老实讲，我是个很幸福的孩子，可以说是被溺爱着长大的，虽然在上学期间也被揍过。家务活从来不用我做，除非爸妈交代扫个地啥的。在奶奶那儿，我更是五指不沾阳春水，那时候我的任务就是读书，别的什么都不用操心。直到现在也是，工作了回家的机会就很少，回家好吃好喝，什么也不用做，跟个小老太太似的，溜达串门，偶尔跟几个姑奶奶打打牌。

每次回家，姨妈和我妈两姐妹就会叨叨，你说养孩子干嘛，小时候要照顾他们，等孩子们长大了以为能享享福，也能吃上现成的饭，结果一回来还得做饭给他们吃，然后我妈在一旁附和，一回来什么事也不帮着做。好像的确是这样，我想了想。睡觉睡到自然醒，起床直接吃饭，吃完饭拍拍屁股溜达。我仔细考虑了一下，除了懒，还有一个原因，我们总觉得自己在父母面前还是个孩子，即便已经是奔三的人了。正因为是最亲近的人，我们可以把最真实的自己暴露在他们面前，因为父母可以包容我们一切的任性暴躁。在外面的世界，规则束缚了我们，不得已的时候太多，连笑都会累，觉得虚伪。在家里不同，在父母面前不同，他们是最爱我们的人啊，即便同我们生气，转头喊一句吃饭了，一切就都回归正常。

但是，我们这样好像忽略了父母的感受。他们好像已经不是超人了，他们会觉得累，会觉得孩子走远了，把他们落下了。他们的想法也很简单，吃一顿子女做的饭，听一句子女说的体己话，他们就会很高兴。

表姐嫁到了外地，有了孩子，回家的机会也不多。其实我明白表姐有她自己的安排，我也懂姨妈姨夫对她对外孙女的想念。每每回老家，姨妈姨夫都会准备好多菜，此时的我是个专业蹭饭人士。姨妈一边抱怨着回来干嘛烦死了，一边麻利地准备饭菜，嘴角忍不住上扬。一回来，抱着小外孙，眼里溢出来的疼爱。这次五一，姐姐同学结婚，原本以为姐夫也一同去，就没有准备晚饭。姐姐一通电话打过来，说姐夫晚上不去，让姨妈准备晚饭，在我家唠嗑的姨妈挂了电话，抱怨了几句，然后乖乖地去买菜了。

我不知道等我嫁人了我父母会怎样，我唯一能确定的是我爸会在我结婚那天哭的泪流满面，会萎靡好几天。然而，我妈非常不愿意面对一个事实，我已经到了可以嫁人的年纪了。在她眼中，我永远是个孩子，或者说是个傻子。别人家妈妈，孩子到了我这个年纪已经开始催婚了，而她从来没有，甚至说我还小，可以等两年。她整天嫌弃我不做家务，我说我可以做蛋糕，她却不允许，说一个人做太危险；她嫌弃我拿了驾照不敢开车，而我开个电驴她都担心半天；她嫌弃我胖，却总做好吃的，连我去外地旅行，电话也没停过。也得亏我心智成熟，换个青春期叛逆的，得把她气死。她试图让我变得更好，却想拉着我的翅膀。

以前在南京上学的时候，寒暑假很长，长到我不愿意上学，总会在妈妈面前哀嚎，朋友我明天就要远走，干了这杯酒，其实不想走其实我想留，诸如此类。后来工作了，假期不过两三天，也适应了在南京的生活，很少再嚎嚎了，我妈居然不适应了，说我翅膀硬了，不爱在家了。在父母眼里，我们的依赖，表现出来的离家的不舍，也成为了他们评判感情的标准。我跟她说，父母与子女的一生就像单行道，我们在父母的搀扶下学会走路，学会了跑步，在这条路上我们越跑越快，父母却越跑越慢，我们只能回头对父母说，别追了，你追不上的。她沉默不语。

父母对子女的博弈，父母从来都是败者。在这条单行道上，我们不能回头，前面的路是父母希望我们达到的成就，成就越大，跑的越快，离父母就越远。我们唯一能做的，便是回头看看他们，看着他们一点一点老去，一点一点的模糊。

我常常劝慰长辈，儿孙自有儿孙福，何必担忧，自己过的舒坦不才是重要的嘛？可天下能做到放手的父母怕是没几个，我自问将来也未必能做到。人这种动物，寿命不过百年，感情太深太厚，太多的放不下，终究活的太累！

有天照镜子，我发现眼角长了细纹，我有些接受不了我也开始变老的事实。我看着路上被柴米油盐摧残的中年大妈、白发苍苍的老太太，我很难想象我以后老了会变成什么样子。这些人曾经年轻耀眼过，一路按章程生活，结婚生子，余生为了子女操劳半辈子，最后却只能看着子女远去的背影，一代又一代这样的传承。曾经在父母面前骄纵的孩子，不懂得父母的为难，等自己的孩子在面前任性时，倏忽间有种似曾相识，明白了父母的心情，却亲已不在，人生啊，就是这么短暂而无情。

常回家看看这首歌，曾经风靡一时，现在听来，甚至略显俗气，但作为父母，听了半辈子了，从来不觉得腻，因为唱出的是他们的心愿，简单朴素，却有些奢望。父母在不远游，自古便有此一说。每逢节假日，我能回家便回，陪他们唠唠嗑，待有机会，带他们走走看看这大好山河，尽享天伦。