不知道从什么时候开始，5月20号成为了国人的另一个“情人节”。
在这天，许多人都会热热闹闹地宣示“爱的主权”。但也有许多人分手，或者“被分手”。
朋友一大早在微信群上吐槽：“我要跟男朋友分手，谁都别劝我！”
问她发生了什么事，她说，“昨天，他竟然只给我发了5块2的红包，到底是什么心态？！说明他心里根本就没我！”
事实果真如此吗？
通过这样一件小事，就可以轻易否定一段亲密关系吗？
01
什么才是真正的“亲密关系”？
“亲密关系”指的是：两个情感成熟、既亲密又保持独立的人，建立的一种双方都感觉很舒服的长久关系，是相互给予、相互丰盈的关系。
更为诗意的表达是：一个拥有爱情的人，抵得住山河寂寞。
但亲密关系不是天生的，也不是一直稳定的存在。
如同《圣经》里所说的，“爱是恒久忍耐”。良好的、长久的亲密关系，需要习得和经营，要认识自己、自律，认识他人、包容对方，学会自我成长，最终成就彼此。
02
亲密关系中，常见的“陷阱”有哪些？
网上有很多关于亲密关系的文章和讨论，标题往往触目惊心：
“不回你微信的人，不分手留着过年吗”
“他其实没那么喜欢你”
“余生找一个宠你的人”
……
但很多人依然无法处理好自己与伴侣的亲密关系，陷入一个又一个“陷阱”里，无法自拔。在亲密关系中，常见的“陷阱”包括以下三种：
陷阱一：较低的自我价值感
“为什么TA发了朋友圈，却没回我的消息？”
“为什么刚刚打电话过去没接，TA到现在都没有回我？”
“为什么TA跟我在一起的时候，总在看手机，是在和别人聊天吗？”
……
其实很多时候，问题并不在于对方爱不爱自己，而是自己的自我价值感偏低。
只有我们觉得自己是有价值的，我们才会认为这段关系是稳定的、安全的，我们是被疼爱的。
否则，怀疑、猜测、不安全感就会围绕我们，继而，会将一些细枝末节的事情，例如“不回微信”“不接电话”“没送礼物”等，解读成“不爱我”“不在乎我”等信息。
陷阱二：不说出自己的需求
当下，有一种很奇怪的观念：“如果我不说，你就能做到，才代表你真的爱我。”
但是，自己不说但希望对方知道，并且主动给予，本质上是一种“巨婴心理”。
婴儿通过“大哭”引起关注，大人们听到哭声，会迅速赶过来，猜测婴儿可能是“渴了、饿了、痛了、热了”，然后，满足婴儿的需求。
作为一个成年人应该明白，没有人会像照顾婴儿一样，24小时关注自己的需求。
陷阱三：失望于己，责怨对方
许多人在自己的成长受阻、对现状不满时，倾向于对爱人提出更高的要求。
比如，一个经济状况不好的人，会对另一半的收入有更高的要求。
如果对方能满足要求，我们就会感觉更好，如果对方不满足自己的要求，我们就会失望，甚至加以抱怨和责怪。
03
如何经营好亲密关系？
但真正相爱的人都懂得：最好的感情和幸福感，永远都是经营出来的。
所以，无论是爱别人还是爱自己，都要好好经营：
打破不合理期待
傅雷给儿子的信中有一段论述择偶观的经典：
对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。
……
只有长处而没有短处的人在哪儿呢？
世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？这一类的问题想必你考虑过不止一次。
亲密关系在开始时，通常是甜蜜的，于是，会给人们带来很多不合理的期待。
例如，要求对方时刻关注自己、围着自己转，弥补自己童年的不幸、原生家庭的伤痕，填补自己内心的缺失，等等。
但这一切都不是真实的亲密关系。
生活总有起起落落，真实的亲密关系，彼此之间是有互动的，有价值交换的关系。
正确表达诉求
很多人会觉得，表达自己的需求，是一件难为情的事。
但亲密关系的真谛之一，就在于适时袒露内心，坦诚的面对自己和对方。
我们必须要学会，向对方合理表达自己的需求和愿望。
有些话你说出口，别人都不一定懂，更何况是我们没有说出口的呢？
扮演好三种身份
一段好的亲密关系，需要彼此扮演三种角色：玩伴、老师和分享者。
“玩伴”就是双方可以一起去实现一些事情。
“老师”就是当一方遇到问题时，另一人可以提供有价值的建议或意见。
“分享者”就是学会认真倾听另一半内心真正想说的话，接纳对方的不安、沮丧或担心，甚至是对方的脆弱，并给予他所需要的支持和帮助。
忽略标签，找属于自己的亲密关系
一段良好的亲密关系一定是变化的，而且有N多种不同的表现方式。
所谓的浪漫和亲密，在亲密关系的不同阶段，表现的形态是不一样的；每个人表达情感和爱意的方式也是不同的。
好的亲密关系，不应只有一种标签。我们要学会，用心体会和欣赏。
最后，跟大家分享一首爱情小诗：
《我和你的目标》
by萨提亚
爱你，而不抓住你；
感激你，而不评断你；
参与你，而不侵犯你；
邀请你，而不要求你；
离开你，而不感到歉疚；
评论你，而不责备你；
帮助你，而不侮辱你。
如果，
我也能从你那里得到相同的爱，
我们就会真诚地相会，
丰润彼此。
