《是要问一个明白，还是要装作糊涂》
星星会闪2013-7-18
我是个明白人，但是老是做些糊涂事！这到底是糊涂还是聪明？还是说聪明反被聪明误！每次在做错事后都为自己找借口来逃脱。我就是知道这是自己骗自己，我就是知道这样做的后果是什么，我什么都知道 。就是不知道我将怎么办！那还是等于不知道，也是枉然！早在高一的时候，地理老师就跟我们说过，发现错误不去改正，跟没有发现一样没区别，甚至还更糟！然而，我们该怎样来面对这些事实呢？或者说我们应该怎样来应对这些发生的或即将发生的事呢？
其实他们也包括我的语文老师，说过类似的话，但是，谁又能说自己当局的时候一定会能够想到这些明白人说的话呢！我猜他们也是在事后经过揣摩思忖才能总结出来的经典，我们毕竟还是太年轻了 ，要不然我不也成为了学家了！毕竟这世上，李嘉诚只有一个，比尔盖茨也只有一个！成功的路上不会有很多人的，要不然我们就该堵车了！但这也不是借口，就算不能成为他们，我也绝不能放弃更接近他们的信心！
为什么这个世界跟我想象中的不一样！我怎么能让我仅有的优势转化成了劣势呢？！他们比我跟接近上帝，这就是一个大槛。所以我将决定，在每次写字的时候，都想一想，我想做个什么样的人，什么样的人适合我，我又该怎样去实现这个目标！不能只为写字而写字，这样就毫无意义了！这也就是我为什么练了这么多年的字却一点进展也没有的原因了！本来我付出的努力就没有别人多，再加上我的任务比别人更加重！没有下血本，是无法要有一切的！只有自己心里所想的跟手上真在做的是同一件事的时候，我才能真正的成功！向往常我肯定会接着说：但是，这太难了，对于一个没有毅力没有决心没有一切的人，太难了！可我庆幸我这次终于有胆量没有说这个＂但是＂了。虽然剩余的时间不多，但努力过就会有收获，我希望当我望着这屏幕的时候，内心却充满的是后悔，后悔当初为什么不再加点劲！每次都差那么一点点，到最后，差的不就是一点点了！大道理我可以讲很多，实际做成的却寥寥无几！我真的是在为自己辩护吗？成为一个空想家也没什么不好的，或者理论家什么的！但这不符合我的性格！我为什么可以并且容忍自己输给别人，从小不服输，到头来培养的确实这样一种近似病态的性格！这对我来说，不是一种残忍吗？但残忍归残忍，现实归现实，他们还是他们，不会因为我是什么而改变些什么，这些都不可能发生！我也不适着去怪罪别人或者这个社会了，是这样就一定会这样，不是这样，死了也不会是这样！靠自己双手，成就自己的梦想，就是这样。我没有权利也没有胆量有一丝责怪。走到这步田地，他们没有一点错误，错全在我！他们给我钱去买学校里面的字，我买到的却是其他不相干的污七八糟的东西！这能怪我吗？但这又不能怪我吗？能怪自己！命运掌握在自己手中，它就一直在你手中，无论你是大人还是小孩子。小孩子犯错，同样也可能回不了头。我还庆幸自己是幸运的，至少比有些人幸运，至少我的明灯比别人的要远要亮！就算在我成年之际这个明灯黯然无光，我也不后悔，不怪罪，因为你给的足够了，你的付出我不能回报，也无法回报，这会让我心里很不是滋味。我原本以为这是作为我一事无成时的感慨，但此时此刻，我又重新为你燃起了我的斗志，可却不仅仅是为了你！一事无成，这个词语太好了，既精炼又明了，我很佩服古人能想出这么好的词汇，这四个字足以形容我这二十多年来的成果！没有一个地方哪怕是一点小小的成就能拿来欺骗自己。尽管这世上失败比成功多，但尝试的次数多了，成功自然也多了。
我也不管什么成功不成功的了，我也管不了。连自己都管不了的人，可能有资格讲成功？！
越来越发现，我这个人毛病特别多，多的连我自己都很难数清楚了。我就郁闷，为什么我能我能有这么多的毛病，这些毛病怎么就奇迹般地聚集在我一人身上？我总是以为别人必须按照我的想法来生活，如果他们不这样，我会很不舒服，甚至会出现冷战，我不清楚这是不是我人缘不好的原因。但我敢确定，这绝对是其中元素之一！我时常问为什么，为什么？为什么？为什么会这样？为什么要这样？为什么不是这样？这么多为什么，我也不知道为什么。我现在觉得这不是善于思考的结果，这是抑郁症前期症状！善于思考不是这样的，以前有个同学说我喜欢想，我也欣然接受了，可我哪知道这并不是我吸引她的原因，至少我不这么想！思考算什么？但没有实现的就全部都不是什么！这不叫思考，这叫瞎琢磨！琢磨来琢磨去，到头来，人走茶凉，该想的没想到，该做的没有做，剩下我还能做什么，还可以做什么。这实在不是我的本意！思考，确实是第一步，但思考过后接着就得拿出本事。罗马是一天建成的，但罗马也不是只要想一下，它就出现在那里了！以前以为我这也好那也好，可到现在，感觉这老本快被啃光了，就只剩下空空的躯壳了。没有源源不断的泉水注入，哪怕是大海，也有一天枯竭！半亩方塘一鉴开，天光云影共徘徊。问君那得清如许，唯有源头活水来。我总是说以前以前，好似自己一直都是活在过去的影子里，不敢直面现实，不敢活在当下！我承认自己确实太追忆，我一直不敢承认这些不可能发生的事已经发生了，我就做好了骗自己一辈子的准备。但偶尔一些寂静无眠的晚上回想起，这是现实，偶有泪珠打湿枕巾，过后才会发现，这不是悲伤的泪水，这是身在福中不知福的悔恨。我这才从真正的意义上理解了＂树欲静而风不止＂了！
好一句活在当下！试问又有几人敢挺起胸膛拍胸脯说我能！或许这不叫活在当下，这叫分清现实和梦境。喜欢瞎想的人，应该很难分清哪是现实哪是梦境，我深有体会。我常常以为自己是一个苦行僧，独自走在荒凉的沙漠，眼前是无迹的黄沙，身后只有不深不浅的脚印，手里拿着喝完的空水壶，心里却在纠结着我是接着走下去还是就停在这。我不知道再走一步，是不是就有一片绿洲，是不是再走一步，眼前还是一片死寂。可我知道，退一步，我一定会面临死亡。与其继续走向这似乎是没有尽头的希望，还不如靠仅有的一点能量，维持在原地，或许奇迹还能发生，或许上帝还未曾遗忘我呢。上帝是没有遗忘我，因为他没有遗忘任何一个人。每个人的命运轨迹都是他一手圈画而成的。我不曾奢望他能给我的轨迹画的圆滑一点，这样我就能滚的更快了！但命运又是如此的调皮，他蔑视着愚蠢的人类，眼神里似乎在狂吼着：上帝？轨迹？难道你不知道你就是你的上帝吗？！此时此刻，又像是当头一棒。我是我自己的上帝，难道我不能改变现状吗？上帝难道不是万能的吗？不错，上帝确实是万能的，也能改变现状。我也不会死在沙漠里，奇迹会发生，因为，这只是思考，这只是第一步。思考你如果什么都不做，你不会在沙漠里，也不会渴死，但是，你会死在别人的路上，死在别人的水库里。一言惊醒梦中人，我们又不得不重新拿起笔杆，擦掉躺在桌子上的口水，计算这题目的答案是多少。其实，你心里早就知道答案了，只是你想再算一遍而已！
做了这么长时间的梦，终于梦到了我的梦想是怎么在我的精心呵护下死亡的！这不是最可怕的。最可怕的是，这竟然不是梦。看来我还的接着睡了，再见吧 。
话已至此，我到是希望这不是说教，也不是我的自我反省，这只是一点感悟，一点对人生的感悟和感触而已。每次总想说点什么，但最终都会文不对题！对于反省，我觉得这些远远不够！人生本来就就是有无数件事组成的，从我出生到我终老，每一件事都有着它存在的意义，真因为这些事，我所以成为了我自己！独一无二的我自己!那些发生了的事，发生了总有它的理由。上帝喜欢我，所以才会在送给我的苹果上咬一口，这个口我不需弥补，因为它是我的标志！
人生，就像一杯苦茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子！如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑暗。因为我曾歌颂黎明，所以，我也会拥抱黑暗！生活，先生存，再活着，先让这个世界有我存在的理由，再活出我的黎明，活在我的世界。
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