“女儿呀，有空就回来，你爸想你了，他就是不说。”

挂上老妈的电话，我沉默良久。老妈总说老爸想我、爱我，可我却对这话抱怀疑态度。

1 我得不到老爸的夸奖

老爸很严肃，几乎没有当面夸过我，而且似乎我做什么都不能让他满意，他总能挑出我的错处或是不足。老爸总说“响鼓总要重锤敲”。他觉得我就是面很有潜力的鼓，而他就是可以往狠了敲的锤。

扛不住的时候，我不解的问过老妈一次：“我爸总说我是响鼓，可他不怕哪天锤子太重，把鼓敲漏了吗？”我记得那次，老妈没有说话。

为了不被敲漏，我从小被逼着格外努力。看起来是自愿的，可实际上我自己知道：我是被逼的。不敢玩，学习和训练已经占据了几乎所有的休息时间，老妈说我经常在做作业的时候累的睡着。想来这份努力，在拿到好成绩的那天，能让老爸有点笑容。

我害怕老爸板着脸生气的样子。

我用自己的好成绩，讨好着老爸。我不知道除了这些，还有什么能让老爸开心。工作以后，我只报喜不报忧，很多时候不是怕他们担心，而是因为害怕老爸知道我的工作不好时，暴跳如雷的样子。

于是我一直担心自己不能让人满意，我很怕看到他人失望的眼神。我不自觉地用努力换取着他人的肯定甚至是褒奖。哪怕是微不足道的小事，也不允许自己懈怠。

2  老爸过分要求我坚强

老爸总说女孩子要独立、坚强，而他就是这么磨炼我的。

五六岁的时候，老爸教我游泳。中间休息的时候，我屁股漏坐在游泳圈里，划水玩耍，而老爸就坐在离我一米左右的泳池边休息。

不记得为什么，没掌握好平衡的我翻个了，整个人掉到了水里。一口水呛进来，我就慌了，手脚并用的拼命划水，可是头却一直没有露出水面。我很清楚的透过水面看着岸边的老爸：他双手撑在岸边，身子前探，就那么看着我而迟迟不动。

在水里挣扎的时候我好害怕，我拼命的跟老爸挥手，可他就那么坐着看着我，不肯过来。在看我真的撑不住的时候，老爸下水一把捞起了我。我哇哇大哭着问他为什么不救我的时候，老爸哈哈大笑着说想看看刚才教我的游泳学会了没。

从那以后，十几年的时间我都不敢下水。大学时虽然克服障碍学了游泳，可只要脚踩不到地面就一定会恐惧、慌乱。

为了磨练我的意志品质，老爸还有另外的一套方法：把我当男孩养。

男孩子就要不娇气、有力气、不哭。

小学二年级时，家里养鱼。给鱼缸换水需要用脸盆接满再倒掉。而这个端水盆换水的工作就是我的。用的就是过去家里常见的搪瓷脸盆。满盆的水我开始端的摇摇晃晃，会撒出来，但后来就慢慢端稳了。老爸为了让我练力气还买了一张很重的折叠桌，到现在我搬起来还是需要用右腿扛着桌子下面的横杠，借力使力才能挪动。

我抢着帮人干活，干脏活累活的时候，老爸会自豪的说：“看我闺女有把子力气。”而我也曾为了他说的：“我闺女有咬劲，多疼都不吭声。”的话，在正骨大夫要把我“按断”的时候，咬牙闭眼只是暗暗心想：“就当我死了，一点都不疼。”

其实我累吗？很累。

其实我疼吗？很疼。

可是我能说吗？不能！

因为我怕老爸不高兴，我真的害怕。到成人很久以后，我都是如此，累了苦了不敢说，不敢跟爸妈说，也不敢跟亲戚朋友说，不敢跟领导说，也不敢跟同事说。跟谁都不敢说。于是就这么扛着，假装自己一切都没问题。

这种习惯养成后，当老妈说：“有什么事跟爸爸妈妈说，家里给你撑着呢。”的时候，我也只当是句听听就算的话，因为我没敢靠过，也不敢相信可以靠的起。

3  老爸把我“培养”成了讨好型人格

卡伦.霍尼在《我们内心的冲突》这本书里说：讨好型人格对于温情和赞赏有极度需求。他们在潜意识里直接做出了服从的指令，敏锐的察觉并无条件的满足他人的需求，哪怕这种需求让他们觉得不对劲或者无能为力。

而我，就是这样的人。

小时候怕老爸失望的我，后来怕所有人失望。小时候怕老爸生气的我，后来怕所有人生气。小时候被老爸要求必须坚强的我，后来在所有人面前坚强。坚强的无依无靠，看起来没心没肺、阳光快乐。

我想，老爸应该是爱我的。只是，我没感受到。我不想说“那些痛苦最后会在我的生命中盛开成花”这样的片汤话，因为痛苦就是痛苦，曾经给我的伤害可能会淡化却不会消失。

有人说我不懂父爱的深沉，可能是这样。但有爱，为什么不能说？为什么不能做？为什么不能让被爱的人感受到呢？我不是出生后就需要练习独立生存技能，而且以后都未必再与父母、家人有所联系的小鸟。我是一个几十年的人生都会与父母、家庭相缠绕的人。人的情感、感情需要被爱支撑。

我愿所有爱子女的父亲都不要再深沉。真的爱，就爱的明显一点吧。