今日醒来，身体的感官似乎恢复了“正常”，触觉和味觉不再微弱和缥缈，听觉也从异乎寻常的敏锐慢慢降低到了与周围的声音可以共处的程度，这让我终于“安心”下来。
但在今日的省察中我突然发现，为何当我的感受“不正常”之时（虽然我的内心是平安的），我的自我仍然感觉不安全呢？既然我知道我是平安的（内在很深处的知晓），而我的自我仍然惶恐呢？
答案大概在，我的自我一直的标准都是“与他人一样”，而这个他人，便是一个人群中的平均值，一个“正常”值。而一旦偏离了这个“正常”，自我就会变得难以启齿，难以自我接纳，难以直面自己的真实。这虽然可以找到许多许多历史的原因，原生家庭的原因，环境的原因，但我今天发现归根到底，是我不敢直视上主的造物（也就是我自己），我对自己充满羞愧。但如果上主把我的感官造成了如此，虽然在我的视角看来，不稳定，“异常”，带来种种麻烦，但如果是他的旨意与安排，我为何不能接纳和荣耀他的这种造物呢？（即使我自己仍然不能了解他造物的意义，而他的旨意本来就是奥妙的）。
归根结底，我想是我不够服从——我不够把自我的意志完全放弃与交托予天主。我仍旧想追寻世俗（正常人）中的认可，成功，即使上主不断的让我在这条路上跌倒，指引给我内在的另一条奇妙的险峻的却更充满他指引与恩典的道路，我仍然总是想视而不见，而试图回到那个迷茫的，却取得一种外在认可的正常生活的“普通人”的生活。
今日与母亲继续在逛街和购物，似乎购物一直是我们生活中的重要的组成部分。想起从小我就在天主的恩宠之下衣食无缺，甚至总是带着骄傲和任性的购买和使用物质，但我却从没有因为物质真正的获得开心与满足过，无论是我曾经与他人比较，想要获得“与他人一样好”的物质，或者“比他人更好”的物质，其实带来的只不过是虚荣，飘忽的转瞬即逝的满足，随即就是空虚。因此我时常羡慕那些能以物质作为生活重心和追求的人，我觉得他们的幸福何其的简单，而自己的幸福又何其的困难——当眼见的世界不能提供幸福的坚实的依靠的时候，唯有去寻找那不可见的幸福。而不可见的幸福，又不像可见之物一样稳固（虽然从根本和内在，不可见的幸福才是真正的稳固与永恒），但我的自我却不这么觉得。如果能够拥有一件可见的物质，就能让自己幸福，这才是更简单和现实的吧！而天主对我来说，仍旧像不知何时才会出现的阳光，短暂的穿越我的愁苦和黑暗，在那短暂的心灵喜悦无比超越了任何现世的满足之后，我又会回到一种“在中间”的境地——现世的一切带来的满足都如此的可怜和贫乏，而天主那神圣的喜悦和恩赐却不可能时时赐予给我（因为我尚且是如此软弱和有如此多的心灵的污点和罪过），所以我时常回头羡慕那些仍然在睡梦中的人，而自己却不可能再睡了。
所以我就像不断的等待新郎能够短暂露面的侍女一样，不断的在苦苦的等待和期盼。除了如此，我还能做什么呢！因为那不可见的幸福实在又不能靠像现实的幸福一样， 通过努力上班，赚钱，就能够购买得来的。即使我们做了什么一点点有益自己心灵与他人的事，那在天主看来也完全不是能够让我们交换那喜悦的理由，否则那喜悦也就太轻易了，正因为它不能交换，所以这恩典才如此的可贵，不可预测，却让心灵如此期待。
今日感官恢复了正常，尤其身体感受“实在”了之后，我发现与父母的情感依然是健康和顺畅的，这大大超乎我的预料。我本以为会有“反扑”式的情绪袭来，以致我现在对任何喜悦与平安都会抱有谨慎，因为知道自己心灵的软弱和考验的无数，不能期待每次这种心灵的平安能够长存，因为毕竟我的心灵还没有成长到能和上主稳固的呆在一起，不能长久的共享这份平安。尤其是从去年12月中之后，进入从未有过的抑郁的黑云重重的压着我的身体和灵魂的“病症”之中，当时我竟没有注意到这可能是一种灵性上的考验和成长，只是当成了世俗遭受挫折的“抑郁”和创伤的爆发，寻求心理学和药物的治疗，而没有去深入灵魂去求上主的慈悲和恩宠，这真实在是愚蠢至极。自从上次攻击的事件让一切达到了一种峰值，之后抑郁和身体症状反而完全的消失了（虽然为了安全起见还在继续服用药物），但我真实的感觉到了所谓的黑暗其实是一种净化。在那种一边又接触不到世界原本的真实和乐趣，一边又见不到天主的面的最深的黑暗的间隙，灵魂受到了无尽的恐怖的自我质疑：我的存在的依据到底是什么？在那种没有任何确定性可以凭借，又有诸多想法，诱惑出现的间隙，灵魂真的被撕裂一般的痛苦，只能祈求天主在我死亡的时候能收纳我的灵魂，甚至不知道在此世那阴云能否退散。
而既然上主让我又平安的活着回到了世界上，我想他一定有他的用意和目的。“就像炼银一样在炼净”，之前的许多次是通过关系（分离的焦虑），身体（病痛和死亡的恐惧），而这种纯然灵性上的炼净和考验，似乎还是第一次（没有足够的现实原因引发的持续的剧烈的黑暗与恐惧）。这种感觉仿佛被压在黑暗之下窒息，觉得马上就要死亡，而在那自我面临崩溃灭亡的边缘如果还能持续的信任和护求他，那么在不可知的某一刻，就仿佛被抛出了黑云进入了日光照耀的温暖——这两种体验的差距如此的显著和剧烈，似乎无法用任何心理学或者药物学的经验来解释，我也姑且只能当做是考验之后的神慰了。
而也许我已经注定生活在世界的间隙之中，已经无法回到之前熟悉而留恋的现世生活的种种操心，忧虑，计划，筹谋与满足之中，也无法安定在上主的慈悲与平安之中，所以只能反复的接受这样的打击又抛入云端。但我相信虽然这种打击看似无常和无法预测，但其中蕴含着我不可知的上主的安排，为了让我最后不断的熟悉，和慢慢的能够不回头留恋和彻底的弃绝之前熟悉的此世的种种满足与留恋。毕竟我已经没法再回去真正的投入其中，却只是回忆留恋那如同鸡肋一般的味道。
今天本来是打算投毕马威暑期商业咨询实习的最后一天，本来计划和筹谋着要为自己走一条曾经由于他的计划和干扰中断的商业的成功的道路，又一次被他以这种大力的方式阻断了。看来也许这种世俗的商业的成功，是真的他不喜悦，和不是为了我的灵魂计划和安排的道路。
所以我真是个不听话的孩子，我的放弃自我的意志和交托，总是出于“不得不”，最后才能真的放手。
愿他的旨意能成全在我生命的道路上，我也把所有这些自我意志与他的意志斗争纠结的痛苦都奉献给他，希望他能指引我活出他意愿我成为的样子，来发挥他创造我的真正的意图和作用。
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