“我就是我， 

是不一样的烟火。”

傍晚6点

我坐在文华的天台，望着这个充满传奇的都市。

中环写字楼的灯亮着，街灯亮着，车灯也亮着。

然而，往日热闹的中环，却因疾病的肆虐，变得有些异常的安静。

然，这依然是个美丽的城市。

可是，不知道，这样的美丽还能撑多久。

战火，疾病，灾荒，饥饿，欺骗，杀伐，占领，抢夺，摧毁… …人与人，国与国…

…不知，这些，回否都是末日审判的前兆。

然，无论怎样的磨难，这个都市都仿佛是永不言败的，都会撑下去。

可是，人呢？有否这般坚强？

6点10分

这个城市，已然繁华了这许多年。

然，小的时候，我并不喜欢这里。

童年，于我来讲，只是那已经过去的孤独与失落。

我出生于一个父亲是出名的洋服商的大家庭。作为十个兄弟姐妹中的小幺，也并没有让我得到更多的宠爱，相反，也许早早看了更多的人间冷暖。

父亲跟母亲不合，一年到头除了节假日，很少归家。母亲一方面须帮手照料家里的生意，一方面自己的婚姻不如意而心情不佳，很少有闲情顾及众多子女。

一直关心和照顾我的，只有家里的一个佣人六姐。

我不知道，是不是真的血浓于水。但是，我对家人，并没有那么深的感情。也许我和和妈咪的关系甚至生疏过一般朋友。说来悲哀，几日前，妈咪来家里看望我的时候，居然客气到会问，“可不可以用一下你的洗手间啊？”

有人分析我的性格中有强烈的“渴望溺爱”的成份。

不是不正确的。然，这个世上，又有几人不渴望？

童年，没有什么值得我去记得，没有什么值得我去留恋。

6点20分

很多人从写字楼里出来，赶着回家。想必家中，有人在等吧。

可否，也有人，在等我？

其实，一直以来，我对这里，都没有特别的留恋。

十三岁那年，我去英国读书。第一次离开从小生长的地方，当时“一点伤感也没有”。

对送行的家人挥了一次手，我头也不回地走上舷梯。

在英国的几年，生活平淡，其实不是不开心的。

现在，偶尔午夜梦回的时候，我也会问自己，如果，当年我就留在了英国，是不是现在，也是大腹便便，儿女成群了。

然，有的时候，不是我们选择生活，而是生活选泽我们。

大学一年级时，父亲突然中风，我返家，后来也没再回大学。

这是自己的选择，我要自己闯世界。从此开始了独立谋生的日子。

那段日子十分清苦。

为了谋生我尝试各种职业，卖鞋，卖牛仔裤，送快递。

经济上压力重重，前途一片渺茫，我过了20岁。

6点25分

这个城市，永远是充满诱惑和机会的。

偶然的，我参加了业余歌手大赛，本来只想玩玩，却取得了第二名的好成绩。

自然而然地与丽的电视签下五年合约，从此正式进入娱乐圈。

此后的5年，奋力在挑剔甚至残酷的娱乐圈发展。

作为电视主持人，不得好评。

歌唱方面，虽然灌录了两张唱片，几乎没有受到任何注意。

电影上也是无注目之处。

那时候，娱乐圈给我的，不是喝彩而是羞辱与考验。

我的眼前，依然看见我的唱片被唱片铺以一块钱一张的低价抛售情景。

我的耳畔，也还有那时在台上表演时观众给的嘘声和倒彩。

那时我每晚去酒吧喝酒，求醉。

再次想起那名女子，就是在兰桂芳附近的酒吧，认识的吧。

一度，我们走的很近。

我曾想，做个平凡的人，有个平凡的家，过平凡的生活。

而老天，再一次和我开了玩笑。

当我真正开始相信这个世界，有爱情的时候，却发现这根本是一个只想图谋钱财的骗局。

这件事以后，我对女人几乎失去了兴趣。

就在这个时候，我认识了后来他。而他一直陪伴我走过十多年。

6点30分

他鼓励我振作，陪我渡过了那些个失落的夜晚和不眠地早晨。

而我的好运，仿佛开始了。

唱片越卖越好，电影也开始卖座。

自然的，我开始得奖。

最佳男歌星，最佳男主角。

鲜花，掌声，名车，豪宅。

然，我累。我还是想，有个温馨的家，有个平淡的生活，有个人爱我。

于是，我退出。

6点35分

这个城市，虽在疾病阴影的笼罩下，依然，有掩不住的繁华。

不知道，我是不是也是这样，骨子里依然喜欢热闹。

我厌倦名利，却耐不了寂寞。

我总能放弃金钱，却热爱演戏。

于是，我复出。

有人说我出而返而，我只是想过自己想要的生活。

我知道，在很多人的眼里，我是离经叛道的。

我不爱女子，偏爱男人。

别人不敢说，我偏偏要承认。

我不是造噱头，我只是痛恨虚伪。

我在虚伪的城市，待着虚伪的面具，过着虚伪的生活。

至少，我要对自己诚实。

我喜欢演戏。戏如人生，人生如戏。

而我，就在别人的故事里，流自己的泪。

喜欢《胭脂扣》。

实在有太多人，在一次没有死掉之后，没有勇气死第二次。于是，苟活于世。

喜欢《金枝玉叶》。

真的有很多的人，其实都怀疑过自己性向。

而我喜欢他们说，“我爱你，无论你是男是女。”

而我最喜欢的，是《霸王别姬》。不仅仅因为那部戏得了奖。

那，哪里是在演戏，分明灵魂飞出了躯壳，冷眼看着自己。

其实，我也真的累了。

他的深情难忘。

可是，那个20几岁的男孩子，再一次燃烧了我的热情。

不想说去他的名字，和我沾上边，也许，并不是快乐，只是麻烦。

一如20年来，我的世界，充满了暴露在阳光下的谎言和伪装。

可是，也不必说，不几日，自会有人把他幼儿园是的秘密都挖出来，当作头版。

我，也只有说抱歉。

其实，我们的世界，更简单。

对唐唐，我不能选择欺骗，我也无发背叛。

对他，我不能靠近，我也无法放弃。

我真的累了。

6点40分

这个城市，有过屈辱，经过磨难，也看过了繁华。

我，有过寂寞，受过痛苦，听过掌声，也尝过爱情。

我累了。

曾经有媒体问我：如果你可已选择来生，你要作哪一种动物？

当时年少得意的我，斩钉截铁的回答：还是作人。

现今，如果真的有选择，我还会么？会人，实在有太多的太多的无奈。

今天是4月1日，洋人的愚人节。

是特意选在今天么？

其实也不是，今天，不过是just another day.

但是，这样的一件大事，我还是作了一点选择的。

愚人节，是一个充满的善意的假话，是一个谎言会带来欢笑的日子。

那么，就选今天吧，结束上帝和我开了46年的玩笑。

6点41分

我想起自己曾有过的一个梦想：做飞行员。

但是我不敢登高。如果坐飞机碰到乱气流，都会非常害怕。

我想期自己曾唱过的一首歌：我是一只不着地的鸟，只能飞阿飞，一停下就会死掉。

而我，真的累了，想要飞最后一次，然后，停下来。

于是，我选择了登高一跃的方式，象鸟一样地飞进了我生命的"异度空间"。

6点45分

我飘飘的站在文华的天台，看着下面的喧嚣。

警局的人，报社的人，电台的人，电视台的人，那些喜欢我的人，那些看热闹的人。

我那生前较好的面庞，居然没有严重的损伤。

鲜红的血迹，跟是衬得那面庞有着诡异的妩媚。

一如我生前所钟爱的化妆。

警车的灯闪着，摄像机的灯闪着，照相机的光闪着，一如摄影棚里的聚光灯。

警笛响着，喇叭响着，哭叫响着，快门声响着，一如演唱会中的喧嚣声。

这，是我给自己导演的最后一出戏。

这，是我给自己选择的最后一个舞台。

8点45分

我那给我带来无限风光的躯壳被送进了殓房。

门外，是阵阵的哭声。

而我，也要走了。

再见，爱我的，和我爱的人们。

那个世界，不知会否依然寂寞。