通過這些天的寫作，題目的漸進式深入，我知道，每一篇其實都是寫給自己的。透過寫作，整理自己。清楚的看到哪些是自己不願去回顧的，不願去碰觸的。一遇見就想躲開，是有一些忙，同時，也看到只要願意時間調整一下還是有的，但就是有籍口讓我「合理」的避開，拖延，不想完成。再想想，晚點寫，沒關係的，不寫也沒關係⋯⋯我不是抗拒、抵觸，就是想要逃。習慣又是如此的不放過自己，也許這樣的整理是上天的安排，堅持到底，一定會有不一樣的看見。雖然，有几篇我是混水摸魚，免強自己完成了，回頭看看，那個矛盾的我，想繞開許多記憶的我已經躍然紙上，這就夠了，真實的自己，也是未來記憶的一部分，成長的過程。
再說愛過我的人，從記事開始，我最愛爸爸，也認為爸爸是世界上最愛我的人。記憶中，他從為任何事動手打過我，教訓過我。爸爸一定會在我生病的那幾天里，下班回到家，給我變魔術。我躺在床上，爸爸有時會給我變一個大紅蘋果，放在我鼻子前，那蘋果的香味至今仍是我判斷蘋果優劣的標準。有時會給我變一瓶桔子罐頭，那可是感冒時最好的良藥。有時會是一袋面包，那個年代，那是許多小朋友夢寐以求卻很少吃到的東西。
我一直記得，爸爸牽著我去維吾爾族餐廳吃餛飩的时候，一只溫暖的大手牽著一只小手的感覺，爸爸的手好暖。我還記得，爸爸常常騎著單位的三輪摩托車，專門回家來帶我去吃瑪洛施（俄羅斯冰淇淋），他總是很有耐心，現在看有許多爸爸也做不到。每次去都有許多人排隊、交費、領個牌兒，再拿牌子去排隊打冰淇淋，一個玻璃杯，裡面裝著橙色的飄著奶香的冰淇淋，再插個稍有點彎的鐵片做勺。我和爸爸坐在店鋪門口的木凳上，頭頂著綠蔭，好幸福的時光。有時候，他也會拿著家裡的暖水瓶買來一壺等我們放學回來一起吃。
爸爸對我的愛從來都是用做的，被他撫摸著腦袋擁抱的感覺；他很耐心的教我騎自行車，一度，我只會直行，不會自己上車、下車，爸爸扶我上車後就跟著車跑好遠，出了家屬院，過了郵政局，又到了衛生院，到那兒我才會轉圈返回，爸爸再扶我下車。這樣了很久，到我可以騎車上學了，也是爸爸每天扶我上車，到學校遠遠的自己摸索著下，放學後，大家都走完了，沒人了，我自己才敢慢慢地試著踩啊踩啊才上車，這樣又很久很久，同學都笑我驕氣，我很難過，但爸爸總是鼓勵我⋯⋯
上大學後，每年寒、暑假，都是爸爸去接我，而且接我時都是早上，爸爸總是頭一天就給我買好我最愛吃的凉皮，一下火車就讓我吃到它，中午再大手牽養細長的手去吃我的另一個最愛：薄皮包子。從此，三天兩夜的火車不再是難熬的旅程，而是充滿期待。
假期回家，我被西安的水土養的從豆芽菜變成了一個小胡蘿卜，爸爸又開始教我跳交谊舞，三步、四步，每天晚上我家都在蹦擦擦，1、2、3，1、2、3⋯⋯1、2、34，2、2、34⋯⋯運動減肥這種時尚的運動，我爸爸90年代初就教我了。再後來，工作了，我用華爾滋、布魯斯為單位捧回了許多奬項，一個當時內向、羞澀的我卻在單位的各種文藝演出中嶄露头角⋯⋯
不知從什麼開始，爸爸漸漸的不在有機會教我什麼了，我對爸爸的依賴也越來越越少。同時，我不願看到爸爸日漸蒼老的樣子，他不再吹拉彈唱，也不再載歌載舞，我希望他重拾手風琴，重拾毛筆，重新背起相機，出去走走⋯⋯我漸漸的開始對爸爸有了期待，可是他不願意。每日埋頭在一堆書籍中，追求自己的信仰，仿佛與世隔離⋯⋯
再後來，爸爸走了，2019年11月3日15:20因腦出血離開了我們，前前後後不到13個小時，沒有給我們留下一絲機會，就這樣追隨他敬愛的老姐姐，我的婆婆去了。他說婆婆是親人，我們在西安最親最親的親人，他不舍，淚流滿面，他說未來，他離開時，把他葬在我婆婆他的老姐姐附近，他要給她做伴。這是我從未見過的爸爸，因為我從來沒有聽過他用語言表達愛，他仍然用行動告訴我，而且他做到了，去陪伴他的姐姐，他的親人⋯⋯
爸爸的愛是深沈的，爸爸對我的愛一直沒變，只是我要得太多⋯⋯
