经历了一个正常又不正常的早晨，当我愤怒难当转身离开孩子后，我心里开始崩溃，排山倒海的自责、悔恨几乎要将我淹没。如果不是要挤地铁赶去上班，真想就一屁股坐在地上哇哇哭个痛快。
上周老师帮我做调整的时候，说到孩子三岁前是个魔鬼妈妈陪着的，所以才会这么大了还固着在肛欲期，尿裤子。我心里很是不服气，我觉得这不是我造成的，是他爸爸和他爷爷奶奶造成的，跟我一点关系都没有，我是保护孩子的那个人，他们才是伤害孩子的人。
今天早上当我面对孩子的磨蹭时，我分明就是一个没有爱的魔鬼，那一刻，我不是谁的妈妈，我恨不得把孩子抓起来扔到地上。跟他说一百遍都无动于衷不配合的样子，我内心一万只草泥马在奔跑，我开门准备离开不再理会他，他来抓我的手哭着让我不要走的时候，我真想狠狠把他揍一顿，没错，我的手已经伸出去打了两下他的头。
那个指责孩子爸爸发脾气打孩子的口是心非的女人，现在正对着孩子发脾气，动手打孩子。那个总指责孩子爷爷对孩子大吼大叫的女人，现在正对着孩子大吼大叫，孩子内心崩溃，跑过来抱着我哭，我一把把他推开，就像推开一个最讨人厌的狗皮膏药一样。我一方面在指责别人对待孩子粗暴不尊重孩子，在别人面前假装做一个温柔有爱的妈妈，另一方面当别人不在场的时候，我对孩子却更加变本加厉的粗暴不尊重孩子。
我竟然是如此虚伪，如此可恶的妈妈。孩子在我的粗暴吼叫威胁下乖乖赶紧洗漱完出门，下楼梯一遍又一遍想来拉着我的手，而我陷在那个魔鬼的情绪泥潭里，一遍又一遍地甩开孩子的手，心里觉得不解气，下楼后还一次次地质问孩子，你今天早上都干了什么，从早上六点起床到七点半出门，你都干了什么。跟你提醒了一次又一次，你都在干什么？孩子拉着我的手，在不断地来慰安我，可我做了什么，我的眼里和心里完全没有孩子，如果我有权利杀了他，我想我有可能一刀捅死他。
当孩子看到奶奶在那里叫他，我恶狠狠地说，我不去送你了。孩子跑到奶奶那儿开始哭，我转身离开孩子，看到我是如此恐怖的一个人时，我一遍遍骂自己真不是人。我不配做我孩子的妈妈，我真的不配。他们那么可爱，可是我呢。我是怎么对待他们的呢？我的内心在祈求有能量的人来把我的孩子带走，我真的怕我把他们毁了。他们那么好，却要毁在我的手里，毁在我这个没有爱的魔鬼手里。
以前看到新闻里那些把自己孩子打死、饿死的父母我总是无法理解，今天早上我却不幸地发现，我和他们无异。他们的内心藏着一个以虐待孩子为快感的魔鬼，而我竟然也是这么地可怕。看到这个真相之后，我简直不能接受，为什么我会是这样的妈妈，为什么？我到底经历了什么，让我长成了这副人不人鬼不鬼的样子？
如果我五岁半的儿子可以在这里用文字来表达他的内心感受和想法，我想会是这样的：
我像往常一样睁开眼睛，看到妈妈和妹妹都不在床上，我喊妈妈你快来。过了一会儿，妈妈来了，一遍又一遍催促我赶紧起床，因为昨晚我睡前喝了很多水，半夜把床单尿湿了一点，妈妈要换床单。
之后，妈妈又忙着去弄她的早餐，我起身下床，去厨房找妈妈。妈妈不让我动这个，不让我动那个，为了把我打发走，她洗了三个圣女果给我吃。我吃着圣女果，离开了厨房，坐在爷爷奶奶房间的床边玩，奶奶来催我穿衣服，我没有理她。她又催了我两遍，我还是没有理她。奶奶不再催我了，我知道她生气了，但我就是不穿。我想穿的时候自然会穿，你们为什么老来催我？
我又转移到客厅去玩，奶奶给妹妹打开了会讲故事的小布丁，里面又在讲匹诺曹和雅格的故事，这两个故事我从小就在听，可我每次还是喜欢听。我坐在凳子上出神的听着，妈妈去阳台经过我，问我在那儿发什么呆，该准备穿衣服洗漱了。然后她又走开了。
已经洗完自己衣服，擦完地的爷爷现在有空了，他用他那大嗓门催我赶紧穿衣洗漱，还把洗脸水和刷牙水都倒好了，可我连看都没看一眼。我还在听故事呢，你们能不能让我安静会儿。爷爷又催了我几次，看我无动于衷，一边嘟嘟囔囔气呼呼地埋怨着我，一边走开不理我了。
我也觉得没意思了，又转回卧室，去翻中间那个妈妈总是跟我说不许我翻的抽屉，里面有很多没见过玩过的票据、房本、户口本还有爸爸妈妈的各种证件，红红绿绿的，我很想拿出来好好玩玩，可每次妈妈都是一旦发现我在翻，就从我手里夺走，每次还不忘很恨地告诉我一句：跟你说多少回了，这里面的东西不能玩，弄丢了就没有了。我们就没有房子住了。我不就是想拿出来看看嘛，我又没有怎么那几张纸，为什么妈妈每次都这么生气，不许我动。你们越不让我动，我就越想要动。
妈妈的早餐吃完了，看到我在翻抽屉，果然很生气的把我撵走，把我拿出来散落的各种材料收起来。她告诉我说外面是阴天，快下雨了，我们赶紧收拾完去上幼儿园，不然一会儿该下雨了。我则又换到客厅，坐在凳子上接着听小布丁讲故事。妈妈收拾完见我一点没动，气呼呼地说，我现在给妹妹喂奶，你还不穿衣服，一会儿我把那衣服都收起来，以后也别穿了。
受到妈妈的威胁，我害怕妈妈把我的衣服扔掉，我可不想光屁股去上幼儿园，我坐在那儿把衣服都穿好了，就差穿鞋了。看我穿好了，妈妈又提醒我去刷牙洗脸，说一会儿她给妹妹喂完奶，我还没收拾好，她就自己走了，不送我去幼儿园了。又来这一套，我这一早上耳朵都要听的起茧子了。我又在房间里晃悠晃悠，可就是不洗脸刷牙。
妈妈给妹妹喂完奶了。爷爷奶奶准备抱妹妹到外面玩，我见奶奶要走，慌了，我让她别走。奶奶说好，我等你一下，你赶紧把我洗了，我送你去幼儿园。奶奶站在那儿等着，我又不动了。奶奶一生气扭头开门走了。我眼泪汪汪地跑到妈妈身边，跟妈妈说，奶奶走了。
妈妈没有安慰我，一边捯饬自己的脸，一边说，你赶紧去刷牙洗脸，妈妈收拾完也要走了。过会儿妈妈收拾完你还没弄完，我也不等你了。可我还是不想动，妈妈告诉我洗脸水和刷牙水在哪儿放着，我看了一眼又走开去玩别的了。
我看到妈妈愤怒地眼神望着我，我内心感到害怕，我很想去迎合她，可是我又本能地想拒绝她，离她远一点。当妈妈又一次说她自己先走了，我别去上幼儿园了，并把门拍上后，我竟然觉得好轻松，好惬意。我把嘴里地牙刷拿出来放在桌子上，我不用再为了妈妈而刷牙了。我拿起桌子上地李子品尝它的美味。
可妈妈竟然又回来了，她抓着我就要往门外走，我一只脚还没有穿鞋，我吓傻了要，我哭着说我还有只脚没穿鞋。妈妈愤怒地朝我吼道，快点去穿。我看到愤怒的火在妈妈的心里燃烧，她的嘴巴像机关枪一样在说着一句又一句伤害我的话，我害怕极了。我跑过去想抱着妈妈哭会儿，可妈妈推开了我，还说我有什么脸哭。我强迫自己把恐惧和委屈的泪都憋回去。我害怕妈妈把我扔掉不管我了。我伸手去拉妈妈的手，一遍又一遍，可妈妈根本不肯握我的手……
她昨晚不是还对着我和妹妹唱着她爱我们的吗？她真的爱我吗？不，她不爱我。她连自己都不知道是谁，她怎么可能爱我和妹妹呢？但是我现在这么小，如果她把我扔在外面，我怎么办？我必须要拉住她的手，我要讨好她，让她开心，让她别把我扔掉……
当我听到奶奶在叫我时，我仿佛看到了希望，我赶紧跑过去抱着奶奶，我害怕极了，我吓得哭了起来，而妈妈转身离开，连看都没有看我们一眼，我想她真的是不爱我们的，连妹妹对着她笑，她都没有回头。
