我是一个闲不下来的人，哦不。我是一个矛盾的人。
总是脑子里很活跃很活跃，总是想着一遍又一遍的事情，想着将来如何，当下如何，过去如何，可是经过复杂强烈的思想斗争，最后只会是让自己的大脑白白的一场空。
可能有些想法是美好的，或者说坚持下来的效果是美好的，但我总是够于残酷经历后的美好结果。整天乐呵呵的。
我最近总是很焦虑，真的很焦虑，我希望找个人倾诉一下，但是周围没有一个能够在此处，在这种情况下倾诉的人，再翻看自己的通讯表里，唉，算了。又多了几分伤感。
其实我知道要学会独处，享受孤独的道理，道理我都懂，但是总有那么一瞬间，你会忍不住想找那么一个人，就一个人倾诉一下。
我在焦虑什么，我在焦虑未来，
因为自己的原因，我以无缘申请免推生的资格，我变想着另一条路径，但看着那密密麻麻的信息与更加残酷的报考信息，我又一次悔恨与懊恼。
我时常说，做自己认为对的事情，不要给自己留下遗憾。我自是认为做到了，但是眼看着周围人的成功与自己的碌碌无为，心里多多少少还是有些落差。
我明白我明白，我明白那些道理，那些大言不惭的话我也是听了又听，也不知道这些话到底是真的为了安抚自己还是为了那所谓的不值一毛钱的面子。
浑浑噩噩过了几天，觉得这样不好，于是奋发图强，拿出堪比高考前冲刺的状态，连周围人看着都心疼的状态又简简单单持续了一周
但是总结下来，又好像什么都没得到，什么都没学会，还把自己弄的疲惫，身心俱疲的那种。压力愈来愈重
我焦虑，焦虑自己。几年前，在只是读书也只有读书的时期，我同智者说，我好难受，我很烦躁，我为了一些生活的琐碎的事情烦躁，现在回想，诶，能有什么事呢，那有算什么呢。但我不会嘲笑以前的自己，我觉得这是一种经历，我是想说，我想复盘当时是怎样的一种状态。而现在更大的压力接踵而至，我想着N年以后，我也一定会会想着现在，说现在这些压力算什么啊。
对呀，我都懂，但我有都不懂，我现在是该迷茫的阶段，该焦虑的阶段。
我不断的找着同行人的经历，想从他们那里取取经，可是又哪有那么容易呢。自身的方法使自己自顾不暇。又何有其他方面提升的说法呢。
我不知道自己要干什么，能干什么，我无法觉得那些不堪的东西有多么不堪，但是大环境都在苦叫连天，但我没有经历过，我不知道，那就试试啊，可是试的成本太高了，要是真的去试了，觉得真的像环境说的如此了，又怎么能轻的逃出来呢
为自己的生计，为了自己能过活下去
唉，这种情况，这种角色的转变，让我难以接受。太快了，
可能这个的辛苦程度远不够，比这个更艰苦的一大把，但我只是想，这么这种问题已经能快的摆在我面前了，我也感叹到自己的无所为。
好快啊，真的好快啊，我所了解的信息已经出现了断层与偏差，我对认知这个社会的经历还是太少。我对知识的储备也是少的可怜。
我迷茫，我又焦虑，我试图打鸡血似的疯狂几周，我也想过坚持几项细水长流。
我懂得太少，知道的太少，了解的太少，
好巧不巧，就当我沉浸这种自我焦虑，想找人倾诉的时候，一位朋友找到了我，他最近也面临着极大的压力，他与我说着最近发生的事，我作为倾诉的对象，也时不时的指出在我认知范围里的东西，在提出我看法的时候，有一种莫名的古怪，明明自己才是能个应该找人倾诉的人。
我突然发现，唉，对哦，这不是我，我不是那种找人倾诉的人 但我是一个很好的倾诉对象。我所出现的焦虑，我自己深深的明白，那是必然的，那焦虑与不安会出现，会影响着我，但我也明白，我会解决，我明白不如意十之八九的道理，那么我也应该明白找人倾诉这个念头我也会出现，但是真的会不会找人去倾诉，那一定是个未知数，哦，不，那大概可能是不会。这种念头又何尝不类似于焦虑念头一样，会出现，但不一定会对自己造成影响，产生动摇，自己终会解决，这些不是问题的问题也终会过去。
而且我发现我也并非不是找不到倾诉的对象，而是我内心深处也没有真的将这次倾诉赋予在某个个体身上，先前出现的一丝丝伤感也荡然无存。
焦虑与无助是真的，也是暂时的。
不想排版，不做结尾，想写到这里，就是这里了。
