多伦多的第一场雪伴随着扁桃体的发炎如期而至，小R蜷缩在硬邦邦的出租屋小床上，裹紧了薄薄的毛毯却还是咳嗽不止。妈妈已经多次打电话喊她回家，可她还是想混在这里，要说为什么，可能那个地方确实有让小R任性地为之停留的原因吧。

                  -0.1-

无聊的周末，刚吃完早饭，随意一瞄手机看到有未读消息。是以前的老同学小R，小R是个说话大声，笑的大声，开朗又逗逼的姑娘。怎么说呢，我一直把她当哥们，也不怪我，估计当时每个跟她关系不错的男同学都这样想吧。以前我们做过同桌，互相的调侃和段子往往能从早读笑到晚自习，嗯..一点不夸张。

 这家伙三年前去了加拿大求学，我心想应该过得挺不错，许久未联系，正准备逗逗她，奈何这想法刚诞生，就被那边一串接一串的语音掖了回去。渐渐地，我想开她玩笑的心思如退潮般慢慢消逝在心底。声音还是三年前熟悉的声音，只是跟她以前的开朗逗逼相比，如今却有了难以掩饰的疲惫。

 听着她有些口齿不清的语音，想来是喝了不少酒。简短的问候寒暄，之后便听到她仿佛又灌了自己一口，咳了几声，又继续跟我有一句没一句的搭话。我心知她定是有什么事要说，所以也不催她，只是让她喝点水慢慢说。

 从她扣动打火机，到烟头熄灭在水中发出滋滋的声音。一根烟的时间，不多不少。

 之后，略带委屈地，她的故事，娓娓道来。

 小R的朋友有次来小R的房子，朋友没注意抽了根烟，被房东闻到了，房东开始尖锐的撕逼小R，小R一个劲儿的给房东道歉，然而房东根本没有停的意思，直至带有了人身攻击和少不了的地域歧视。以小R的暴脾气..然后没忍住就当场跟房东吵了起来，再然后..她就被赶出来了。

 说到这里，小R问我她做的对不对。我不置可否“一个人的异国他乡，也不能一味的在迁就和低头中磨去了尊严和棱角，不是吗？”随即又调侃她“房东说不定早都看你不顺眼啦，刚好有个理由赶走你罢了”“这样啊..”她的回答听起来有些不符合她性格的楚楚可怜。

 房东赶她出来时，多要了小R一个月的钱。理论不过，小R当时也没那么多钱，本打算向父母要的，却怎么也开不了口。既然不问父母要，她就咬着牙四处找打工的地方，问朋友借，周遭能借的人也基本都借了个遍。

 隔天，小R辗转了多个街道，渴望能有一处打工赚钱的地方，来弥补这一笔亏损和负债。但几乎所有的小店都告诉她“留学生的相关情况我们概不考虑”。

 一个人失了魂一般在这条熙熙攘攘的街头游荡，又一次掏出了手机，手指的温度竟无法使那同样如冰砖一样的手机解除锁屏，呵了一口气，在氤氲的蒸汽中，迟钝的解开了锁屏，生硬的输入了一串熟悉的号码，一段犹豫过后，按下了拨通键。

 稍迟，电话那头传来一个有着熟悉的音色却又夹杂着陌生的苍老的声音，声音入耳的一刹那，小R再也忍不住了，眼泪哗哗的往下掉，却用手捂住自己的口鼻，极力压低自己的呜咽，只有身躯在这漫天大雪的街道上微微地抽搐着。

 电话那头等了一会儿，接着问道:“怎么啦，想家了？想家就回来，你爸昨天还在念叨你，还有几个月就该过年了，要订机票就早些订早些回来。”话到此处，小R的身子颤抖的更厉害了，把身上的那些雪花都抖落了一些。而电话的那头，也不着急，就这样静静地等着。少倾，小R的身子渐渐平静，那死死捂住嘴的手也缓缓的放了下来，深吸一口气，任由些许雪花被吸进了鼻腔。冰凉的刺激感让她终于开了口:“好的妈，我知道了，家里还好吧？”“都好，身上还有钱吗，妈再给你打一点。”“不不，钱够了，还有很多呢我存着的。”“那就好，没钱了给妈说，别凑合..”又一阵寒暄后，小R放下了手机。

 大雪的飘落，小R就像个雪人恒久地伫立在十字路口。街口的信号灯在红黄绿中不停的转换轮回，行人来了又去，也很少会有人注意到这个有些落寞的中国女孩在这异国的路口“等”了多久。

 几天后，我收到一条短信，内容很简单:

 “十一月已经快要结束，我还在这里。”

                    -0.2-

“我现在的模样很狼狈啊..”

 自上次的聊天，早已忘了过了多久，这一天突然又收到了小R的一条语音，让我印象很深。依稀记得模样（mu yang）这个词的读音还是高考模拟时重点强调的，一晃这么多年过去了，还是第一次在日常对话中听到有人读对。如今的工作生活中不会再有人再计较读音这种琐事，那段热血的日子也不再有了。时光不停流逝也许不会让人疯狂，但必定在某一时刻某一人的某一句话让你感伤。

 我笑她“又怎么啦，你这多愁善感的不像咱新疆人的作风啊。”可以听的出来她也是一时语塞，沉默好一会儿，就蹦出了八个字“我想家了，想你们了。”

 我想我能理解，一个人从国内到了国外，送爸妈走的时候，没哭，委屈的时候没哭，一个人出去旅游，一个人过节，一个人吃饭，不觉得孤单。但是我貌似知道小R什么时候最难过，就是当她每次下了飞机，再次踏上异国的土地的时候，看着万家灯火，却没有一盏是为自己亮起的时候，真的，很容易就会让人涕泪纵横。

 小R问我“过年回家吗”“过年肯定在家啊！去年就没回家！”说完这些我是有些后悔的，因为我不知道她过年能否回家，刚安慰好，万一又感伤了怎么办？不过这次她似乎没太在意，调侃我道“我还以为你一直在流浪”。我本来想解释什么，但最终没说出口，“是啊流浪，流浪的人也是要有家的”我略微感慨，她说我非主流。哈哈忽然又有了几年前我们同桌时嬉笑互损的感觉。我知道，以前的那个逗逼小R又回来了，她从上次的事情中自己走了出来，我相信她是成长了的。

 记得她写过一篇日志，里面有一段是这样的:

 【好久都没写点什么了…出国快三年，这样的日子几乎每半年都要经历一次…心乱如麻。

 我是一个容易冲动的人，做起来事从来都不想后果，第一个念头起来，就刹不住车，就像当年决定出国，四月份决定来加拿大，八月份就踏上了这个陌生的异国，带着兴奋，憧憬，还有一点点恐惧。

 我以前自诩为一个从不恋家的人，不管父母管的多严，出了国，谁都管不了我…现在想起来，这个想法幼稚至极，假如生活可以重来一遍，或许我会选择待在父母身边，即使说这样不会成长，但是我并不会去选择像现在一样坚强，毕竟坚强对女生来说是一件残忍的事情，但是我说不出后悔，当我做出这个选择的时候，我只能义无反顾，因为身边的人，父母，朋友，祝福我的人很多，看我笑话的人也很多。

 我前两年经常感觉到孤独，一个人在晚上蒙着被子哭好久，现在也许习惯这个人设了，颇有一种这个世界弃我而去我也能坚强独活的淡然。每个人都有成熟的地方，但是当人成熟了，很多事情的羁绊就深了，就不会不计较后果的决定一件事，也会为以前的冲动感到后悔，但是这么想想，我好像并没有为此后悔，只是坚持对我来说，是一件必须要做然而压着自己无法呼吸的事。

 追梦很难，不管在哪，不管为什么，我们来日方长…】

 看了这些，我很为她高兴，其实那天我没说的是——

 “还好咱们仍然还有静待归来的家乡，因为有归宿，跑再远也不算流浪。”