持续半个月来，总是睡得很晚。
就算想好了各种借口理由早睡，最后都被讨人厌的习惯打破。
习惯的力量强大到难以改变，或多或少。
总是在生命的纸上来来回回刻画，留下林林总总的痕迹。
就像看过的风景，听过的歌曲，看过的电影，走过的路口，还有爱过的人。
银杏叶由绿变黄，时间过得真快，快到我就要忘记你，快到我已经记不得你。
偶尔回忆涌上来，也无法描绘具体轮廓，记不得那张微笑的脸是否还有魅力。
记忆也都模糊了。
我知道，我离过去很远了。
生活不好不坏，不温不火。
听说爱情里最致伤的状态就是不温不火。
深深浅浅的联系，还达不到那种状态。或许，想要的终究还在路上。
这个城市，今年尤其多雨，总是凌晨一场大雨汹涌而来。
不管你喜不喜欢，也不在乎你接不接受。
拼命的喘气，拼命的逃，依旧逃不过命运的束缚。
有些好，太满了，就想躲，躲开一场无声的厮杀。
我想要安稳与平静，内心与灵魂都需要。
透过那些浮华与虚无，才能看到最真实的样子。
在我面前的你，在你面前的我，呈现的是谁的模样。
虚无缥缈的影子，月光下看得那么实在。
整整一个星期，我不想与旁人过多的交流。
我与自己的对话，就已足够我烦恼。
终于战胜那些恐惧犹豫走入人群，阳光刺得眼睛都疼。
迎面走来一对老夫妻，头发已是花白。
我看到老爷爷为老奶奶撑起的伞开出了一朵朵美丽的花。
我看到老奶奶手里拿着的抹茶冰淇淋在阳光里熠熠生辉。
近旁橱窗的玻璃镜上反射出我不自觉的笑。
我记得那天你精心挑选的纸张和绳子。
我记得你亲手小心翼翼为我包扎的玫瑰花。
花是看画展别人送的，是深红色的玫瑰。
只是随心拿着，你说刺会扎手，非要包起来，一共两朵。
我站在那里看你一脸认真，一瞬间，竟有些慌神。
初秋的夜晚总是会很冷。
我比以往任何时刻都渴望淋一场雨。
好彻底冲洗我的那些怨恨与埋怨。佛说，我身上戾气太重。
生活陷入一种死循环，她们说我的早晨都是从中午开始的。
仿佛生活没有什么可以吸引我的魄力。
我的生活尽然过得很慢，心特别安静，静到就要不会跳动。
我坐在台阶上，一个人，眼泪止也止不住。
每为你留一次泪，我都警告自己这是最后一次。
可这最后一次，迟迟未来，每一次都是一种心灵凌迟。
忽然过来一个陌生人，总是换着话题与我搭讪。
我已经尽力压制心情，调节态度，克制语气。
最后他说你这样真可怕。
我不想说话，只想一个人待着。一个人静静待着。
我看过太多欺骗与背叛，听过太多隐瞒与谎言，见证无数同床异梦。
原本因为心动心跳的幸福美好，最后在两个人的厮杀里，变得异常悲哀凄凉。
我开始怀疑那些口口声声诉说的真心，有多少真的成分。
我害怕我真的会等不到那个人，我已经做好了一个人终老的准备。
我甚至设想了以后，独自老去以后的种种。
最多的场景是一个人坐在门口看夕阳。
现在想来，内心竟然生出许多凄凉。
原来，我们终究是畏惧孤独的。可我们生而孤独。注定孤独。
只能奢求在喧嚣中找到内心与精神世界的富足。
倘若最后陪在身边的那个人，不是那个足以能够温暖你的人。
倘若迫于外界种种原因，而选择那个看似足以能够匹配的人。
我想此生注定不会真的快乐，也不会幸福，而且是多个人的不幸福。
我没有办法继续沉浸在一个人徒劳的幻想中。
我应该走到繁花中看看花开花落的繁华与孤寂。
我想驻足这一季秋的美，我怕一转眼你就走远。
