突然，我又看到了你。人们都说你放弃了一线三甲医院的机会回来了，一开始我还不信。潜意识里，你一直是那个明朗跳脱的白衣少年，前程坦荡，如花美眷。
我控制不住走向你的脚步，问你怎么突然回来了。你说也并不是突然决定回来的，上海买套房子太难了，如果想留在医院还要继续读研考博，耗不起。我看着你的脸有点走神。微微泛着小麦色的皮肤像是刻意晒过，指节依旧分明，身材稍稍发胖。褪去青涩的脸上冒出一点胡茬，这样的你再也不是记忆当中自信张扬的模样。
你看着我失落晃神的脸，摇摇我的胳膊。眼睛里的笑意还是和以前一样。我瞪了你一眼，耳朵有点烧。
其实我是雀跃的，你回来意味着我们之间的距离再也不是那么遥不可及的。
当初发誓要追上你的脚步，在数学不及格的情况下毅然决然的选择了理科，上了一学期课以后狼狈的转学文科。那以后，我再也不愿意面对明媚优秀的你。我把自己包裹的严严实实，不去主动找你，每次宁愿绕远路也不愿从你班门前走。我努力过很多次，不不在追着你的背影自怨自艾，却都败在你不经意的一个举动当中。或许是球场上一个帅气的投篮，也有可能是走廊里安静看书的背影。关于你，甚至都不用提起，任何一件事都能拐来拐去的想到你。
我的一切都太反常也明显，旁人大概都能猜出几分。班主任说我看球赛给你们班喊加油比给自己班都起劲，你们班长有意无意的告诉我你参加数学竞赛得了第一名。好像只有你，毫无知觉。
毕业的时候我问你想去哪个城市，你说说喜欢不喜欢太繁华，平和一点最好。我偷偷填了你喜欢的城市，开学前听说你要重修。不问你，我也知道原因，你追了三年的女生去了另一个城市，而你报的学校选的专业分数太高，滑档调到二本线。你自然不愿意，所以重重修打算来年再战。
我最后一次努力想要追上你，又被你打碎。
大学第一年，我逛完了这个城市里你说的所有大街小巷，每发现一个新地方，总会给你写一张明信片。我找老师问你们班的上课时间，算着休息时间给你打电话，好几次都是在通话的状态。最后一次接通，我告诉你，等你考到上海了，就送你一件礼物。你说好啊，我一定考过去。其实我想问问你，和你打电话的人是谁？还喜不喜欢安静温柔的城市？
你毫无悬念的考到了上海，办谢师宴那天刚好是你生日，我们那一级的老师去了大半，班主任笑着对我说看上小学弟要趁早下手。我看着你来来回回的忙碌，没说话。
临走的时候你跑过来让我别忘了答应送你的礼物，周围的老师和同学一脸看戏的表情。我说“今天有点着急没带过来，等你开学了我寄给你。”回去的时候班主任在车上说了一路先下手为强和近水楼台先得月。我晕车吹了一路风没敢开口，生怕一张嘴就会吐出来。
开学的时候我提前返校，又把之前逛过的地方走了一遍。你收到快递那天给我打电话，满腹怨念。
“我的寝室在八楼还没电梯，为毛你寄这么重的东西邮费还要到付？不知道我不爱吃零食吗？”
我不知道你的寝室没电梯，简单粗暴的告诉你不喜欢就退回来。这大概是你在我面前最怂的一次，一边念叨着我不知道上海的消费水平，一边和室友抢吃的。我几乎能想到你放肆张扬的笑。
我想告诉你，那些你曾经无比向往的地方我都去过了，我想和你分享那些细碎安稳的时光。
那以后我们再也没有打过电话，偶尔发发消息，也只是告诉彼此最近安好。我没有问过你是不是追到了那个女孩，你不说，我便不问；你不回头，我便不打扰。
我把那些明信片全部压在抽屉里面，陆续谈了几场有始无终的恋爱。男生一律指节分明，笑起来有标准的八颗牙。分手的时候他们都告诉我这场恋爱无关爱情无关心动。
毕业那年我穿过半个城市去给老师交论文，低血糖与拥挤的车厢让我眩晕。在路过北街的公交站牌下看到一个侧脸，恍惚间我以为那就是你。我拼命的扒着车窗，艰难的挤过人群，迫不及待的等待司机停车开门，看着来回晃动的人影祈祷你不要离开。天知道我有多想在那个城市看到你。下车以后我兴奋的给你打电话，电话那边的你同样兴奋。你告诉我你拿到了医院的实习资格，你要留在上海。
我转过头看着努力的想要找到那个身影，看到他上了后面的一辆车。原来并不像，我大概是晕的太厉害了。
那一刻我突然明白过来，我不可能和他在一起，就连在同一个城市都做不到。没有他，我不知道我的留守还有什么意义。最终拒绝了导师的推荐，回了家。
小城里没有好的就业机会，也没有竞争，足够的安闲舒适。上班的人们慢悠悠的吃早点，公交车也是晃晃悠悠的开，从不急着赶路，站在车头的大叔和坐在车尾的老大爷隔着一车的人打招呼拉家常。我逛到以前读书的学校，偶尔碰到放学的时候，穿着校服的学生呼啦啦从校门口涌出来，逆着人流看他们青春肆意的脸，总能想起你和那些让我歇斯底里又卑微不堪的年少时光。
碰到过几次班主任，上幼儿园的孩子一脸懵懂的纠结该叫我姐姐还是阿姨。说起近况，说起从前，提到你的时候依旧一脸八卦的表情。我说后来联系很少的时候一脸遗憾的表情。
你笑意浅然，又在我心底掀起万丈波涛。本来我都准备相亲找个合适的人结婚，不痛不痒不谈情不说爱的过一辈子。但是你回来了，我又怎么坦荡释怀的面对波澜不起的余生。
