（一）

2017年6月，本科生涯画上句点。匆匆告别，来不及一一说再见。我的四年，也许并不完满。

想起当初挣扎着泡在图书馆学习蹲在宿舍走廊背书，只是为了寥寥的保研名额。虽然最终真的成为了保研大军的一员，可这种日子并没有给我留下深刻记忆，这份结果并没有成为令我精神振奋的理由。反倒是越来越迷茫，刷知乎、逛微博搜相关话题，迫切地为未来找寻出路。而我曾经并不欣赏的那个人，却成为我现在”悔悟“学习的人。

为什么造就今天的被动局面？这种看似为了结果的努力，一种来源规划，一种则是盲目。而我不得不承认，我属于后者。故事中的希希毕业时写道，“在一段时间内我曾疯狂尝试，撸代码、写论文，建模比赛，享受这个过程，最终找到自己喜欢的方向”，才明白当初她为什么近乎偏执的熬到深夜。“念念不忘，必有回响”结果正如ta朋友圈里的话，如愿在国内最高学府喜欢的专业继续深造。而我呢，哈哈，虽然结果也不算太差，不过一段时间内没有目的的随大流考证，雅思、会计看似频繁出入的自习室，患得患失的心情让生活曾经一团乱麻，过程不开心结果也并不如意，不过这让我明白：自己并不喜欢的何必强求。

因为执念深爱，所以轻松拥抱结果；因为太在乎失去，于是便真的不曾拥有。

（二）

暑假没有选择继续实习，多陪陪家人也许是种简单的幸福。毕竟人生苦短，陪伴的日子有限。

从小的生活经历造就了我独立的性格。记得小时候妈妈说“你能考上大学去远方，是你的福气，留在家乡亦是妈妈的福气”。从小妈妈对我没有太多严苛的管束，也许是她平时工作时间太忙，只要不偏离轨道地成长她就很满足，好在我还算争气。在我的记忆里，在我很小很小的时候，妈妈只是普通的家庭妇女，凭着原始的手工艺“裁缝”维生，在我记忆里店面并不大，店长兼店员只有妈妈一人，那时的工资少得可怜，年幼的我三天两头生病打针，一家人的日子清贫寡淡，难免少不了争吵。后来偶然的机遇妈妈更换了职业，不再做留守在家的农村妇女，妈妈聪慧踏实，对数字尤其敏感，很快便在新的岗位上站稳脚跟，她变得越来越自信，却也越来越忙碌。

我庆幸她能够走出去，拥有自己的擅长并喜爱的事业，是一件多么幸运的事情。不过这种长期的忙碌和工作压力，起初并没有得到家人的认可，爷爷奶奶思想保守，爸爸嫌妈妈经常顾不上家。妈妈真是不简单承受住了压力。她勤奋伏案的样子，一直以来成为我模仿的对象。后来，妈妈的突破带来全家生活水平的改善，爸爸也理解了妈妈最初的坚持。

可是有天，当我打电话回家，却感受到电话里空荡荡的回声和不同寻常的气氛。是的，我曾经以为的最坚不可摧的女汉子妈妈，生病住院了。虽然治疗及时遏制住病情，我却第一次真真切切地感受到“生命的脆弱和死亡的恐惧”。现在，妈妈依然努力表现出好像什么都没有发生的坚强样子。可是我知道，她也是脆弱需要保护的。

也许，当我们不知道明天和意外哪个先来，最触手可及的是趁有时间多陪伴陪伴家人吧。

（三）

年纪越大，对亲人和家乡的感触也更深，我知道我也即将走向远方。

听着赵雷的《家乡》，看最高票的评论“去不了的地方叫远方，回不去的地方都叫家乡”，然后突然陷入沉默。经过暑假的反复思考和无数个失眠夜，终于对未来也渐渐有了清晰的轮廓构想，也希望自己能活出自己喜欢的模样，对家乡承载着说不出的情感，那是流淌在血液里的抹不去的恩情。

家乡人世代安逸地生活在这座北方的小城里，这里生活并不慌张，一切安静有序，恬淡闲适，很多人一生都没有踏出这座城到外面的世界看看，他们寄希望于晚辈后生们，“考上大学才会有出息，不要像我这样”也许是很多人的想法。可是我却最惧怕“命运不变，轮回不止“的生存状态，能抓住命运的永远是自己，其他我们永远无法左右。

毕竟，行在路上的人才可能到达远方，历经奋斗的人生才算圆满。

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现在是2017年8月15日，我的第一篇简书，没有选择微信公众号和网易、今日头条自媒体等平台，是想找到一个属于自己的自留地，毕竟QQ、微信上有太多熟悉不熟悉的人，渐渐不喜欢发表动态，转而将微博作为主要阵地，而今寻到简书平台，希望能够回归写作的初心，在我的自留地里，不带任何功利色彩的记录我的生活和随想，同时能够有缘结识一批志趣相投的有趣的朋友。