不经检视的人生不值得活。——苏格拉底
最近我开始处于一种焦灼不安的状态，我没法专心持续的做一件事情，我总会在工作一会，就锁屏，偷溜到厕所，打开手机，但并不知道自己真正在干什么，只是一种无所事事的习惯动作，就像小时候，我会把自己的耳朵凑到母亲周围，听她和邻居讲一些八卦，这些人也许我有一面之缘，这些都不重要，只是习惯了，想让生活不要那么平淡，正如我现在一潭死水一般的生活。
我开始想到也许书能拯救我，毕竟它曾经一次又一次的拯救过我，可是，究竟我现在的内心应该匹配什么，名著？哲学？那些心理描述比较细腻的？我一个一个的尝试，但都无法让自己的心宁静。甚至有的时候我感觉到作者的矫揉造作，无法被作者细腻的情感所共鸣，因为我无法安宁，所以我法与作者同步。
不知为何，我想起了很久之前看过的一本书，阿加莎的“幸福假面”，她是著名的侦探女王，但这并不是侦探小说，只能算是一本人性剖析的小说。在她整个职业生涯长长的书单中，也显得微不足道，但我却在最近经常想起它，想起了女主角琼，那个一直活在世俗标准中的女人，按照世俗的标准选择自己的婚姻，养育自己的孩子，可这一切忽然在有一天发生了改变，当她被放逐的那个沙漠，在封闭的世界里，当压抑的外在环境让自己不得不思考自内心的时候，忽然意识到，原来她不是不知道，而是一直选择性不知道，选择不知道老公一直对工作很厌烦和无奈，选择不知道她的孩子们都那么的想逃离她，一直活在一种虚假的幸福中，她从来也不是看不见表象背后的痕迹，她看得见老公来送她远行的时候，在转身离开自己的时候背影的雀跃，看得见她的孩子们宁愿跟爸爸交流心事，是的，这些她一直看得见，但她选择无视，因为她需要在外人看来她是幸福的，仅此而已。
我好奇的是，为什么我经常想起它，也许它正好匹配了我无处安放的焦虑，我跟琼从某种程度上如此相似，我给自己定了一个时间表，这个表上的计划就是当下文化所赋予的趋势，我不知道自己的内心是如何，或者我从来都了解自己的内心，但没有这个壳，我就不知道该如何活，我想在“幸福假面”里，最让我感慨的不是在那段放逐岁月里，觉醒的琼，而是回到现实世界里，又重新融入虚假幸福的自己。听着很像西西弗斯的神话，永远重复的推着石头。
我想说的是，这一切究竟有没有意义，当你开始在现实生活里觉醒，又发现仍然要臣服于生活的时候，究竟有没有意义，推石头没有意义，仍然坚持的推石头，这种坚持有意义吗？
我不知道，没有答案，这段时间，生活不是很充实，有很多空余的时间，让我的焦虑开始渗透在我的生活里，我承认我害怕，但我又需要一次又一次的迎上去，这一切，究竟有没有意义？
