说实话从小学三年级开始我的数学成绩从来没上过70分，然而小学毕业之前英语从来没及格过。现实总是这样的，有一个叫“别人家的孩子”总是比你优秀百倍，你那个唠叨的老妈就在你耳边天天说“你看看你表姐，每次期末考试都考第一，老师还奖励了200块，而且全部把钱捐给贫困的山区孩子了，你及格都没及格过，你到底还读不读书？小学毕业考数学还不及格就不要上初中了，在家放那头老母牛得了。”对，我这个“别人家的孩子”就是我的亲表姐，她无比优秀，年年期末考第一，老师们的得意门生，外公外婆最欣赏的外孙，而我就是她的反面。每年过节我都被我妈嫌弃说“你不要回外婆家了，这次考试又不及格，舅舅们问起来，我都没脸回答了，你看看表姐，那么优秀，亲戚们都喜欢，你就在家放牛好了。”哦，那我也没脸去。和表姐年纪相仿，去了每个大姑二舅的又要对比一番。
是的，小学毕业考我数学没有小说和偶像剧那样，奇迹的考得个99.5分，而是57分，现实就是这样，同样，那一年的毕业暑假，我放了一个暑假的牛。初中开学，却没像我妈说的，不让我上，去了镇上的中学，第一次离开家里，突然非常想念我那狠心的妈，尽管每次都说我没给她争气，一直让她在亲戚朋友面前抬不起头来，但是每次从外婆家回来，都会给我带上一大袋外婆做的炸粉。每次临走时她会说“在家好好放牛，自己煮饭，晚上我可不带吃的回来。”然后在外婆家，她会说“妈，什么都不要给我，就给我你做的詐粉好了，阿宁喜欢吃。”我妈就是那样，刀子嘴豆腐心。初中那会儿，牙疼是家常便饭，每次疼到全身发抖，周末回到家就让我妈针灸，她总会说，扎那么多次都还是疼，我每天从早忙到晚，手都累死了，不要扎了。然而我知道，那是因为每次扎下去流出来的血她都心痛。慢慢的开始觉得她这个人并不是我小时候痛恨得想要和她断绝关系的狠心女人，从我住校起，她开始觉得家里的空虚。为了交我的学费，她日未出而做，日落而未归。
镇上的中学很乱，十五岁女孩儿怀孕的，每周五放学男生女生打架的，男生偷车进派出所的，没毕业混社会被刺杀的……也许是开始长大，学会想念，觉得家人的重要性。以上的这些我都没有参与过，我一直在努力，努力做一个让我妈觉得骄傲的，觉得为她争光的，那就是拼命的学习。没有和那些人同流合污，没有做过违纪的事。初一课堂上的每一分钟我都以百分之两百的专注力听老师讲课，第一次月考我进了全班第三，我英语80，真的是第一次，我意想不到的高分，数学112，我真的哭了，真的。周末回家拿着那份沉甸甸的成绩单，给我妈看。她不在是板着脸和我说去放牛，她会打电话给外婆说，阿宁也拿了高分。
她所做的一切不是因为她狠心，只是因为让我过得更好罢了。也许所有的不满，正因她对我的期待。
我也开始拿奖，初中三年下来三十多张奖状，还有证书。她会开始说“我们家阿宁成绩不错，也是全班前三。”初中让我从一个学渣变成一个学霸，初二进了重点班，更是苦学到底，下课就拉着数学老师不放，放学第一个跑去饭堂，以最快的速度吃完，然后上教室写作业，早上五点半起床，宿舍门还没开，就借着走廊的路灯看英语。初三，我变成全校每天早上第一个开整栋教学楼的学生，晚上我成为最后一个关整栋教学楼的学生。我成为那一年最努力的人，我要考二中，那个全省最后的高中，我要让我妈不再那么累的活在别人面前。
让我彻底无助的是，看到中考成绩的那一刻，傻了，我真的不敢相信，我重新花了一块钱，查了分数，B+。依旧是它。那是晚上查的，自己在家里的走廊偷偷的查，看到之后，忍不住流泪咬着手指，不敢哭出声音。没敢告诉我妈。她以为只有我去拿成绩的那天才知道成绩，她一直等，等到那一天。
等到拿一天，我面无表情的给她看成绩单“讷，B+.”
她糊里糊涂的问“B+是多少分，高吗？”
“不高，好像就只有两个示范性高中录取，重点高中要A或A+，其他就是普通高中。”
“没事啊，有两个也不错了。”
我知道她很难过，表姐大我两岁，她考去了重点高中，在这几年里，我一直默默的和她比，我一定要考去二中，这样我就比表姐高，我就不会让那个老女人失望，可是真的不是所有的努力都会有回报，即使你真的很努力。
刚上高中的那一年，堕落了，全班全十都没上，高二没有上重点班。自己经常一个人深夜痛哭。每晚都可以透过窗外，看见这座城市，灯红酒绿，高楼大厦。想想，为了我妈，是不是要重新开始努力。刚上高二，表姐就高考完了，没有上一本，自己感到有点可惜，下定决心，一定考一本。
在十八岁这一年，我突然想着，一定要考去上海，在那个奢华的城市，让自己一个小市民激起更强的信念，就像北漂的那些年轻人。
高二的每个周末，早早就跑去图书馆，带上午餐吃的面包，到了晚上九点才回宿舍。到了高三，开始补课，每天早上五点半起床，又是第一个去操场读英语，又是和舍友第一个跑去饭堂，吃完饭，中午还在走廊读文综，晚上晚自习回来洗完了澡，睡觉还要听英语听力。没日没夜的奋斗，每天都很累很累，压力一个一个接踵而来，自己也经常为各种考试焦虑，想放弃，但我真的不能止步，我要考上重点大学，我要有一个好的学历，可以找到一份好的工作，可以尽快买到房子，可以全家人搬到城里，可以和我妈漫步在城市灯红酒绿的夜景，可以买一辆车，可以每个假期和家人一起旅游，不为挣更多的钱，只为可以更好的和家人一起生活。这就是我高三那一年一定不可以放弃的信念。所有的这些只为高考那一天可以在卷子里奋笔疾书的同时，可以让我妈看到我也可以比别人更好，比以前更好，而且以后我会让你过得更好。
高考结束，三年光阴似箭，留下的是每个高三奋斗的影子，之后的就是自己着急的等待，又是那一幕，自己偷偷查了成绩，二本，二本！我的全世界顿时黑暗了。这一年十八岁，成年，我以为我可以像中考那样，可以自己承受那样的成绩，自己偷偷的哭泣就好，结果在和她谈到是要去读二本的大学还是复读是，我在饭桌上大哭了，抽泣的声音如此大，感觉是一个小孩在大城市迷失了方向，找不到妈妈，自己一个人无助的感觉。哭了整整一个星期，眼睛肿了，头一直痛。我妈说“没事的，二本也可以了，表姐也是二本。”我知道她很难过，她比我还难过。
没有复读，想想家里的经济状况，复读我真的好有压力，最后上了一个普通的二本大学。没有了高中那座城市的高楼大厦，本来信誓旦旦说要考去上海，去看看那个更繁华的城市，现在却坐落在一个十万大山的小城市学院里，一眼望去，只有一座又一座小山，这里的晚霞很美，当自己一个人还是向往大城市的车龙水马时，那一片片紫色的霞云可以给你无尽的欣慰和希望。
来到这个离家很远的小城市，经历了中考失利，高中失利，我似乎要好好想想我需要更大的勇气和信念。这里每天都没有喧闹声，你可以朝着地平线，看日出，赏日落，宁静淡泊。我觉得我还要继续前进，即使身在小城，也要憧憬大城，当自己可以为家人过上更好的生活时，回到永远属于我的家乡。
我真的是一个很努力的失败者，努力的想要成功，现实却一次次将我打入深渊。也许不是努力没有收获，是还没到时候罢了。
我知道，会有好多像我这样一直努力想要成功，想要家人过的更好的，却从来没有成功的阿宁。不管以后的路有多艰辛，不管你有多绝望，都不要停下你前进的步伐。
最后让我们像这首歌一样：
夜空中最亮的星 - 逃跑计划
夜空中最亮的星 能否听清
那仰望的人 心底的孤独和叹息
夜空中最亮的星 能否记起
曾与我同行 消失在风里的身影
我祈祷拥有一颗透明的心灵
和会流泪的眼睛
给我再去相信的勇气
oh越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义
每当我迷失在黑夜里
oh夜空中最亮的星
请指引我靠近你
夜空中最亮的星 是否知道
曾与我同行的身影如今在哪里
oh夜空中最亮的星 是否在意
是等太阳升起 还是意外先来临
我宁愿所有痛苦都留在心里
也不愿忘记你的眼睛
给我再去相信的勇气
oh越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义
每当我迷失在黑夜里
oh夜空中最亮的星 oh请照亮我前行
我祈祷拥有一颗透明的心灵
和会流泪的眼睛 给我再去相信的勇气
oh越过谎言去拥抱你 每当我找不到存在的意义
每当我迷失在黑夜里 oh夜空中最亮的星
oh请照亮我前行
夜空中最亮的星 能否听清
那仰望的人 心底的孤独和叹息。
