文｜池小酒
图｜朋友圈
前几天，我看到了堂姐发了一条这样的朋友圈：“趁着假期回家，给妈妈买了几件衣服。妈妈嘴上埋怨我乱花钱，但她应该是喜欢的吧，不然怎么会笑得那么开心。这几天，我要好好陪我爸妈了，无事勿扰。”看到这条朋友圈的时候，我心里很不是滋味，羞愧过后，忍不住替我妈打抱不平，同为人子女，我这个女儿似乎做得很不称职。
每次放假回家，我妈总会打上好几个电话，不厌其烦地问着在我看来很没必要回答的问题，刚开始我还可以耐着性子跟她好好说话，随着电话越来越频繁，我的耐心慢慢耗尽，说话都忍不住变得越来越敷衍。妈妈似乎也意识到了这一点，好多叮嘱都还未来得及说出口，就被我的不耐烦哽咽在嘴边，心里涩然，只好默默挂断电话。
每当这个时候，我心里都挺难过的，即使是隔着手机屏幕，我也能清晰地感觉到屏幕那一端来自妈妈的惶恐。不知道为什么，一个人老了，就会有些惧怕自己的子女，在子女面前变得小心翼翼。我心里是很不愿意我妈这样，可我的不耐烦总会引起她的不安，生怕我哪一天突然就嫌弃她了。其实，她不知道的是，我比她更怕，怕后来的哪一天，当我想打电话给她，再烦也要跟她说说话，那时候她却不在了。
在外两年，每次回家，我妈都是特别大阵仗的，像是在向全世界炫耀她女儿终于回家了。这次回家也不例外，前脚踏进家门，我就准备去洗澡，我妈就嚷嚷着让我先喝鱼汤，又让我弟给我端来水果，接着就是嘘寒问暖一番，期间，也不会忘记打电话通知外公外婆我回家的消息。
有时候会觉得我妈很夸张，但我明白，那只是她爱我的表现。她知道我喜欢喝鱼汤，只要我一回家总能闻到浓郁的鱼香味，她知道我喜欢吃水果，哪怕工作多累，她回家的时候从不忘捎带回来，她什么都不说，我却知道她有多爱我。
可我总是理所当然地接受她的爱，却没有给过她爱的回应。自从我离开家独自生活以后，我妈就一直担心我，怕我穿不暖吃不好，怕我出门在外没人照顾，怕我找不到称心如意的另一半。在她眼里，我似乎永远都是个长不大的孩子，需要时刻叮嘱，她才能稍微放心。而我总是对她的叮嘱置之不理，在外逍遥快活，任由我妈远在故乡诚惶诚恐，无人安抚。
我们独自在外流浪，总是很容易忽略父母的感受，也不想他们干涉我们的自由，却不懂得他们的无可奈何。我想，父母最大的感伤莫过于看着家里孩子的生活迹象一点点消失，洗漱台上不再摆着孩子的牙刷，阳台上不再晾着孩子的衣服，饭桌上少了一副碗筷，只能静静地看着我们越走越远，听见有人在身后喊爸妈猛然回头却只是茫然张望。渐渐地，他们慢慢变老，再也追不上我们的脚步，只能在电话里让我们保重身体，然后一边垂垂老去，一边盼子归家。
可我们每次回到家，真正陪伴父母的时间又有多少呢，假期也不过是那么几天时间，试问在这几天里，谁又能做到一直陪在父母身边？很多时候的回家，大多数人只是回来一个躯壳，心里装着的却是手机里的四方好友，认识的，不认识的，唯独遗漏了身边最爱自己的爸妈。每当他们试探着头询问的时候，我们只会盯着手机屏幕不耐烦地说：“跟你说你又不懂！”
我们用一部手机关心整个朋友圈，却看不到爸妈眼里的失望与落寞，也无从察觉他们背后的艰辛付出。就像卢思浩说的那样，他们的圈子越来越小，想法也越来越少，他们想要了解你却跟不上时代。可他们还是会拼命地为你学会了用手机打电话，用电脑看你消息，你不知道他们背后学得有多辛苦。
所以，粗心的孩子，我们都欠了父母一段完整的陪伴光阴。放下手机吧，坐到他们的身旁，关心一下他们的健康状况，也把自己的生活动态主动讲给他们听。他们需要的不多，心愿也很简单，仅仅是我们作为孩子的真切陪伴而已。
记得三毛曾说过，“我们的父母都是恒星，我们回家他永远是在的；我们的朋友是行星，有的时候来有的时候去；在我们生命中擦肩而过的，一些可能在今生你再也不会碰到的人，他们只是一去不复返的流星。”
所以，我们又何必为了去留不定的流星而总是忽略一直守护在我们身旁的恒星呢？等哪天恒星不在了，你才恍然发现，原来你从小就觉得无比强大的那颗恒星，也抵不住时间的吞噬，落入岁月的黑洞，然后渐渐消失在你的小宇宙里，变成一道无法抹去的巨大缺口。
其实，父母子女之间的缘分，不过就是从牵手到放手，小时候他们牵我们的手，长大后，他们也很少会对他们的孩子放手，所以，我们就主动放开他们的手，一路向前走、向远处走，留下父母在原地日复一日等待，还没等到我们再次向他们伸出手来就迫不及待离开了。
朋友们，趁时光未老，趁父母仍在，认认真真陪伴他们吧，等到追悔莫及的那天，就已经为时已晚了。想想小时候，我们步子太小，走得慢，爸妈总会牵起我们的手，带我们去看人间烟火。等我们长大后，他们步履阑珊，不必走快，我们都会挽起他们的手，带他们去享受世间繁华。
