朋友怕我死了

  昨天我的朋友喝了三杯白酒,说了十多遍我爱你,很认真的跟我说,怕我死了。

  我喝了一杯多,没喝多,但哭的晕晕乎乎的,她越说怕我死了,我越哭的止不住。她说她爱我,我说我知道。其实,我一直都知道。我也爱她。

  我们从十二三岁见过开始,像灵魂相认,类似的多姊妹家中的老幺,类似的学习好的乖乖女,类似的敏感,类似的爱喝酒,类似的没活成家人期待的样子,类似的疲惫不知如何疏解,类似的爱着彼此,却从未说过。

  这几年,她在南方,我回了东北老家。六年前她回来过一阵,熬不住就走了。我特别舍不得,现在想想都是缘,她不走,我们都在这边,也不会活出更好的光景,这也是我多年不快乐的原因,我们尽力了,却什么都没做好,每一天都迷茫而沉重。

  每次她说要跟老公回来办婚礼,我都特别激动,特别想她。她是给我无限安全感的人,像高中宿舍月亮照着的那张床,床上我俩挤在一起,说着话,很晚都不睡,说什么都忘了,大概也是关于家里,关于学习,关于未来的一些事。都想着长大后出人头地,后来,她考了警察,我刚转行做了律师,听上去稳稳当当,也还可以,其实,我们背着的负担从十二三岁开始,越滚越大,现在压得我喘不过气,她身边有爱人老黄,本身她也比我强大很多,会哭会难过但应该没想过死亡。不像我,从2017年甚至更早,微博的心情像个抑郁症患者,每一天都像死亡预告,可能是吓到她了。最近说的越来越认真,所以她喝了酒,那么那么内敛不爱表达的人,那么那么害羞不爱说话的人,跟我说了几十遍我爱你,生怕我死了。她说自己看了篇写抑郁症的文章,她好怕我自杀,我说我不会。我也希望我不会,我不想她难过,不想爱我的人们难过。她说你不要死,不是因为我们爱你,怕我们难过,你要爱你自己,我知道很难,但是你要爱你自己。

  我知道的,这些我都知道的,这几天我做的都很好,我可以坚持的。

  眼睛哭的特别肿,她在南方应该也在哭,我感受的到,感觉她想抱抱我,我特别想抱抱她。她让我夜夜晚安,她说我如果难过一定要跟她说,别做傻事。她和那些其他爱我的人一样,在救我,用爱在救我,我知道。

  有天跟另一个爱我的朋友聊天,在她朋友圈留言说了大概活得不开心的话,一个爱我的朋友给我发了很多信息,都是宽慰我的话,也怕我一不开心就死了,她们都是我的同乡同学,上学时特别好,而我做的不好,没满满的爱过她们,她们却惦记我,我幸福且惭愧,有时候就是感觉自己比别人都凉薄,且无力。

  她说让我爱自己,我说要努力的,可是努力坚持的,还能算是爱吗,我不知道。

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