首先反省一下我8月份以来的生活和学习状态，一个字“懵”。我是浑浑噩噩过了这一个月，又和他分手了。我能说自己想要从他人手中获取安全感，偏偏不得逞。有的时候，我甚至想，自己应该再退一步，再退一步的。哪怕是没有后路。我是渴望结婚的，至少有那么一个人在等我结婚。想通过找一个靠谱的人把终身大事定了，以后可能会顺点。先成家后立业。
我从来没有这样没安全感过，其实想想，哪怕是负面的信息和能量，至少有一个人在给你回音。自己一个人的世界，一个人读书，一个人写字，一个人画画，一个人吃饭，习惯了一个人独来独往，我显得格格不入。其实我特别想说，我不是这样的人。我真的不是.....但是我拗不过现实，拗不过发生的一切。我知道自己还没有完全从阴影中走出来，让阳光照进生活里。这个需要时间，需要耐心，更需要爱。
有段时间，我更喜欢下了班什么事都不干，就去睡觉。睡觉带给我的应该是短暂的安全感，因为没有责骂，没有压力，没有不满，也没有伤心。甚至在梦里来来回回总是那几个画面，她问我为什么不去香河，为什么不跳出来做主策，为什么不试一试自己的能力，哪怕你真行或者真不行。要不就是他问我为什么迟迟不回廊坊，你要是回来我们还能和好的。人都说日有所思夜有所梦，真的，我的每天都是在现实和梦里不断的纠结。但问题是没有成长。
我发现自己更多的时候却是焦虑，人一焦虑容易整个人都傻了。因为没有成就感，我的幸福感也特别的少。觉得活着没有乐趣，生无所恋。
其实我还是没有心理准备来接受自己现在的样子，我一直在想，如果100万能够买那么一个瞬间，我愿意。月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福。道理谁都懂，可真的是没有摊在自己头上。
真的没有比现在更糟糕的状态了，我却意外的发现，自己这个月还了某人1000块，买了个手机2498块，原来我是这样省钱。或者说如果没有这个消费，这些钱是可以攒出来的。都9月份了，银行账户上的余额却是0 。我的压力好大。
其实没钱不可怕，我害怕的是自己失去了对未来的信心，或者说，自己都觉得配不上更好的生活。如果说上帝就想把从来一个不知道哪里来的自信，天天傻乐呵的姑娘变成一个自卑的人，那么恭喜他做到了。我现在很自卑，很自卑，我其实想得更多的是在自己身上找一点闪光的地方，或者能够自备荧光棒，最起码要能够自带光芒，让自己也活成一个自带光芒的人。
有那么一种冲动，想把工作辞了，追到他们家，和他说sorry。然后我们结婚吧。真的，尤其是那天和我妈吵架的时候，我说，我不会自杀，说完这话，我自己都吓傻了，哭成了一个泪人。
当然这个月也有收获，就是约了某人吃饭，看了一场电影。其实我也不记不清那场电影叫什么名字了，只知道古天乐说了句，做兄弟，在心中。有一场电影是关于爱情的，都想去看，票价133，太贵了。果断放弃。我发现不管是怎么样，还是理性的消费者，毕竟日子还是要过的。
她说自己很享受这样的状态，上班的状态，生活的状态，甚至是越活越年轻的状态。突然发现人是没有定数的，怎么样活都一样。没有评判，你只要活得好。
听了橙子学院关于情绪的课程，我觉得自己现在是冷的，整个人都是僵硬的。因为我像乌龟一样，老是被捅，有些痛，害怕了，就会缩进自己的龟壳里。因为这个安全。说话也不太注意方式方法，或者不太会去拒绝，不太懂如何更好的说不。
我最后还是决定要在这块上保险了，打算长呆了。因为现在换工作没有任何意义，荷包里也没有多余的钱让我来折腾。还不如踏踏实实呆着。9月的想法很多，就一个最普通的想法，把情绪稳定住。把自己稳定住，别每天一个想法，今天这样明天那样的，真的是折腾不起，感觉自己小心脏都受不了。不知道为什么，现在反而越来越羡慕那些被父母安排生活轨迹的孩子们了，被人安排，不用过多去试错，可以单纯简单，内心不会挣扎，不会痛苦。
有一点患得患失，我更多的时候，还是一个人，静下来。然后把眼前的事情做好。我今年是有目标计划的，什么都应该慢慢来，我希望自己能做好。9月份加油！
这个世界你看不懂，但请记住，是你的一定会给你。请用一颗感恩的心来迎接每一天。
