【相册那些事儿】

建立了五个以“那些事儿”为主题的相册。。。

里面按着不同的分类，分别放着很多可以见人和见不得人的截图。。。

挺佩服自己可以乐此不疲地玩着如此低级的自娱自乐。。。

呵呵。。。

偶尔进到相册里。。。看看那些图片的内容。。。看看自己诠释的言语。。。

还真颇有一番情趣。。。一种自讨没趣的情趣。。。

“自讨没趣”这种情趣。。。往往会上瘾的。。。

情趣神马的。。。都是浮云。。。

【拆散那些事儿】

很偶然地将那些记录在纸屑上的题目翻出来。。。

开始凑这片日志。。。

等写完的时候。。。一看word的字数统计。。。

三万五千余字。。。还好自己打字速度够快。。。不然倘若一个小时打一个字。。。

算一算要几年时间呢。。。

一篇日志，能写到三万余字。。。估计也只有我这样匪夷所思的人才能完成如此成就了。。。

于是毫不犹豫地连剪带切。。。把这篇文字切成了上下左右等等几份。。。

能贴的几个部分。。。就分着批慢慢贴。。。

不能贴的几个部分。。。就死皮赖脸贴到看不到的地方去。。。

拆散。。。重组。。。于是觉得拆散就是个浪费时间的无用功。。。

拆散神马的。。。都是浮云。。。

【良心那些事儿】

艺总说我是个看人太过犀利的人。。。

是啊，总是不经意就会像外科医生一样把人剖析得那样透彻。。。

我知道对方什么地方不堪一击。。。也知道怎样可以把人刺得最痛。。。

只是常常会被仅存的一点死活不妥协不泯灭的两只而遏制住。。。

于是深深体会到了生活中注定需要体会的一种感受。。。

“要么忍。。。要么残忍。。。”

而“忍”。。。似乎往往就是对自己的残忍。。。

再于是便习惯了一种歇斯底里的麻木。。。就像个可以自爆的机器人。。。

将一切的一切以拖垮自己为目标。。。想在最后的最后可以大家同归于尽。。。

却发现往往到了最后。。。却会在崖边帮别人勒住准备殉葬的马。。。

自己潇洒地坠入万劫不复中。。。

看着崖边的人欣赏着自己扭曲的坠姿和并不迷人甚至令人作呕的回眸一笑。。。

然后在快看不见崖上的人时。。。在欣慰自己人性尚存时。。。

听到上面传来一声冷笑“哼。。。这个白痴。。。”

良心神马的。。。都是浮云。。。

【时间那些事儿】

夏季仿佛依然还在眼前。。。却发现已进入了深秋初冬。。。

似乎昨天还在一边咒骂着该死的太阳。。。一边美滋滋擦着口水看着美女穿着短裤和吊带。。。

今天却将带了好几年却一直不肯淘汰的围巾死死地勒在了颈上。。。

一使劲儿就能窒息那种。。。

总觉得似乎时间过得那样的快。。。没留下什么痕迹。。。

可闭上眼。。。所有的支离破碎又会历历在目。。。仿佛经历了几世的沧海与桑田。。。

被时间撕扯的血肉模糊。。。

再睁眼。。。早已满头大汗。。。心有余悸。。。

十分确定自己绝对没有勇气再经历一次。。。倘若。。。要经历。。。

我宁肯选择自私地将所有的痛苦无私的转交给别人。。。用最有效的方式——自杀！

在日记中不止一次的写到。。。一秒钟不短。。。一辈子不长。。。

是啊。。。时间这东西。。。永远要看它划过的瞬间。。。留下了怎样的气息。。。

时间神马的。。。都是浮云。。。

【增肥那些事儿】

记得牛顿大爷有那么几个至今仍在折磨莘莘学子们的定律。。。

其中之一阐释着一个人们坚信不疑的就是：质量越大，引力越大。。。

于是一直在琢磨着自己要不要尝试着增肥那么一下。。。多少。。。增加点吸引力。。。

是的。。。我一直觉得引力和吸引力是一祖同宗的事情。。。

可是不争气的体重计先是总颤巍巍在固定的数字上晃荡。。。

然后竟开始渐渐萎缩。。。

于是，终于在体重计降了十个以公斤为单位的数字后。。。

在缓缓复读机一般叫我“移动的骷髅”和“半残之人”的时候。。。

终于放弃了增肥的念头。。。引力这东西。。。不要也罢。。。

不吸引别人。。。也免去了被吸引。。。

增肥神马的。。。都是浮云。。。

【影音书那些事儿】

影

两个多星期来。。。疯狂地看以前看过的日韩电视剧。。。

然后利用天亮前的时间一集接一集地看。。。

蓝色生死恋，冬季恋歌，雪之女王，宫，浪漫满屋，天堂的阶梯，对不起我爱你，东京爱情故事。。。

等到天亮后恋恋不舍地关掉电脑，冲个澡。。。踩着被霜覆盖着的马路。。。等候破旧的公交。。。

平心而论，自己不喜欢日韩电视剧。。。但不会拒绝。。。

而这次如此疯狂地看，实在不明白原因。。。或许是想寻找些什么。。。

看到现在，还是始终觉得将近快十年了的冬季恋歌始终那么吸引自己。。。

老套的剧情，老套的模式，老掉的演员。。。却总能给自己一种不变的感觉。。。

没有别的剧情那么让人眼泪哗哗或者开怀大笑。。。很平淡。。。却很难忘却。。。

记得那时应该刚上高中吧。。。仅仅从电视中听过一遍的台词就会深深地记在脑中。。。

开始不明白为什么会这么轻易的留下如此深刻的印象。。。后来才发现。。。

原来好多话。。。和自己写的那些文字那样的相像。。。

可能因为故事的缘故。。。看裴勇俊那张歪斜的面孔。。。却觉得是所有电视剧中最吸引我的男人。。。

其它星星都移动了位置，北极星依然会在原地，当你身边的人不了解你、不原谅你，甚至离开你，只要我守在原地，你就不会迷路。。。

呵呵。。。这句话不是最经典。。。确实最销魂。。。我。。。守在原地。。。

音

每天下课后，会和一个越南女孩在班里继续坐着。。。

越南女孩会放一些歌出来。。。很抒情的越南歌。。。有时听起来和泰语蛮像的。。。

时常听完后我会跟她说歌里面讲述的故事。。。她总会吃惊地问我是不是会越南语。。。

我摇摇头。。。跟她说，只是一种感觉。。。

突然发现原来自己竟然真的可以高深到触摸音乐深层的一种东西。。。

书

夜间的时间交给了影。。。白天的时间就交给了书。。。

每天会那样虔诚地抱着圣经一句一句的读，时不时划下一些痕迹。。。

在上课时候，会打开电子书，看着忏悔录和失乐园。。。

并不是因为觉得自己对圣经的认知已经达到了可以看这种无聊书籍的时候。。。

而是迫切地希望从书中找到自己寻觅的一些气息。。。

在失败后。。。便将忏悔录和失乐园丢弃在一旁。。。

开始看着古到道德经今到最小说的乱七八糟。。。

道德经，诗经，厚黑，檞寄生，挪威森林，告别薇安，我爱阳光，上海冬天，瞬间空白，甚至还有当代经济。。。

发现有史以来都没有如此认真地将一天21个小时如此满满地分配过。。。

可是这些都不能给我我想要的。。。

所以归根结底。。。

影音书神马的。。。都是浮云。。。

【文字那些事儿】

没记错的话，小四曾经说：喜欢文字的孩子都是寂寞的。。。

我不置可否。。。因为我其实根本不知道自己是否寂寞。。。

我对文字的诠释很直白：就是将荷尔蒙转化为了可以读的言语。。。

所以，每一个字写出来，应该都是内心的一种独白和抒发。。。

如果哪个人写出来的文字，并不是内心所想的。。。

要么他是高手。。。要么他。。。没有心。。。反正，目前来讲，两者我都不是。。。

记得有段时间会对自己说，总有一天要丢开写字的生活，丢掉这种让内心流离失所的生活。。。

可是，写字会给人带来一种上瘾的快感。。。尤其是变态一般地要求自己：

色彩一定要暗，感觉一定要幻的时候。。。玩到最后，可以让自己产生幻觉。。。

迷失在其中，无法自拔。。。也不愿自拔。。。就像玩感情游戏一样。。。

看来我真的是个善于在幻觉中沉沦的人。。。

以前班主任在自己的本上会写一篇比自己文章还要长半夜纸的文字来告诉我生活很美好。。。

要多写一些明朗的文字。。。

其实吧，不是不想写，也不是不能写。。。不然高考语文也拿不到那么高的分数。。。

只是写明朗的文字的时候就像个便秘患者在努力地往外挤一些什么来达到会心一笑的目的。。。

所以，面对着纸笔的时候，一股暗流涌动。。。预示着我在劫难逃。。。

于是渐渐忘记了究竟文字是自己抒发内心的朋友。。。

还是自己成为了文字抒发抑郁的奴隶。。。

于是终于渐渐明白了。。。

文字神马的。。。都是浮云。。。

【抉择那些事儿】

抉择这种东西充斥着整个让人扼叹的人生。。。

学业，感情，事业，生活。。。还有生死。。。

记得当年分文理的时候。。。自己没有和父母商量。。。直接选择的理科。。。

懒得去折腾是一方面。。。被班主任叫到一边说：做理科生发挥文科优势能拿到好成绩也是一方面。。。

最根本的，是因为人们告诉我，学医，就要选择理科。。。

自己很喜欢文科。。。却最终也没能像西西那样勇敢地在高三选择弃理从文。。。

姑姑后来也会说：总觉得，你学文的话，会不会更开心一些。。。那都是后话了。。。

妹妹高考前拿走了自己当年做的参考书。。。她说很喜欢看那些书。。。

不是因为喜欢上面的习题讲解。。。而是我在上面画的好多画和写下的好多句子。。。

那时候我就觉得，抉择这东西太难了。。。选择了梦想，就要放弃现实。。。这就是抉择。。。

缓缓说我很摩羯，总是要把什么事情想到很全很细以后才会去决定做与不做。。。

于是到最后。。。一旦发生了偏差。。。就会进入精神的一种离散崩溃的状态。。。

那天和缓缓吵架时候，自己把全部以前说的话否认了。。。将所有的责任归咎为自己的自负。。。

因为什么事情都太自信了，于是我不能接受失败。。。于是神经一般把自己折腾的失去了人样。。。

还把身边的人施行连坐之刑罚。。。

但最终还是会灰溜溜地妥协。。。其实人很容易妥协的。。。

不需要压力。。。更不需要残忍。。。

所以有时候抉择不可抗拒，却也表明着自信。。。自信往往会出纰漏。。。

用缓缓的话说：你这个纰漏出大发了。。。把自己都彻底埋进去了。。。

于是渐渐懂得。。。

抉择神马的。。。都是浮云。。。

【感情那些事儿】

前段时间哥哥还是通过MSN找到了我。。。跟我说着话。。。

他可能明显感觉到了自己言语的变化，然后没多问只是很淡淡的说：

知道你发生了些事，但没想到这么严重；只想告诉你，我们一直在你身边。。。

那时内心没有任何波澜。。。莞尔一笑。。。关掉了对话框。。。

不知道什么时候自己变得对亲情这么不屑一顾了。。。

或许，是因为淡淡忘却了对外婆记忆的那一刻起吧。。。

真的好久好久没有想起外婆了。。。似乎自己注定就是个薄情之人吧。。。

连一生中教给自己人间有爱的外婆都可以抛开忘记。。。

几年前自己写给爷爷奶奶的文字，弟弟一直说感触很深。。。

如果今天看到了这样的文字。。。弟弟一定会说刺激很深。。。

弟弟一定会觉得很失望。。。自己一直信任和尊敬的哥哥，竟然是个狼心狗肺的冷血。。。

自己没事的时候会用做过很多次的心理测试打发时间。。。这次却发现结果发生了变化。。。

在白纸上写下20个自己觉得重要的人。。。然后从最不重要开始。。。一个一个划去。。。

看最后剩下的两个。。。再从最后的两个中。。。只保存一个名字。。。

这是个残忍的测试。。。如果认真去想去做会让人痛苦的去选择。。。很多人会花很久很久的时间也不能完成。。。太多人都停留在了最后一步。。。

很庆幸。。。我总是能很快的做完。。。不会纠结。。。

说好听点，我知道自己想要的；说难听点，我冷酷无情，几乎绝情绝义。。。

这一次，在做最后的选择的时候。。。仅仅犹豫了不到三秒的时间。。。

便将外婆从纸上划去了。。。

那天哥哥跟我说去看外婆了。。。让我放心。。。

我呵呵地笑着。。。说。。。我都忘记外婆了。。。

哥哥听后一定很难过吧，一定会问：这还是那个之前会在半夜哭着打电话给他说想外婆的弟弟么。。。

和硕还有缓缓谈到回国的事情的时候。。。硕和缓缓地反应很不同。。。

硕说，只要你觉得舒服一些，就不要回来了。。。

缓缓说，你之前很期待回国的啊。你怎么可以就这样一瞬便舍弃了养育你18年的地方呢。。。

呵呵。。。人，都是会长大的。。。长大了。。。也就明白了。。。

感情神马的。。。都是浮云。。。

【记忆那些事儿】

一个星期前，是雅的百日。。。

再过一段时间，然后再再过一段时间。。。还会有另外朋友的百日到来。。。

雅，离开已经超过一百天了。。。

记得缓缓跟我说雅的事情时候，百感交集。。。

缓缓说：只要不是死别，生离真不可怕，无论多远，都还能再见。。。

那时自己看着佛罗伦萨湛蓝的天空，扼腕雅的同时。。。也庆幸着自己。。。

庆幸自己的牵挂不是在天上。。。仅仅是在地球的另一边。。。

但是，有时会很羡慕那些在车祸中因为创伤失忆的人。。。

自己曾经是个追求记忆的人，总觉得无论痛苦还是快乐，有记忆就是幸福。。。

可是后来却不止一次地跟缓缓说，如果，发生一起车祸，然后我侥幸地失去了记忆，该多好。。。

缓缓说不行，那太危险了。。。弄不好小命都没了。。。

哈哈哈哈。。。连记忆都不想要的人。。。谁还会在乎小命呢。。。

带着一片空白生存，意义何在呢？

水淇曾经说，站在记忆的洪流中，被冲刷的久了。。。会站立不稳。。。然后下沉。。。溺死。。。

我那时和她走在混乱的平安大街上说：这里，是会让我们有那么一瞬间清醒的地方。。。

然后便听见好几辆车从身边呼啸而过。。。

记忆或许偶尔会是一种幸福。。。但是。。。失忆。。。永远都是一种救赎。。。

相比之下。。。

记忆神马的。。。都是浮云。。。