不知道你们身边有没有这样的人？他们总是把别人的需要摆在第一位，从来不会对别人说“不”，始终在争取周围每个人的认可，努力想让除了自己以外的每个人都高兴，这种强迫症已经严重地扰乱了他们的生活。今天要讲的书就是《取悦症 不懂拒绝的老好人》。作为一个老好人，可能自以为自己擅长让别人高兴，但是实际上，他们的真正特长在于让自己感到痛苦、可怜、力不从心。

取悦症：也就是，我们常常说到的“讨好型人格”。本书作者哈里雅特·布莱克认为，如果一个人总是把别人的需求把在第一位，从来都不对别人说“不”，始终在争取周围每个人的认可，并且，这种强迫症已经严重影响了他们的生活，这些人就可以算得上是“取悦症患者”了。

取悦症不是病，但却是日积月累的表现。本书作者，拥有25年临床经验，在此期间，接触了很多的“取悦症患者”。之后，在一次节目中，主持人也说自己也有讨好人格，所以，基于种种原因，促使他写了这本书。

因为你逃避难以应对的情感，所以你从不给自己机会学习怎样有效地处理冲突，或者怎样恰当地应对愤怒。结果，你非常轻易地把控制权交了出去，交给了那些通过恐吓和操纵来支配你的人。

你的好实质上是对消极情感深深的畏惧。

事实上，取悦于人在很大程度上受情感畏惧驱使：畏惧拒绝，畏惧抛弃，畏惧冲突或对抗，畏惧批评，畏惧孤独，畏惧愤怒。

你越是认定自己应该当好人，而不是当个真实的人，你就越是会遭受怀疑、不安以及畏惧的纠缠和折磨。

那么取悦症患者有哪些类型呢？是什么让他们强迫自己取悦他人？作者在本书中提出了自己的观点。

1.认知型取悦者

这种类型的“取悦者”脑海里有一些错误的思维。在这些错误思维的指引下，他们做出了一系列取悦别人的行为。

⑴ 应该式思维。“应该式思维”里最害人的一种思维方式是“我应该做个好人”，做好人不是坏事，但是有的人却过于追求做个好人，好到不会拒绝别人不能愤怒不能指责别人，从而更加取悦他人。这种人面面俱到，骨子里完美主义，一旦达不到要求，就会想是否自己做的不够好，才会让别人抛弃自己，所以会变本加厉的更加取悦别人。

⑵ 照顾自己等于自私。我们应该忘记小我，去顾及别人。因为很多人，会发出很多声音，让我觉得我不重要。在取悦者的心里，一个人不是自私就是无私，其实他们忘了。这中间还有开明的利己主义。比如，作为一个合格的母亲，需要先把自己照顾好才能照顾好宝宝等。

2.习惯型取悦者

习惯型取悦者取悦别人就像上了瘾一样，是一种没有意识的行为。习惯型取悦者是通过对周围环境的学习，变成取悦者的。这种学习可以分为两种主要的形式：

⑴ 角色模仿。取悦者会模仿别人的行为模式，内化成自己的东西。通常模仿对象为父母。

⑵ 奖赏的“正强化”。也就是有条件的爱。主要表现为孩童时期的奖励。为了让父母高兴，所以慢慢变成了取悦症。这些随着时间推移，慢慢也会表现在感情和婚姻当中，为了得到爱人更多的爱，会表现出更多的讨好。

3、情感逃避型取悦者

情感逃避型取悦者取悦别人的原因是害怕冲突。为了把冲突扼杀在萌芽状态，取悦者会压抑自己的情绪和需求。甚至面对骚扰，离婚时，也会隐忍。他们之所以一直通过取悦别人的方式，来避免糟糕的情感，通常都和童年的记忆有关。这些童年记忆，会一直随着年龄增长，也不会消失。

以上就是三种取悦者类型。

说了这么多，相信很多人都觉得，我好像也有，那我们是该背着“它”前行呢？还是怎么要去改善呢？针对这个问题，作者也提出了他的几个方法。

方法一、学会说“不”。勇敢的表达自己的真实想法。但是很多“取悦者”是很难对别人说不的。

作者又提出了几个步骤：

第一步，拖延时间。可以列出一些措辞列表。

第二步：用“破唱片技巧”抵抗对方持续的施压。避免回应对方施压的内容。

第三步：拒绝。完全拒绝采用“三明治”技巧，也就是把否定的答复，夹在两层恭维的话之间。对拒绝采用一定的缓冲，但还很友善。部分拒绝采用“反三明治”技巧，把折中方案放在否定的话语中间。即能提出自己的方案，又能不给对方否定的机会。

方法二、修正“应该式”思维

把“我应该总是满足他人对我的要求和期待”转换成“如果我愿意，我可以选择满足那些重要的人对我的要求或者期待。”加上我愿意，就会更有选择性。

方法三、自我照顾

要改变取悦别人的习惯。

作者建议：在日记本上，写一个“我的娱乐活动清单”，清单上要至少包括20项你觉得开心的娱乐活动。平时每天做一两件小事，每隔半年或一年完成一个大计划。

这样慢慢的开始让自己高兴，而不是取悦别人。

方法四、重新定义自己

“取悦症”很在乎自己对别人好。重新定义自己，就得先撕掉自己的好人牌。

（1）先自己在纸上写下十个形容你自己的词语，当然，这十个词中，不包括“好人”这个词。

（2）再采访几个好朋友，请他们用十个词来形容一下你。

把这些词收集起来，认识自己除了“好人”以外的其它标签，比如幽默的，阳光的，才华的，开朗的，并且在生活中强化这些标签。

相信看到这里，对于自己是否为“取悦症”已经有了一些了解。

你可能也像琼一样，一心想帮助和支持遇到困难的亲人和朋友。但是，让你意想不到的是，把你的，“应该”强加给别人，这可能会让他们沮丧和愤怒；他们会觉得自己做的很差劲，因为那不是“你的”方式。

你还可能过于急切和热心：别人只需要你当一个同情的倾听者，你却过早滴催促别人采取你的解决办法。通常，最有效的支持就是当好共鸣板，把你听到的反射回去，为你的朋友和家人营造一个安全的环境，方便他们以自己的节奏和方式思考解决问题。

你还可能过于急切和热心：别人只需要你当一个同情的倾听者，你却过早滴催促别人采取你的解决办法。通常，最有效的支持就是当好共鸣板，把你听到的反射回去，为你的朋友和家人营造一个安全的环境，方便他们以自己的节奏和方式思考解决问题。

当今社会，很多人说，要做一个高情商但不一定高智商的人，但是，高情商的人，不代表就是要完全取悦别人，这里借用顾城的一句话，我们要做一个人，也很干净。不因为别人的否定而看轻自己取悦别人。不管取悦自己还是取悦别人，包括取悦家人，一定是有个度的，这个度是边界也是你和别人相处的底线和原则。