接      纳

共情把接纳定义分为三个阶段的连续进化的过程。

1,我们学着接纳我们所有的矛盾和复杂

2，接纳他人的所有矛盾和复杂

3，接纳两个矛盾复杂的人相遇后，产生的每一段人际关系中都不可避免会出现的那些矛盾和复杂。

共情如何带来接纳

1,当我们接受自己并没有那么好的事实时，我们就开始感觉更好了，我们让自己在真实状况中得以自由。

罗杰斯说，当我接受自己本来的样子时，我就会改变（正视，拥抱自己再改变自己）不接纳的改变是没有力量的，改变起来会很难。

只有自己才能让自己舒服下来（马克，吐温）

只有通过其他人对我们的想法和感受的关注，以及他们确认说，我们是值得他们感兴趣的，我们才能让自己对自己本来就很混杂的样子敞开心扉。

2,共享情通过扩大视野让我们接纳，我们能在全景中看到自己，把我们放在跟他人关系的大背景下，在一个更大的群体中找到我们的位置。

3,只有接纳我们彼此的需要，才能接纳我们自己，对自我的接纳是接纳他人的过程中关键的第1步。

4,成为你自己，也就是一个了解你自己是谁和你符合或属于哪里的过程。这个过程永远没有尽头，因为是我在跟他人的关系中一直在改变成长和转化，而他人也在进行着类似的进化过程。

5，痛苦的最基本解决方案，就是我们互相需要，当去表达和对方融为一体时，问题就解决了。

没有人能像内心受伤的人那般完整

我们只有在接受自己是不完整的这个事实之后才能变得完整――莱布拉比

6，我们在生活中能找到的最深层的接纳，就是全身心的拥抱亲密关系中注定都会出现的喜悦和痛苦。

践行接纳

1,放下2，学会如何接受批评，3，经历痛苦才能成长，4，找到你感觉切合的地方，五花时间来独处，6慢慢来。

放下

一个人独自在夜间行走，忽然发现自己正滑入一个悬崖。他四处乱抓，在绝望中仍希望能保住自己的性命，终于抓住了一根小树枝。他抓着这个树枝坚持了几个小时，但是最后他实在抓不住了，随着最后一声绝望，他松了手，落到了离树枝只有15厘米的地上。

问问我们自己：

你在生活中坚守着哪些自己很害怕失去的东西？

这个挣扎又让我们付出了什么？能松开你的手吗？在下面的地面上，等着你的是什么？这个跌落会有多深？如果放手了，你还能活下去吗？

学会如何接受批评

有些批评值得听，有些批评不值得听。

如果你发现自己经常批评他人，使用共情去发现自己缺乏安全感的根源。

经常批评他人的人，是因为缺乏安全感，因为感觉到不安稳，没有受到保护，就容易斥责他人。

问我自己：在哪些情况下，我难以接纳自己？哪些特定的人，会让我感觉害怕或不在状态？我能做哪些改变让自己感觉更稳妥，更安全？如果对自己或他人总是苛责，找出不安全感来自哪里？这能帮助我们坦诚的，毫不隐瞒的处理这些问题。

经历痛苦才能成长

问自己，我最深的伤口在哪里？哪里让我感觉到最长久的伤害，我如何利用这个痛苦来成长和改变，变成一个更强大，更接纳，更宽容和更有爱的人？

在每一次遭遇痛苦或失望时多问一下自己：

我能从这次经验中学到什么？我本可以怎样来处理这个局面？关于人们精神的资源和韧性，这个痛苦教给了我什么？

找到你感觉契合的地方

找到能接纳我们的人时，我们才能接纳，这时我们才能接纳别人，在感觉契合的地方，不再逃离自己，开始接纳你本来的样子，接纳自己的优点和缺点。

“家”是那种因为你的不完美，都能被接纳，所以让你感觉到自己很契合的地方吗？――在那里尽管你有缺点，但还是会被欣赏，会被爱？在那里，你被爱一部分是因为你的缺点？你在哪里能感到能做你自己？哪里是你真正的家？哪里能让你感觉到安全？

不像家的地方：

你在尽力成为不是你的样子，或者其他人不接纳你本来的样子？你是不是尽力满足他人对于你应该是谁的期望？想要契合进去的努力是如何影响你的？还值得继续这种努力吗？你会从中获得什么？你又会失去什么？

花时间来独处

费洛姆：如果我依附于他人，是因为我不能用自己的双脚站立，这个人可能是救命恩人，这个关系却不是爱的关系（平等才有爱的关系）所以，独处的能力是具有爱的能力的条件。

与自己对话

当自己一个人的时候，你能听见谁的声音？那是一个积极乐观，支持性的声音，还是一个谴责、数落、羞辱的声音？

倾听到自己之后，我们就开始认识自己，认识自己之后，我们就知道如何包容自己，包容了自己之后，我们就学会了接纳自己本来的样子。

慢慢来

接纳自己的复杂性，接纳他人的复杂性，接纳他们对世界的看法甚至是你的看法。

你给孩子设定的未来梦想是他们的梦想吗？你能接受孩子要走自己的路吗？你能接纳朋友中不宽容和偏见吗？你能接纳什么？什么又是你发现无法接受的，你能改变什么？什么又是你拒绝改变的？为什么呢？