昨天，拉锯一样地送好孩子，赶去产检，遇到个很不友好的医生，对我进行了严厉地批评，缺铁缺钙越来越严重，也不好好吃药，一个月前要复查的项目傻呆呆地错过了时间要是真出事就是大事，胎盘这么低都不舒服了还东跑西跑真跑出个问题叫你去哭，胎位也由正常的头位变成臀位了，天啦！哭瞎啊，我可是对这次分娩有“高期待”，希望能运用所学享受分娩的啊！……，总之，这个过程让我情绪down到冰点，连日来，和老公两个人承担一切的坚强就在崩塌的边缘。
我拨通了妈妈的电话。妈妈年前就回老家了，家里房屋拆迁遇到点麻烦事，也是她的不得不回家，我才边怀着孩子边承担起上班，带娃这么多事情，这两个月过的特别充实，我也很自豪，我还有那么多潜力，我还是很能干的，人家孕妇都是养尊处优，我也大龄孕妇了，还可以很超人，妈妈也很为我自豪……。
电话里我向妈妈诉说着今天的经历，妈妈听说我在医院，以为出了什么事，很紧张，起先我还很懂事地安慰她说只是例行产检，说着说着，自己给自己煽情了几分，跟妈妈对话，特别容易就背上她的焦虑和恐惧，加之今天的医生对我的批评，妥妥地，在我濒临崩溃内心又搅了一棍子，然而那个时候，妈妈的回应却是她不能确定什么时候过来陪我，我无语了，直接要哭，渴望被妈妈心疼，而妈妈却又搬出我婆婆，说让婆婆来照顾我。于是，就真的崩溃了，带着绝望挂了妈妈电话。
下午，沉沉睡了一觉，梦见了爸爸，巨想念他，爸爸一定会疼我的，也许他现在正在天堂看着我，他会对我说什么呢？又是一片泪眼潸然。
晚上，做完家务哄睡孩子，跟妈妈的“不和谐”很折磨我，渴望妈妈疼惜又得不到的小孩继续着她的愤愤不平，对妈妈发了一条消息，述说着我的无助和委屈，以及妈妈的“不真诚”，最后愤愤地说再也不需要她来管。
睡前，冥想进去不了，湿着眼睛半睡半醒一整夜。夜里想了很多，眼泪一直流，也许是太累了，瘫在床上，懒得动弹，肚子里的包宝宝时不时动一下。慢慢的，我意识到，影响我的丝毫不是“产检不好”啊，我甚至笃定的感觉，宝宝一定会没事的，而且位置会转过来的，ta那么知我心，那么灵敏……
那是什么让我情绪崩溃，六神无主，眼泪一直流呢？对啊，那个找妈的孩子。小时候在妈妈那里很多未被满足的需求而带来的委屈，在30年后重演，往事重现啊！
我不再去抗拒了，不再去妄想了，就这样让眼泪流，天快亮的时候，我想起床了，我感觉轻松了许多，也许，我就是要回到小时候再去经历一下，所以我为自己制造这出剧吧，一夜没怎么睡，头脑却很清新，给儿子做了营养又美丽的早餐，儿子状态也很好，送了学校就开始处理工作的事情。
上午，妈妈回消息了。看到妈妈的消息，我又泪崩。一天一夜的委屈无助难过愤怒，它们通通溜走了，留给我一个更加清明成熟的自己:生儿育女是我自己的原则，我可以承担自己的责任的，不意味着我是孤立不被爱的，妈妈的爱，一直在。
妈妈有那么坏吗？一定不是，当我退回到孩子的时候，只知道沉浸在自己的剧情，而妈妈的无奈呢？小孩子是不容易看见的。就像妈妈消息里说的，“没有不爱自己子女的妈，亲妈假不了。”
体验到穿越的感觉，也希望这份经历，让我更好的爱自己和爱妈妈，祝福自己，内在小孩又长大了一点。愿妈妈平安富足，愿自己和宝贝们健康，愿天下所有的母女母子都相亲相爱。
