这两周进入到了东北最寒冷的日子,不同于往年,今年一直没有下大暴雪,而是沙沙小雪不断飘零着,所以天气总是阴成成的,让人怎么也高兴不起来。我本就不喜欢北方寒冷干燥的天气,这样持续的阴霾,更让我容易忧郁。
昨天无意看到一篇文章,讲得是一个有新生宝宝家庭的一段不幸经历。故事的开头都是岁月静好的,但因为婆媳关系、家庭琐事和各种劳累,故事里的妈妈因为抑郁,在毫无征兆的情况下突发隐源性脑梗死,住进ICU。幸运的是,孩子爸爸认识到以往的不足,陪着孩子妈妈度过危险期,并坚持陪她做康复,半年后,孩子也从老家又接回身边,日子在希盼中一天天好起来。
看完文章,我没敢多想,怕自己又深陷悲伤之中,毕竟,很多妈妈都过着故事里的妈妈生病之前的生活。也许是受了文章的影响,我晚上做了一个梦,梦见每天帮忙照顾孩子的公公因为脑梗去世了,而他离开的时候,只有1岁我的女儿在身边,且同在一个密闭的空间里,因为无人看管,女儿也因窒息而亡。
然而,奇怪的是,在梦境里,面对两位亲人的离世,我却一点不感到悲伤。考虑的是,我到底要不要再生一个孩子,纠结的是,这一年多的辛苦要不要再重复一遍。再有就是,因为他们的离世,让我原计划过年的大连之行,不得不取消,深感遗憾,仅此而已。
我感知自己随着天气的阴霾,又开始进入低迷的周期,但身体的本能在排斥习惯这种抑郁,帮助控制着情绪不让它们陷入悲伤。所以,在这两件事上,我没有像以往一样伤心流泪,但焦虑、伤感的情绪依然来势汹汹。
本来还和同事们开心的聊着娱乐节目,忽然看见简书首页的一篇文章题目挺有意思,就点进去阅读一番。写得很好,又是一个真实的励志故事。仔细研究了一下作者,95后,大四的学生,专心于四年摄影,有成就,有理想,2017年年底才来到简书,仅仅11篇文章,就得到了1万+的喜欢。我一下子就沉默了。
其实,简书里的大咖,牛人一直很多,看了他们的经历,我也一直把他们当做榜样,用崇拜的眼光去欣赏、去学习。可是,这次不同,也许是因为处在我的抑郁期。看了那篇文章,我不再有任何去奋斗、去努力的激情,反而陷入了深深的自卑和无奈之中。
在简书快一年了,莫名其妙的坚持着,文章却不见起色,阅读量越来越少,喜欢的人更是寥寥无几,我也一度怀疑,我这种坚持到底有没有意义。看见别人一个个成功,不知道自己到底应该去专注于什么事情,找不到突破口,晃晃悠悠又一年,还是那个碌碌无为的自己。
最近,《最强大脑》回归,场面依旧火爆,未能免俗的我,跟风去围观。一开始看的很开心,仿佛有种报复的快感。那些平时碾压我们的学霸,也有在百人竞技场上紧张到手抖、出汗的场景。但是,很快,这种快感就消失殆尽,随之而来的,依然是崇拜和钦佩。不论他们的状态和表现如何,他们依然是生活里的佼佼者,他们的智商和努力依然让我望尘莫及,于是,无奈和悲哀又缓缓袭来。
为什么我不是高智商?为什么我不能找到热爱的事情并坚持到底?为什么我的英语总是学不好?为什么我的文章得不到认可?
可是,也应该问一句,这一切,美好的事物,为什么会是我的?为什么我应该得到?人和人的智商本来就有差异,不一定高智商的就一定取得好成绩,这一点从这一季《最强大脑》第二期就开始显现,努力的优势开始高于智商。
并不是每一个人都能找到自己热爱的事情,但依然很多人把工作做的风生水起,好与坏的决定因素,只在于你是否对它用心。
没有明确的目的,让我的英语学习一直处于三天打鱼两天晒网的状态。如果这样也能成功,那世界上就没有失败的事情。如今,英语的学习终于开始成为生活中的一个习惯,并且从中得到了一些乐趣,需要的是不断调整,及时跳出舒适区。
简书里的文章,我坚持在写。但只是为坚持而坚持,我不去研究排版,没有做到反复修改,也从不去关注热点,低质量的输出,只是一种伪努力。就像拉几千万次橡皮筋,也练不出肱二头肌。
但我在这里不是没有收获,我在这里写自己的文章,发泄自己的情绪。更多的有时候,自己鸡汤自己,消化我的负能量。正因为这些文字的输出,我没有像文章开头的那个妈妈,得上抑郁。在这里,写作厉害的人得到成千上万的粉丝,而我得到是健康。
人生来就有差别,有的人出身富贵,有的人天赋异禀,有的人鸿运相随。就算刻苦努力,也是一种能力。我没有财富,没有天赋,也没有好运,甚至刻苦努力也做的不如别人,但是这样的我就不能好好生活了吗?一定不是的,只要今天能比昨天好,不如就安安静静做个快乐的普通人。