重读安妮宝贝,会疼吗……

爱读书,却固执的只钟爱于文字好的作者。那种会疼的,会钻心刺骨的文字令我痴迷。

在阅读上,我偏执到另类。

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儿时,迷恋作家三毛的文集,喜欢她的执拗和自由。那种对自我的极大顺从和追寻令我向往,那时的我,希望自己也能变成她一样的女子,带有流浪气息的、风一般的女子。

后来,也喜欢过春上村树的几本书。他的文字更加灰暗,最真的人性跃然纸上,丑恶却畅快。他将世间的种种悲剧强行叠加,那样的文字会让人悸动,甚至压抑到难以喘息。

当然,我也同其他小女生一样的追过郭敬明的小说。那个时期的青年作家的确不少,但我只读他的书。因为,他的忧郁和孤独令人怜惜,他的小说多以悲剧收尾。毫无期待的结局,不留一点余地,那种生生的终结令人绝望。

再后来,偶然的翻起了安妮宝贝的书。如此梦幻的笔名,我本是不认同的。太唯美的东西我都不感冒,因为我苛求,我悲观。

记不得第一次看的是她的哪部作品了,抑或是一本盗版的文集大全吧。

我如饥似渴的读,却又总也舍不得过快的移开自己的眼睛。文字太美,我总怕自己读不懂,记不下。所以,我一遍遍的读,一遍遍的重复。

她的文字会让我疼,会流泪,会害怕。总有一种莫名的恐慌,觉得她笔下的某某就是在描述我的种种。那种孤独,那种脆弱,那种对世事的逃避,对未知的恐惧不正是我所脱不掉的外壳吗?

我承认,我从来就不是个勇敢的人。

但是,我更怕别人察觉到我的脆弱,所以,我装着,我要装着,伪装成无所不能、无所畏惧的钢铁巨人。

微笑成为了我的外衣,只要我醒着,我一定是微笑着的吧。所以,大家喜欢我,夸赞我,亲近我,认为我是一个无忧无虑的乐天派。

而我,也不辜负大家的期望,总是笑着,勇敢着,阳光着,温暖大家,也保护自己。

所以,安妮宝贝突然道出了这么多真实的我,我感到万分不安,惊慌到手脚冰凉。仿佛,那隐藏了很久的东西一瞬间被倾倒出来,毫无保留的展现在世人面前,那种赤裸裸的宣示令我无所适从。

我看看,停停。停停,看看。

害怕着,却又好奇着。这种特别的恐惧令我温暖,好似终于找到了一位能走进我世界的挚友,我们相互批判,相互嫌弃,却又怎么也离不开彼此了吧。

注定是要相依相伴。

安妮宝贝的书我一直在读,不断重读。每一次都无法读太久,因为疼。但是,她的书我却一直带着。在每一次快乐,抑或是孤独,都会不由自主的翻阅上几页。不用太多,却也能获得久久的安宁。

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