其实我每天都会等你。
上学的时候你每天会打好多好多电话，问我吃饭了吗？在干嘛？今天开心吗？电话的结束语总是，“虽然我不想挂电话”。那时候的我最是肆意，上课偷偷接你电话和你聊天，考试第一个交卷考第一，超爱酸奶，不爱吃早餐，爱睡懒觉，也爱黏着你；实习的时候，最固定了，上班的路上，中午休息的时候，晚上下班的时候，那时候其实我一点都不觉得很苦，每天不管多晚，你都等着我，心情好的时候还会发红包买零食吃，晚上甚至用视频陪我睡，很多很多时候我都不知道视频是什么时候挂的，休息的时候赖在床上一整天，可以接你好多好多电话，提醒我记得吃饭，出去走走。那时候我以为我真的拥有了你，你怎么可以那么完美温柔；或许人生就是这样总爱开玩笑，回来以后我们几乎每天都在吵架，好像开心的日子越来越少，我觉得可能是我太敏感了，所以不断的道歉，不断的吵然后又道歉。就这样一直从六月份持续到现在。想你的时候会给你打电话，却总没人接。就想再试试，再试试。这样你总会听见的，或者看见的。可惜又是我错了，你更讨厌我了。突然有一天我发现，我们好像很久很久都没有谈过心了，所以只是想找你聊聊，然后就烦我了。我觉得好像你和我开了一个大大的玩笑，把我捧在手心里只是为了让我摔下去的时候更疼更难堪，我像疯了一样和你大吵一架，把我们都逼到了绝境，我以为终于可以头也不回的离开，那一刻，我发现我做不到，于是又有了卑微的挽留。就这样我把自己逼抑郁了，每天都想你能陪陪我，想你还能像以前一样对我。可是，再也没有了。这样我翻开了很久没碰过的书，一本一本的重新看，重新喜欢上一位作家一本小说。当把曾经都读完之后，我想既然那么喜欢你，就用你的方式来谈恋爱吧，我那些幼稚的小心思就埋藏了算了。我告诉你，以后有事就打电话，想你的时候我发微信，你答应的那么好，而且我也信了，这时候我以为新生活要开始了，然而并不是。打电话还是不接，那天晚上只是突然的很想很想告诉你，心里好难受。依然没人接，最终我还是错了。就像曾经我受伤，我以为你会留下来照顾我陪我，而不是头也不回的离开，似乎已经忘了那时候多难受了。我知道，你只是没那么爱我而已，我一直都知道。你那么忙，可总也会吃饭，会上厕所，会睡觉。只是没有几秒钟发短信的时间而已。你只是不想我而已，没关系。
我每天都会等你，而不是给你发消息说等你的时候才会等你。也不是夜晚给你打电话的时候在等你，况且你也从来没心疼过我那么晚给你打电话的心，你只会烦生气。我不知道为什么非要等你才会睡觉，或许是习惯，或许是喜欢，又或是觉得很安心。可能我再也不会打你电话了，因为我知道，打了没用不会接的。我会自己处理好自己所有的事，再也不和你商量，也不会想要告诉你，发生在我身上的每一件事，或许这才是你想要的吧。你想要的我都会努力的给你，我想要的就埋了吧，如果有一天我依然非常的想要，或许我会最后一次厚脸皮的求你，如果还是没用，那就算了吧。晚安，老公！
手机密码永远也不换，如果你看到了我的简书，如果你真的读懂了，那就请接我电话。
