我不需要上帝保佑我 要有种它就捅我
前两天我感觉快要窒息了，喘不过气，又好像置身于茫茫无际的海面，孤立无援。
我面临着选择，作了最坏的打算，结果发现根本轮不到我去选择。那种无力那种挫败那种惶恐，将我吞没。
没有食欲没有睡眠没有动力，我想不起我是怎么熬过来的，只记得不停抽着烟不停哭笑。
我曾因伊壁鸠鲁的这句话熬过了最初的抑郁：痛苦并非不堪忍受之物，也不会始终挥之不去。而现在，我是找不到当初那所谓的虚幻的精神支柱了。
我觉得我快要垮掉了，脑子里只有一个念头：我完了，彻底完了。什么出人头地什么功成名就，这辈子别想了。
前天我弟弟跟我讲了许多：一次的失败又算得了什么呢？徐XX体育93文化374结果文化划分线375，你有他悲哀么？差一分走重本，差这一分读专科。他还说，他什么都不在意的，只要我能振作起来。
我现在的负能量已经溢满胸腔了，稍不注意就要向外喷洒了，我害怕有人靠近这样的我。可我也的确需要振作起来。
昨晚我去染了头发，亮红色。只记得理发师傅一直在耳边叽叽喳喳，很吵闹，明明是送上门的生意，怎就那么希望我不要染呢？鲁迅先生说呀，人类的悲欢并不相通，所以呀师傅只会说我图好看潮流，哪知我只是在作贱自己那虚伪的清高呢。
时隔三月再看到这句话，我有些欲哭无泪。那时候我想呀：嗯加油，我输谁手里都不可能输抑郁症手里！现在我到底是变了呀，我已经相信了眼前的灰暗和绝望。
一手好牌打得稀烂，不止是用于那些红人，这适用于每个人。我马上就要开启我的下一段旅程啦，我知道那会很糟糕，可我还是得要挺过去。
我已经很困了，可我还强撑着清醒。就好像我已经很累了，可我还强撑着活着。
其实现实生活中哪会有那么多时间丧，不过是在夜晚在互联网才得以宣泄释放一下。
因为呀，白天你会见到太多人了，别人的问题如果没有不合乎情理的地方，你就是不想回答可也得给个微笑呀。丧不下去的，每天你都需要这样微笑很多次，更多的就是怒气或者抱怨了。
抱怨好呀，生气也好呀，这样代表着有所在意。我啊，就是太淡了，淡得久了，就连自己该去追求什么又什么可以让我满足都给忘了。
那天我妈妈看到我哭，她也跟着哭，说了些不吉利的话，我一下子就超级生气。又气她说那种话又气她陪着我哭，一股脑就把不满宣泄给了她，我到底是没有后悔。
你们别急着指责我，也别想着指责我，我会骂人的。
我越来越特立独行了，理智在逐步崩塌。我老说我在明知不可为而为之，其实呢，我根本不知道什么可为什么不可为。好像在这生活跟我所想象的背道而驰了之后，我便是有些神志不清了。
我写的小说不是签约了吗，没签之前特有兴致写觉着要为了签约而努力，签了之后我就特别后悔：为什么我要脑袋发热去写小说。因为更文太累了，我不想更，我大脑空白。
听我的描述应该是可以猜出我是个怎样的人，一点也不个性，叫愚蠢莽夫。
我想起读书那会英语老师常说的两个词，“大智如愚”和“大愚若智”。那时候不觉得这两个词的区别就是两个人生，总借着打趣别人，现在想来，慢慢悟道理的人总会错得比那些听信道理的人多得多。
这就是我的长啸，如你们看到的布谷鸟，报忧不报喜，又到底也还是好的，给人提醒。
