儿子今天参加聊爸与棋院联合主办的夏令营，事前群里通知了具体时间地点，我也看了，只是，临近快到地点时，我才意识到，自己原来是模糊的，接连给岳华打了两三通电话确认。

到了目的地，与同修们汇合，听见说需要带冲锋衣（稍厚些的），清晨山顶上会冷，因为会组织孩子们清晨5点去爬南岳山顶，当我了解到是在临时组建的“南岳夏令营群”里通知的，听到这个，我一再重复声明，我没在群里，也没看见通知，只是知道要孩子们准备长衣长裤。

此时岳华回应了一句，哎呀，没带也没有关系啦！

从她的语气，我很敏感的扑捉到的是那句话里的小瞧和评判（一个焦虑的妈妈！）。我看到自己心里升起了愤怒，但那个当下我选择了隐忍和不表达。

然后几位同修妈妈们在聊孩子的状况时候，岳华说到：早上到地点之前给了她两三通电话，一个焦虑的妈妈呈现。（大意如此）

我有些不愉快被说成焦虑的妈妈，我说：知道岳华肯定是去的，而其她有哪些妈妈去我就不太清楚，所以，我知道找到岳华，就对了，我感觉麻烦多余便选择不记主办方老师们的电话。

岳华回应我：你不想为自己负责！

听到这句话，我愣了，感觉岳华太矫情了，这些小事，就说我不想为自己负责，我表示不满。也有说自己对她是有愤怒。

岳华回应：哦，刚才我没有照顾到你的情绪。

嗯，我似乎感觉到了什么！我回应说：我只是表达，我的情绪不需要你负责。

看见自己的逃避责任：

我看到自己内心的一个依赖，反正岳华是要去的，找到她就好了，以至于，具体的地点我都是过滤性的大概的看了，我记住了个KTV，记住了个素心（读书会地址）对面，而具体名称，我是模糊的，以至于看到V歌KTV相当然的就以为是目的地了，而事实是糖果KTV。

这也是我一直的模式，过滤性的记忆，相当然的自以为是；而当看到能够有依赖时，我会绝对地选择依赖。

但是，当结果出现与预期的不一致时，我往往又会在心里抱怨指责。却很少去看看自己是否可以在事先做些什么事情以帮助自己更好的执行。

关于衣服，儿子昨夜有说要带件厚的，是我给否定了，觉得没必要，害怕孩子到时候热起来，衣服成了累赘，没地方搁，于是，厚外套就没带了。

因为我阻止了孩子，我害怕孩子需要时没厚衣服穿，我感觉自己替孩子的决定做错了，是我不好，我不是一个好妈妈，但我不想承担这个责任，我就选择找替罪羊---没人拉我入群，导致我没看见新通知，那么孩子如果因为衣服问题有什么不舒服，我就不用负责了，也不是我不好了。

觉察限制性信念：

我不想负责，我也不能为自己负责，因为负责就意味着出错，因为出错，就意味着我不好，意味着我不灵活，意味着我很笨，意味着我没有用，意味着我要挨爸爸的斥责，意味着爸爸妈妈嫌弃我，意味着爸爸妈妈不喜欢我，意味着哥哥也不喜欢我，意味着我孤零零的没有人理睬我。

我想找依赖，因为这样，就有了依靠，因为一直以来我的限制性信念就是：我不如他人的，他人是对的是好的，而我是错的是不好的，他人的想法是正常的，而我的想法是奇怪的不正常的。

那么，基于这样的一个信念，我会感觉到，自己有了依靠了准不会有错，那么我只需要放心的去听从就好了，那么，我也不用害怕出错，我就不用负责任。

并且，每次我按照自己的想法做事情时，都是不能让爸爸满意的，都是要遭到爸爸的斥责甚至打骂的。那么，按照爸爸的安排按照爸爸的意思按照爸爸的指定顺序步骤去做就对了，我不用费脑子想（我的脑子想也没有想也是错的），还绝对的不会挨骂，错的机会会少很多很多，我完全照做了，即便错了，爸爸也不会有太恶劣的指责了。

看到这些，好痛！

所有的这一些都是曾经那个小宝贝不能够去面对的状况，如果小宝贝做得不好，爸爸妈妈会很生气，会嫌弃她，会不爱她，哥哥也不会喜欢她，嫌弃她，爸爸妈妈哥哥很开心，唯独她是怪异的，不招人喜爱的，她很害怕自己一个人，她很害怕自己出错。

她为了不失去爸爸妈妈的爱，她不敢有自己的想法，她不相信自己有能力做好，甚至她不相信自己是能为自己负责的，她唯一的办法就是乖乖的听话，乖乖的做事，把自己乖乖的交付出去请他人为自己负责，但是，她分明又是很委屈，很压抑，很愤怒的。

现在，那个小小的我已经长大，我可以试着去面对自己，我可以为自己承担责任，我不需要求自己完美，我不需要委屈压抑去乞讨他人的认同。

感恩这份照见！感恩神安排给我的这份礼物！