母亲又生气了。
从进门知道父亲还没回来的那一刻起家里的温度陡降，一丝丝寒意侵入骨髓。我辛苦做好的爱心晚餐和我一起注视着她一言不发的走回卧室，关上门——砰！ 我收回视线，默默的继续看我的电视。（她应该又在以一分钟几十个的拨出速度呼唤我父亲大人了吧......）
这样的战况我算是身经百场，模式从没有变过。一直以来我是站在父亲大人这边的，虽然明着我不偏不倚从不掺和，但谁都知道我从小就跟父亲一条心，因此理所当然认为母亲这样的行为完全就是泼妇作风，不可理喻。谁还没个朋友啊，晚上出去唱个歌跳个舞怎么了，晚回来点就晚回来点呗，至于这么大动肝火嘛，结果还不是害人又害己，最后弄得大家都不开心何必呢。
回想起这样的自己，觉得真是可笑的不行。
我知道什么呀？
什么都不清楚就妄加评判谁对谁错这不是可笑是什么？
我第一次开始站在母亲的角度想问题了，父亲不是完美的，事实上，他一次又一次的犯过错，而我总是有意无意的忽略，这是我作为一个女儿对于父亲的信任，这无可厚非。但母亲与父亲是爱人，是夫妻，是曾经相濡以沫相守到白头的人。在他们之间不仅是亲情，还有爱情，而更深的是承诺。我并不能真切的体会母亲的感受，但我想，母亲应该是寂寞的，是不安的，她对父亲的爱表面强势，内里却卑懦。从小我与她关系就不好，没有其他母女般的亲昵，自然也没有什么交流。没有交流，就会有误解。此刻再重新想想她的所作所为，好像无一不合情理，没有一件事不是为了这个家的。
记得小时候经常怀疑我是不是她亲生的，她让我在零下的室外跪过搓衣板，用皮带把我小腿抽的血肉模糊，让我洗全家的衣服，深夜点着蜡烛也要做完她布置的功课，甚至过年都是小伙伴来家里叫我才会有多一点出去玩的机会......这一切的一切，都历历在目却好像又渐渐远去了。我想起了她在大热天踩着脚踏车天天接我放学，有一次在途中我因为中暑晕倒了，醒来的时候已经在家里躺着了，我不知道小小身躯的她是怎么把我弄回去的。我想起了直到现在我最喜欢喝的只是她熬的绿豆粥，每一颗都开了花，加几颗冰糖，稠稠的既解渴又营养。我不知道还有多少事实她在潜移默化的影响着我。一直以来我随时随地调动的都是她对我的责罚，对我的严苛，以至于我不相信她会有多爱我。六年级一次上学的路上，我都记得是哪一条路，还是个卡坡，父亲问我说如果爸妈离婚了我跟谁，当时毫不犹豫的说：肯定跟你啊。父亲沉默了许久，对我说：其实你妈也很爱你，只是教育的方式不太对。我当时不以为然，没想到这么多年过去了，这段对话，这个场景深深的印在了我的脑海，我都惊讶于这样的清晰程度。可能是该记住吧，我也就没有忘记。其实当时是有被震惊到吧，只是这么多年才正儿八经的拿出来想、想明白我也是有够佩服自己了......
我写着写着就发现怎么有点歌颂母爱的应试文的调调了，着实把自个儿给吓了一跳，随便写写，不要介意。
