Hello大家好，我是桃子，在进入课程之前，请你选择一个安静的地方坐下，打开笔记本，闭上眼睛，深呼吸三次，每次呼吸想象你听到了海潮的声音，像这样。

调息结束。让我们回顾一下上节课内容，上节课我们讲了如何预先准备一套方案去应对自己容易炸毛的场景。

那这节课我们要讲的是逻辑和情绪共舞。怎么解释这句话呢？

那就是逻辑和情绪在我们的大脑里绝对不是你死我活的关系，而是相辅相成。

虽然炸毛不好，但眼里只有目标全然不能感知这个世界更不好。 我们的课程是希望通过学习让大家拥有以逻辑为主导，情绪为辅助的良好思维模式。

这里边有两点需要提醒大家注意。

第一点，那就是我们遇事看目标想解决方案，但不能矫枉过正，变成不带情感，只讲目标只讲做事。 举个例子。在外地有个很重要的家庭聚会，比如长辈的80大寿，但祝寿这一天孩子有奥数补习课。你左思右想，觉得我的目标是要让孩子学好奥数考个好初中，于是你决定长辈80大寿就不去了。 这样培养出来的孩子可能认为除了学习其他都不重要，而其实，你会不会觉得做一个有温度的人更重要一些呢？ 其实我在这里要说的就是，生而为人，尤其是生而为妈妈，我们也许在当下有这样那样的目标，但在人世中走这么一遭，我们有一个终极目标，那就是给你的孩子、家庭，乃至整个世界你满满的爱。而最好的解决方案就是点亮自己，照亮他人。所以，虽然我们有各种各样的目标，有各种各样的困境，但我们不要忘记生而为人，尤其是女人，我们的终极目标是给他们满满的爱和温暖，而解决方案是用你的爱和能量点亮他们。当我们当下的目标和终极目标有冲突时，我们一定要灵活，不能为了达到眼下的目标而少了温度少了爱意。所以这时候，情绪脑对逻辑脑的辅佐很重要。

第二点，那就是，我们对自己有要求是好事，但请不要对自己太苛责，甚至到了自虐的程度。我们的目标是让逻辑脑占主导，但并不是要废弃情绪脑，或者认为所有负面情绪都是坏的，要统统赶尽杀绝。请你一定要接纳那个有情绪的你，并且知道有情绪是正常的。

当然，这句话简单，做到很难。

这里我给大家三个具体的办法：

第一，我们要学会自己治愈自己，从而不再渴求从外界寻求理解、认可和尊重，比如我们生气就必须让先生来低声下气哄，比如我们累了孩子就该乖乖听话少添乱。我们要如何做到自己治愈自己呢？最好的办法是：每天给自己一些独处的时间，半小时最好，但没有半小时，五分钟也足够了。在这个独处的时间里，请选择一个安静的环境，盘腿坐下，保持背部挺直，肩颈放松，然后深呼吸五次，每次呼吸都要听到海潮的声音。（示范海潮音）五次结束，用右手按在你的左胸，让你的大脑和心建立联结，和你的心沟通，对它说：谢谢你这么多年来一直默默陪伴着我，之前我很少关注你，与你沟通，在未来的日子里，我会更多地尝试与你多交流。然后想象有另外一个你坐在你的对面，你把你所有的委屈和情绪倒给她，然后她给你安慰给你爱的鼓励。

第二，当你忍无可忍还是炸毛了，先不要当法官，指责别人害你炸毛，或者训斥自己怎么还是改不过来。因为这么一做，结局就是你又恼又羞，炸得更厉害。这个时候也别总预期外界给你台阶或者用你想要的方式去安慰你，你要做的就一件事，转移自己的注意力，别一直停留在炸毛的场景和心绪里。当过妈妈都有这样的经历，孩子还小的时候，她哇哇大哭问你要某个危险的东西，那当然不能给，但不给孩子一直哭怎么办，我们可以重新找个东西给孩子，当孩子的注意力转移了，自然就好了。所以，当你已经陷在情绪里不可自拔时，最有用的办法不是强压下去，而是转移自己的注意力。比如，刷一节综艺节目，再比如看一会儿书，或者找个地方大哭一场，彻底宣泄一下。当然，也可以听听我们这个课。总之，不要一直盯住在那个让你有情绪的事情上，然后苛求自己立马转变态度，这个是在自虐。 同样，当孩子在宣泄情绪大哭的时候，其实你要做的绝对不是威胁他不许哭了，最好的做法就是陪着他宣泄，然后想办法转移他的注意力。而当先生变身“咆哮帝”马景涛时，除了和他对吼，或者给他冷暴力，最好的办法是示弱，或者幽默。有一次因为我忘记先生某件重要的事情，没帮他办，先生那天大约心情也很差，忍不住就怒吼了，而且大声对我说，你倒是说呀你怎么回事。于是我开玩笑说，唉，老公，你刚刚的样子好像马景涛哦。老公噗呲就笑了，此后很长一段时间他都很少发火，因为大约他自己一想要发火就想到马景涛，然后也觉得很好笑，所以就没火气了。所以，已经有情绪的时候，最好的办法不是压制，而是转移你对情绪的注意力，当你的注意力转移了，情绪自然就没了。

那么第三呢，就是客观地表达感受，而不是用情绪表达意见。举个例子，有天看到知乎神回答，说我22岁了，还能学会钢琴吗？下面有个人回答，很难，因为你妈打不过你了。我猜家有琴童的看到这句话绝对会心一笑。

通常我们练琴都是三部曲，第一部曲，妈妈和颜悦色孩子认真开弹；第二部曲，孩子失去耐心，妈妈强忍火气给鼓励；第三部曲，妈妈怒吼孩子痛哭。

其实，第三部曲里妈妈怒吼就是在用情绪表达我们的意见，那就是用生气来告诉孩子，你好好练琴就这么难嘛！那经过一段时间摸索，我发现最好的练琴三部曲是怎样呢？

第一部曲，坐在琴前，孩子和我一起深呼吸，然后让孩子大声说我今天会认真弹，遇到弹错就对自己说再来一次，早点弹完早点去玩。

第二部曲，孩子对自己弹错了不满意，开始发脾气，如果在可控范围内，我就抱抱他，给予安慰鼓励；但如果眼看没有要收场的意思，我会告诉他，错了我们就再来，但你如果一直发脾气，就是自己为难自己，不单你难受，我在旁边看着也很难受，再这么下去妈妈就要炸毛了，为了不吼你，我先去陪妹妹玩，你自己发完脾气自己弹吧。

第三部曲，没有了看他发脾气的观众，孩子自己宣泄够了，会主动再弹，或者请我过去陪他弹，但如果他脾气又上来了，我重复第二步。在我这个新的三部曲里，最重要的一点就是我在表达感受，而不是发火。我们有血有肉，会生气会难过很正常，好的做法是我们客观地说出来，让对方知道他的做法会让我生气难受，让我无法接受，然后和对方一起采取点什么措施度过这一刻，但不好的做法就是点燃炸药桶，来个同归于尽。 好了，讲到这里，我们第二模块也就结束了。

这一模块，我们分三节课来帮助大家的逻辑脑重回主导地位。

第一节课我们讲了好的思维定式是遇事想目标，看问题，找解决方案，但是不要做法官，习惯性地去分对错。

第二节课，我们讲了当有了目标以后，我们要找准症结，然后预先制定三步骤的解决方案去实施。

那么本节课，我们主要是在讲巩固逻辑脑在大脑地位的两大误区：

第一个是矫枉过正，只看当下目标，却忘了我们生而为人的终极目标，那就是爱。

第二则是急于求成，苛责自己不炸毛，甚至到了自虐的地步。

这里我讲了如何理解包容自己的三个方法：

第一个是自己治愈自己，摆脱对外界给予理解的依赖；

第二个是已经炸毛时转移自己注意力，这样是化解情绪的最好办法；

第三个是客观表达感受，而不是用情绪表达意见。 在下一模块，我会着重讲如何锤炼我们的解决方案，具体来说，就是用编剧的方式指导思维和行为的提升。

好了，今天请大家继续上一课的练习，也欢迎大家群内交流探讨模块二的学习心得，同时，如果大家觉得这个课程不错，也请你分享给身边的朋友，用这个课程照亮她们。感恩相遇，再会。