“她太懂事了，可能有讨好型人格倾向。”

这是我闺蜜女儿幼儿园老师对她的评价。孩子刚进幼儿园一周，就成了班上的“每周之星”，别的孩子每天哭哭嚷嚷，而她不哭不闹，还把自己的玩具给别的孩子分享，自己一个不留

中午吃饭，她看到老师走过来就主动说：“老师，我在加油吃饭，我会好好吃的！

下午睡觉，别的小朋友都要求老师哄睡，而这个孩子会说：“老师，你不用拍我了，去哄别的人吧。

老师说：“我从教二十年，从没见过这样的孩子，不哭也不闹，这么会看脸色，这么懂事……”

闺蜜还没来得及高兴，老师又说：

“这不是一件好事，小孩子天生会先满足自己，而她却在压抑自己的需求讨好别人……这对她以后的成长是非常不利。”

老师的话让她感到不安。

孩子究竟在默默承受些什么？这种性格是怎样养成的？还能再纠正过来吗？

讨好型人格大家都知道

很多讨好者，已经不是简单的取悦他人，而是无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，只是为了获取他人的赞赏和认可。

天才少女蒋方舟从小就是“别人家的孩子”，在赞美与荣誉中长大。

但长大之后她多次自曝，自己是讨好型人格，活得非常痛苦。

“我总是小心翼翼，在和人交流时担心冷场，想要不断照顾别人的情绪，不会表现出任何伤害性和攻击性。”

“我从来不敢和人提出真实的意见，都是在一味地夸奖他们，像一个每天笑脸迎人的店小二。”

“就算我不喜欢一个人，我也想努力讨好他，想让他喜欢我。”

那么，讨好型人格究竟是怎么形成的呢？

很明显，和原生家庭有关。

大致上有两个方面的原因。

第一，当孩子做错事的时候，家长对孩子使用了暴力。

这里的暴力包括行为暴力、语言暴力和冷暴力。

比如当孩子不小心把可乐洒在了沙发上，有些家长会骂孩子，“你真让我心烦！”

有的家长会打孩子，希望孩子能长记性。

还有家长会故意冷落孩子，达到惩罚的目的。

长此以往，会让孩子形成一种认知：我不被欢迎，我没有价值，我随时可能被抛弃。

孩子的潜意识里没有安全感，生怕自己哪件事没做好，就会失去父母的爱。

所以孩子会压抑自己的需求，千方百计讨好父母甚至老师。

第二个方面，是父母“有条件的爱”。

想想看，当我们的孩子表现好的时候，比如孩子考了第一，作为父母我们是不是会特别高兴，对孩子的爱表现地更多一些？

原来一天只可以看一集电视，现在可以看两集；会给孩子买礼物，全家人对孩子都有更多的耐心和温柔。

在二胎家庭里，每当老大帮父母分担家务，照顾弟弟妹妹，父母就会对老大更好一点，夸奖他，“我很高兴你能这么懂事。”

这些行为都很常见。

但这一切的一切，都会让孩子没有安全感。

他们会觉得父母的爱是有条件的，表现好了才能得到，一旦表现不好了，那些爱也将会消失。

所以孩子战战兢兢，克制自己想玩、想吃、想撒娇捣蛋的天性，去迎合自己的养育人。

可能有些父母自己就是讨好型人格，有多痛苦就不用我多说了。

当我们的孩子因为不恰当的养育方式出现讨好倾向时，我们父母一定要想办法帮孩子纠正过来。

毕竟我们就是孩子的原生家庭。

首先，当孩子做错事的时候，不要对孩子使用任何形式的暴力。

当父母发脾气的时候，很多孩子属于自我认知无辜的状态，他们并不知道自己错在哪了。只是因为父母生气，就糊里糊涂地认了错。

下一次一定会再犯。

最好的处理方式是，不伤害亲子关系的基础上，让孩子知道自己为什么做错了。

当孩子将可乐洒在了沙发上，家长不要急着发泄情绪，而是引导孩子，这样做是对的吗？为什么这样做是不对的？为了避免这种事再次发生，我们下次在沙发上喝可乐可以怎么怎么做。

当孩子自己说出了解决办法的时候，也就意味着这个问题离解决不远了。

另外非常重要的一点是：我们要给孩子无条件的爱。

德国脑科学家研究成果表明：孩子感觉到TA被父母无条件地爱着，才会真正地幸福。

对一个孩子来说，父母的接纳对于早期形成的自我认知起了决定性作用。

孩子感受到他可以做自己，不如别人家孩子厉害，没有得第一，也没关系。

我就是我，爸爸妈妈的爱不会因此减少。

有些父母常常走进一个误区，孩子拿第一了，我们比孩子还高兴，孩子成绩不如意了，我们比孩子还失望。

这其实是把我们的人生和孩子的人生进行捆绑。

孩子的得意和失意都是他自己的事，我们只需要做一个引路人就好了。

我们爱孩子，不是因为他很优秀，让我们有面子，而是因为他是我们的孩子对吗？

无条件的爱并不难。

孩子考得好的时候，我们不必急着奖励他，而是让他分析他是怎么做到的，问一下他的感受。

让他真正为了自己的成就而开心，而不是为了父母的态度而开心。

当孩子表现得不好的时候，也不要急着指责他，而是帮助他分析，究竟是哪里没有做好，并且相信他下一次会做得更好。

做好这些并不难，难的是父母们要付出耐心、恒心和爱。

但当我们迎来这个小生命的时候，就已经做好了好好养育他们的准备了，不是吗？