难得晚上这个点，我的精神还很好，写写文字吧。感恩音乐的陪伴，感恩这小小的热水袋，温暖了我的身体，感恩黑夜，如此静谧。

今天下午陪娃的时候，情绪崩溃了。其实，我现在真的蛮少对娃们发大的脾气了，但是那会我就感觉过不去。脾气发完一如往常，会后悔会道歉。正好那个时候，婆婆带大睿回城区了，我坐在房间一个角落，眼泪突然止不住的流下来了。我好像掉进了一个情绪的黑洞，我感受到腹部那种空落落的感觉，那种不被爱的匮乏，让我泪流满面。是的，娃们对我的需要，有时候让我无法照顾自己的需求，我的内心有愤怒，有悲伤，还有不被爱的感受。

但是，它不来自娃，它来自童年的创伤，过去，我不知道我为此哭过多少回。现在它依然在，已经没有那么痛了。我感受着它，熟悉的感觉，我的眼泪一直流下来，那一刻，我就是个悲伤的孩子，在这个大家可能都在忙碌的下午，在房间的一个角落，还抱着自己的孩子。人生的这一刻，突然被定格，我不知道是不是每个人都会有这样的瞬间。老公突然打来电话，询问我的时候他听我的声音不太对，我没有多说挂了电话。接电话时内心那阵不被爱的感觉又被激活了，原来是我在老公身上投射了我不被爱的感觉，因此，我在婚姻里感受不到被照顾被爱。我想到公公婆婆，曾经的矛盾，我难过的时候也是这样感觉不被爱。还有我投射到其他人身上的，当那些重要他人没有满足我的期待的时候，我也是感觉不被爱。

此刻，写到这里的时候，眼泪也止不住地流下。小小的感觉不被爱的樱子，可以在这个时候肆意地流下眼泪了，我感受到腹部的抽泣。我想到在家庭生活里，我好多时候都感受到腹部这个隐约的不被爱的匮乏感，只是好多个当下我没有认出它，因为它变成了指责，防御，受伤，委屈，愤怒。他并不是家人带给我的，而是它就在我之内的。我常常在一件一件的小事里，感受到不被爱，其实不是家人，不是他人不爱我，而是我内在有我不被爱的创伤。

写到这里，我突然也领悟到，为什么每次大睿念叨的时候，我就感觉到内在的情绪，我就会不耐烦，哪怕我想要控制自己，我依然感受到内在有个受伤的部分，如此熟悉，它就是这个不被爱的感受。无论我是伤心还是愤怒，无论我是疲惫还是忙碌，大睿经常用他念叨的方式，让我感觉无法安于当下，我就掉进那个创伤区，不被爱的感受让我更加的悲伤和愤怒。

我知道，大睿他并不是要他念叨的东西，他只是需要确认他是被爱被接纳的。但是他和我很多时候的触碰，我的情绪都掉进了创伤区，他就更加不安。他十年如一日，他执着地用他的方式去和我建立爱的联结，但是他没有得到心安的答案。当我看到这个真相的当下，我的眼泪也止不住地流下。

对不起，亲爱的孩子。妈妈看到你是如此的有爱，善良，你用你自己的方式，试图唤醒妈妈内心的爱。而妈妈，曾经给了你那么多的指责和伤害。我知道，你在原谅妈妈，在上次我崩溃坐在路边的长椅上，你在我附近还有拐弯的路口等我的时候我就知道了，你是如此深爱妈妈，就如同妈妈爱你一样。你也需要我一次一次和你确认，妈妈是爱你的。

对不起，亲爱的孩子。请原谅，我在爱你的路上走过了那么多的弯路。谢谢你，从来没有放弃过你想要和我联结的心。我爱你，爱那个内在本自具足的你。

亲爱的感觉不被爱的小小樱子，我要如何安慰你呢？我想爸爸是爱你的，他的爱藏在他的隐忍和坚持里，他从来没有表达，但是他为了守候这个家，他默默扛起了一切。从小，你心疼他的付出和沉默，你可以理解他未曾表达的爱。我想妈妈是爱你的，她的爱藏在她的唠叨和担心里，她总是有很多要朝你发泄的情绪，但是你知道那是因为你是她感觉最安全的人。你看得到妈妈如同过去的你一样的愧疚，她在补偿，用她看起来有些狭隘的爱。如果爸爸还在的话，我会期待他爱的表达吗？我也从来没有哥妈妈去深入联结过爱的表达。无论小时候经历了什么，回头看，我都能感受到爸爸妈妈是爱我的，也能理解他们那一辈爱的创伤与匮乏。

我从内在清理那个不被爱的感觉，我认出它是过去的模式。我要在那里存放好多好多的爱，父母给我的爱，家人给我的爱，他人给我的爱，然后让这份爱散发出去，回到更多人的身上。

只是想写写字，没有想到会触碰到这么多的情绪，文字总是帮我更了解自己，它疗愈了我。

还感受到心轮和腹部的一些堵塞，但是我又回归到平静里了，身体需要一些休息来重启。

感恩我的身体如此爱我。