可能这些词条确实很火，也可能是我的某一条搜索被个性化推荐记住了。不瞒你说，现在回想，当时的我正处在一个非常关键的时期，每天都在做出不同的选择，每一个选择都把自己推向了现在的我。就像大树的根系一般，当时的我有无数个去向，每做一个决定，就走向根系的某一个分叉，未来就会缩小许多。每每想到，这些决定将会影响我人生未来三四年甚至更久时，我就会焦虑无比，自然，情绪也处于敏感期。于是，所有的悲喜都是放大的，会因为收到一封邮件而兴奋好几天，也会因为没有收到一封邮件而压抑好几天，会因为计划一次出游疯狂地和周边人交谈，也会因为计划的一小部分被打破而拒绝出游，进而由计划打破联想到对未来规划的失败，开始郁郁寡欢。这或许是情绪不稳定。

至于我是如何慢慢变成情绪稳定的人，中间的过程和细微的转折我也不清楚。只是突然在今年的正月初五，我猛然意识到我已经是一个情绪稳定的人了，我的情绪不再被无限放大，直到生活被其完全吞噬。我发现我可以尽力控制自己的情绪，就像调整投影仪一般，我自如地调整着放大与缩小，甚至可以进行梯形校正。

那天，我陪着我妈一起去眼科医院。虽然已经到预约的时间了，但轮到我们还需要等大概一个多小时，按照以往的经验，我会烦躁地坐在大厅刷手机，嘟嘟囔囔地抱怨医生的效率，抱怨医院明知一上午看不了这么多病人还要排这么多号；但那天我想的竟然是，这次预到的医生真仔细，医院里也没有吵吵闹闹的声音，所有的工作人员的都很平和耐心。

想着既然要等这么久，不如去便利店买点牛奶和饭团，一会儿到了饭点我和老妈肯定会饿，跑上跑下做检查也费体力。等我买回东西，我们便坐在大厅边吃边等。我在手机上搜索着有关青光眼的信息，随手接过我妈递来的牛奶，听到一句“帮我拿着”，接着就是冰凉从牛仔裤穿透到秋裤，最终冰到我的大腿根。“啊老妈，你没盖盖子啊。”按照以往的经验，等我说完这句话，就会有无数的委屈涌上心头，鼻子一定是酸的，会想到自己窘迫地走在医院里、马路上、地铁上，会用更多的话去抱怨为什么老妈不盖好盖子，甚至后悔为什么要给老妈买牛奶。但那天，我说完这句话，立马拿开没有盖紧的牛奶，从书包里拿出纸巾，一点点尽可能擦干裤子和座位；和老妈抱怨着“这么尴尬的位置别人都要以为我尿出了，我一会儿得像小时候尿裤子一样走路了”，然后走向卫生间换下秋裤，并且庆幸着深色牛仔裤湿了也不明显，幸好只有牛仔裤和秋裤湿了；脚步及其不自然地回到大厅的座位上，边和老妈聊天边在美团上外卖了一条裤子。

等裤子到了才发现，同一个码的不同款式我根本穿不下，按照以往的经验，此时我应该濒临崩溃，看着手上不合适的裤子在卫生间偷偷抹眼泪，觉得自己是最惨的人。但那天，我决定打车去两三公里外的商场换一条合适的裤子，再骑共享单车回到医院。在一趟折腾期间，我妈已经做完了检查，等着叫号回归，我也赶上了医生的看诊。

虽然状况百出，但那天我无数次意识到我可能已经是一个情绪稳定的人了，这得益于我有足够的情绪和能力去解决这些小事儿。回想最近一年来，当我遇到问题的第一件事不再是爆发情绪，而是解决问题，所有糟糕的事情都可以被处理，所有糟糕的情绪都可以被接受。我依然抱怨着，依然感到尴尬，依然觉得自己好惨，但这些不再放大，因为牛奶倒了，所以这天我不止拥有了一条新裤子。

也是在同一天，我成为了别人眼中的大人。

从小，在我生长的环境中，没有比我年纪小的人。我们的家庭成员和走得近的亲戚里，我就是最小的那一辈，同辈的人中大家也都是相差一两岁的同龄人。因此，理所当然的，目前我还是家里最小的那批人。因为还在读书，过年依旧拿着外公外婆爷爷奶奶给的红包；因为怕我补贴不够，爸妈还是会在特定的节日给我发个红包；因为我只有假期回家，家里的大小事基本不和我讨论做决定；因为我回家要五个小时，长辈们生病住院都得出院再和我说。因此，理所应当的，虽然他们不再参与我的决定，虽然不在家时我也可以算是独当一面的大人，但是，目前我还是家里最小的那批人。

但这天，等我从商场回到医院，陪着老妈给医生看检查结果时，医生回头问了我一句“你是她的家属吧”，我说“是的”。于是，医生对着我和我妈说起来了她的结论和诊疗手段，最后拿给我一张纸，对我说，“你帮她在手机上约一下这个医生做个激光”。没等我回答，我妈抢话，“这个我也会约的”。顿时，我意识到在医生的眼里，就算和我妈在一起，我也是个大人。而我妈也在力争着，自己是一个会网上预约的，懂科技懂手机的，尚且不需要儿女帮助的中年人。

我不确定情绪稳定和大人是好词还是坏词，只是这天我真真切切在生活中感受到了它们。