到这个六月就满25岁了。
当我20岁的时候，觉得25岁好老。现在发现原来25岁也还是什么都不懂的年龄。
过去几年上班 买车 买房，然后遇到差不多的人就选择了结婚。好像人生所有的大事都做完了。隐约明白在人生某个阶段完成属于这个阶段任务的意义。就是别人会觉得你过得很好。这件事其实很有迷惑性，连自己也无法确定是不是因此获得了来到人世间的安定感，也会安慰自己以后有颗心总算不用漂泊。但是事情是做不完的，一旦做完了也会困惑接下来怎么办呢。所以就把多余的时间花在孩子身上，慢慢消耗掉自己的生命。还可以给众人树立人生大赢家的榜样。一想到这种事觉得好恶心，人生是被安排好了吗？如果无论做什么都是消耗生命，那我应该做一些我觉得热爱生命的事情。每个人热爱的事物不一样。所以恶心的事情也不一样。
婚后选择了继续读研。不出意外发现自己果然是一无所知的草包。一边读书一边觉得自己脑子里恐怕什么都没有。我是失忆了吗？以前都学了什么？不是从来没有停止看书吗？我都看了什么？我怎么什么都想不起来。老师说看过的书会融进你的骨头里，我读过的书怕是消化成了昨天晚上的宿便。其原因要么我是在瞎读，要么就是智商太低。努力了很久，收获就像羽毛一样轻飘飘的。想想知识有什么意义呢，等我进棺材的时候难道还能带走不能。
不知道人生的意义是什么，搓麻将也很快乐，人生一定要多尝试一些父母不喜欢的事情，比如搓麻将，你不玩就不能理解别人喜欢的心情。每次输钱就当赎罪，谁让我浪费生命在这样无聊的事情上呢。
当大家都努力赚钱的时候，我已经很久没有工作了，靠另一个人养的感觉说不上好也没有不好，就是不知道以后如何谋生。想想应该也不会太凄惨。从来没有感受过赚很多钱的快乐，当我拿固定工资的时候，那种感觉和我从妈妈手中拿钱的感觉是一样的，没有任何惊喜。
看着我先生的脸，很清楚他是一个和我一样的凡人，一个胖一个瘦，两个矮子一脸毛周角化症，基因是一样的糟糕，性格却完全不一样。其实是两个完全不一样的人。他盲目乐观，我盲目悲观。不太懂得深爱是什么感觉。但是明白责任和麻烦同样重。我大胆猜测至少有一半人不想离婚的原因是怕麻烦。一个负责任的伴侣应该让对方过得快乐一点。首先要让自己快乐一点。很清醒地明白快乐和悲伤只是自己一瞬间的感觉。平静才是最长久的状态。婚姻到底算什么呢？好朋友合伙过日子吗？
所以25岁反思啥呢？明明什么都搞不清楚。接下来五年的建议：
有时间就好好学习，但愿智慧会随着时间变多一点。最大的可能是一辈子碌碌无为。
继续做大家觉得正确的事，普世价值观应该是有点用的。我自己的价值观是什么呢？这一生就是体验生活，一切皆浮云。佛系的背后大概是懒惰和无能。
考博是必须试试的，十有八九也考不上。找工作的事情还可以毕业以后再愁。有一天过一天。快乐一天是一天。我真是一个很无聊的人。
五年以后的自己大概也是一个这样无聊的人。
如果我不能让自己快乐，那就努力让别人因我而快乐一点。怎么可能，我不快乐，居然还让别人快乐，我怕是有毛病哦。
一边无聊一边真实。25岁。
