以前读书，从不抱大而无畏的目的。只是觉得开心，便能窝在一角抱着书读一天。

为此，父母总是由衷高兴：我的孩子，的确很好。

慢慢长着就发现，父母对我怀有莫名期望。但他们从不在成绩上期望，因为我很自觉。

我三伯家有一个姑娘，貌美嘴甜会来事。她每次来我家，都会甜甜地夸我妈：婶子，你今天真漂亮，穿的衣服好好看啊……于是我妈一边笑得合不拢嘴，一边说道：看我们闺女多会说话，你妹妹啊就知道气我。

两个人你来我往，聊的热乎的，我差点以为我进错了家门。

我串门儿的时候，总是简单和大人打声招呼就去找小伙伴玩了，总觉得大人们的世界太复杂，我时间紧凑，先玩好了再说。

这都是可以被忽略的小事，当然还发生过大事。

还是我三伯家的姑娘。她貌美嘴甜会来事，所以我妈带我出门也喜欢带上她。碰到熟人打招呼，总说一句：看这娘仨儿，侄女和婶子长得倒像，这亲闺女长得像爸啦！堂姐热络地还回去：像我婶子好啊，漂亮啊，我妹妹还小，长开就好了。

我一脸冷漠，妈，走不走了，天都黑了……

你这孩子，和大人聊两句啊，学学姐姐。

我心里犯嘀咕：那你让我堂姐当你闺女算了……

从此，学学你姐姐的魔咒就被套在头上去不掉了。别人家的孩子优点多多，就像被放在了放大镜下，很容易被看到。自己的孩子优点犹如大海捞针，想捞到都是千载难逢。

时至今日，我和姐姐的生活步入同一阶段。妈妈的魔咒依然在，姐姐嫁的好，会来事，婆家人都喜欢。其实，我也不差。

父母的唠叨固然是念着孩子好，而孩子的感受却被无视了。似乎世界上所有的父母都喜欢好孩子，他们成绩好，会看眼色，嘴甜。

有的家庭，会自然而然培养出好孩子。他们出自健康的家庭氛围，父母相爱，做事民主。孩子会自由探索世界，迅速建立良好的亲密关系。

有的家庭，会被迫培养出好孩子。父母期望深重，孩子心理敏感，能轻易捕捉到他们的情绪，因此会做出讨好他们的事情，以此来获得欢心。

我先生的舅舅家有两个儿子。大儿子不爱学习，逃学打架样样精通。家人痛心疾首，轮番上阵劝说，学好啊学好啊，看你弟弟多好，就知道学习。他依然我行我素，而高三时一反常态，戒网戒打回到学校，认认真真考了大学，选了适合的专业。渐渐活出了大人期望的样子。二儿子从小爱学习，在众人的夸奖追捧中长大。上了高中，突然秉性大变，有钱就去网吧，没钱回来睡觉。家人大跌眼镜，这是怎么了？一直到现在，混了个大学上，依然痴迷网络。渐渐活出了大人视线之外。

孩子脱离母体来到这个世界，变成一个独立的人。幼时无知，大人以为孩子任何事都无所谓，不分场合不顾感受以自己的坐标为准，随意逗乐。大人笑了，孩子哭了。说好的尊重呢？若孩子不能遂人心愿，大人动辄假装生气难过来骗取孩子信任。他们不得不从。

长大后，自我体系建立，不再喜欢屈从父母之命。这便是种种不肖行为的源头。大人的哄骗假装不再奏效，因为孩子都明白了狼来了的故事。

孩子生来有自我牺牲感，也有揽责任的自恋。父母神色有异，小小的孩童便自认为是自己的行为令他们不开心。于是孩子会做出讨好的事情，更有甚者，如果父母关系紧张，孩子会做出自我伤害的行为，让他们的注意力转移到自己身上。但孩子始终力量弱小，他们并非家庭的保护神。

小心翼翼观察父母神色，观察周围大人神色，怎样的行为会博得一笑？好孩子无法自主表达感受，无法倾泻向外，他们会憋闷向内。长久的压制将会带来意料之外的反弹。

我小时候常被大人调笑不是亲生的，因为长得和妈妈不像啊。起初，我会急于证明自己的合法身份。次数多了，我开始一脸冷漠，心里愤懑：我就算不是亲生的，你有什么可高兴的，笑掉你的大牙吧。

后来学会写作文，常常在文章里一抒不满之情，还算有了倾泻的出口。不然呢，我就真的变成书呆子了。

别人家的孩子好，也许只是父母的客套之言，但请记住身为父母的初衷，那就是希望孩子健康快乐，并无其他。

愿身为父母者，都能养育出自然而然的好孩子。