昨天我的朋友喝了三杯白酒，说了十多遍我爱你，很认真的跟我说，怕我死了。

  我喝了一杯多，没喝多，但哭的晕晕乎乎的，她越说怕我死了，我越哭的止不住。她说她爱我，我说我知道。其实，我一直都知道。我也爱她。

  我们从十二三岁见过开始，像灵魂相认，类似的多姊妹家中的老幺，类似的学习好的乖乖女，类似的敏感，类似的爱喝酒，类似的没活成家人期待的样子，类似的疲惫不知如何疏解，类似的爱着彼此，却从未说过。

  这几年，她在南方，我回了东北老家。六年前她回来过一阵，熬不住就走了。我特别舍不得，现在想想都是缘，她不走，我们都在这边，也不会活出更好的光景，这也是我多年不快乐的原因，我们尽力了，却什么都没做好，每一天都迷茫而沉重。

  每次她说要跟老公回来办婚礼，我都特别激动，特别想她。她是给我无限安全感的人，像高中宿舍月亮照着的那张床，床上我俩挤在一起，说着话，很晚都不睡，说什么都忘了，大概也是关于家里，关于学习，关于未来的一些事。都想着长大后出人头地，后来，她考了警察，我刚转行做了律师，听上去稳稳当当，也还可以，其实，我们背着的负担从十二三岁开始，越滚越大，现在压得我喘不过气，她身边有爱人老黄，本身她也比我强大很多，会哭会难过但应该没想过死亡。不像我，从2017年甚至更早，微博的心情像个抑郁症患者，每一天都像死亡预告，可能是吓到她了。最近说的越来越认真，所以她喝了酒，那么那么内敛不爱表达的人，那么那么害羞不爱说话的人，跟我说了几十遍我爱你，生怕我死了。她说自己看了篇写抑郁症的文章，她好怕我自杀，我说我不会。我也希望我不会，我不想她难过，不想爱我的人们难过。她说你不要死，不是因为我们爱你，怕我们难过，你要爱你自己，我知道很难，但是你要爱你自己。

  我知道的，这些我都知道的，这几天我做的都很好，我可以坚持的。

  眼睛哭的特别肿，她在南方应该也在哭，我感受的到，感觉她想抱抱我，我特别想抱抱她。她让我夜夜晚安，她说我如果难过一定要跟她说，别做傻事。她和那些其他爱我的人一样，在救我，用爱在救我，我知道。

  有天跟另一个爱我的朋友聊天，在她朋友圈留言说了大概活得不开心的话，一个爱我的朋友给我发了很多信息，都是宽慰我的话，也怕我一不开心就死了，她们都是我的同乡同学，上学时特别好，而我做的不好，没满满的爱过她们，她们却惦记我，我幸福且惭愧，有时候就是感觉自己比别人都凉薄，且无力。

  她说让我爱自己，我说要努力的，可是努力坚持的，还能算是爱吗，我不知道。